I'm breathing in, I'm breathing out ~

Tomando el consejo de vida que la preciosa Kyusagi me dio alguna vez (que yo sé ella probablemente me lo dijo como cualquier cosa, pero fue precisamente por la casualidad con la que lo dijo que me ayudó a encarar unos diablillos mentales): "no hay nada de malo en ir al cine sola", decidí dejar de buscar excusas para salir y leer mi reciente obsesión para convertir el placer de la lectura en una razón para salir.

Si Querétaro tuviera mar

Salimos una segunda vez. Mientras llegaba al lugar de encuentro e identificaba su silueta entre la demás gente que también esperaba más personas una mueca transformó mi rostro y un gemido de hastío salió de mi garganta; quise desandar todo el camino de ida corriendo, pensé en excusas que evitaran la verdad: "vi tu cara y me cayó como un cubo de agua helada el hecho de que no quiero salir contigo", sin embargo llegué hasta él.

Como usualmente, no tenía tema de conversación y me miraba esperando que hiciera la magia, que hablara y lo llevara de viaje a cada palabra, cada plática como un destino diferente, con el como espectador pasivo, embelesado. ¿Y yo para qué quiero hacer eso? ¿qué aprendo yo de nuevo en una conversación donde sólo yo hablo?

Llegamos al cafecillo que hacía rato quería conocer. Nos sentamos. Silencio. Qué desperdicio. No quería verle la cara, así que miré el espacio con nostalgia.

Cómo me gustaría estar leyendo el libro de Gabriel. pensé.

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Quería excusas para trasladarme en autobús y leer, pero luego de decidir que prefería girar una manivela que me sumergiera en otro momento y con otras personas a sentarme a esperar que el tiempo pasara, supe que no necesitaba pretextos para algo que se había convertido en razón.

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El día de la presentación del libro de Gabriel fue el mismo de mi audición, en el Teatro de la República. No cobraría sentido hasta una semana y media después.

Las bancas vacías del Teatro de la República son iguales a un corazón desnudo. Por fuera, se ve un cuerpo recio, como si estuviera esculpido a golpe de martillo, pero por dentro se ve vacío. (...) 

Nunca tuve amigos, los primeros se me acercaron después de la muerte de mi madre. ¿Es necesario saber el momento en que se conocen a las personas? No recuerdo el momento en que conocí a Edna. Durante mucho tiempo me martirizó no saber cuándo la vi por primera vez con atención probablemente la vi muchas veces es probable que fuera la espalda de blusa blanca sentada en la primera banca del teatro, o en la última, la espalda siempre estaba en la banca más cercana al escenario.

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-Dice Jaime que ya terminaste el libro. -me dijo mientras firmaba la dedicatoria.
-Sí. Me gustó mucho.
-Qué bueno.

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-Van a ser cientocincuenta.
-No traigo feria, pero aquí tiene.-dije, extendiendo al billete de doscientos.
-Híjole, es que no hay cambio.
Me dispuse a contar moneda por moneda hasta completar el dinero, más en un afán de realzar la inutilidad de la persona cobrando.
-¿Gabriel, me prestas dinero para comprar tu libro? -musité en broma.
Una moneda cayó y el autor la levantó.
-¿No completas el libro?
-Sí. Pero no tienen dinero para atenderme.
-Te presto, si quieres.
Sacó un billete de cincuenta y pagamos.
-Me lo mandas luego con tu papá.

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-Me hubiera gustado decirle muchas cosas. Que desde que abrí el libro no había podido soltarlo, que aunque ya lo había leído necesitaba una copia para mí. Que aunque sabía que el que estaba leyendo no era mío no podía dejarlo aún en la lluvia. Que cuando salí con un chico prefería la compañía de sus palabras a la falta de conversación. Pero no dije nada. Porque soy una impedida.

-Bueno. Todavía tengo que pagarle cincuenta pesos...

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Edna tenía un amor excesivo a los hombres, cuando encontraba uno que no le diera el amor que le exigía, simplemente lo mataba, pero después se sentía tan culpable, que venía a mi casa y me pedía que la golpeara. Nunca le pegué, sin embargo, me gustaba ver su cara suplicando que la flagera. No golpearla era más excitante que latiguearla. Lloraba con ojos de mártir. Levantaba la mirada y me pedía que ya no la martirizara.

Antes de que se suicidara abrí una botella de vino tinto Gran Reserva Señorío de Sarría. Saqué de su estuche los cubiertos de plata, extendí en la mesa un mantel español, encendí diez veladoras aromáticas de canela, y tendí la mesa con un juego de vajillas MCG de alta sofisticación. Coloqué seis copas de cristal cortado corte diamante: dos para agua, dos para vino y dos para coñac. Metí al horno dos piezas de emperador con salsa de manzana y menta, saqué del congelador dos refractarios con bizcocho de yogur y chocolate El Trapense, que me di el lujo de derretir sobre los bizcochos. Sé que es un pecado, pero como sentí que Edna ya se había arrancado las venas de las manos, quise darme el lujo de saborear el bizcocho con el chocolate derretido para despedirme de ella con una buena cena.

Gabriel Vega Real. (2015).

Si Querétaro tuviera mar.

Querétaro, Qro.:

Sediento Ediciones. 

Review: Ediciones Tomodomo

Quizás no haya sido lo suficientemente clara en el blog, o realmente no me haya dado a la tarea de hacerlo notar -aún-, pero disfruto muchísimo de "Doukyuusei" de Nakamura Asumiko, así como toda esa saga de historias y de ella como artista gráfica en general. Va, que es la única cosa que taggeo como otp en mi tumblr y el único manga que he comprado desde Japón, sin importar que mi japonés sea malo como los chihuahuas.

Hace tiempo mi amiga 'Kary me hizo saber que una editorial de reciente creación en España había conseguido los derechos y planeaba publicar la serie Doukyuusei/Sotsugyousei y en seguida me puse a seguir la noticia.

Aquí el review de una persona que ama la serie, su autora, que puede compararlo con la edición japones y que tiene una fascinación por tomarle fotos a su gata con las cosas que le gustan~

Pretty 'n' sweets~

Iniciadas las vacaciones, finalmente encontré el momento para lolear hardmente. O por lo menos un poco más que la ausencia de loleo los anteriores meses.

 Fui a "La biznaga" después del recital de canto y coro de mis prácticas profesionales. Honestamente no supe qué era lo especial del lugar pero, bueno, ciertamente tenían entre su menú algo llamado "semillas del ermitaño"~

Amor

Volví a soñarlo. No recuerdo los detalles, porque era lo mismo de siempre: él, bienvenido en nuestra casa, ellos, con una sonrisa en el rostro, ella, aliviada y conmovida del gesto y yo, buscando salir de allí, ahogada por su incomprensión.

Detuve mi escape y pensé que quería gritar y llorar hasta que no quedara nada dentro de mí, que sería como vomitar la podredumbre en la flora estomacal, que aunque vomitar no es una experiencia agradable, la sensación de bienestar de haber expulsado lo que hizo mal en el cuerpo lo valía.

Me tumbé en el piso, a gritar, a sentir las lágrimas, a berrear.

"Otra vez me voy a despertar llorando. O gritando".

Abrí los ojos, pero no, el cuarto era el mismo, la luz, las sábanas, el silencio matinal.

La semana continuó; sin mucho qué hacerle al asunto, aún si no tuviera tantas ocupaciones.

El condenado martes llegó con la noticia de que el hombre con el que mi padre iba a firmar contrato para la publicación de su novela iba a verlos antes de la presentación del libro de Gabriel, a las seis de la tarde, a la misma hora que mi recital de piano.

Sortearon los lugares para participar y le mandé un mensaje, "voy a ser de las últimas, ¡vaya a firmar!". Al llegar las seis miré al público y lo vi sentado con mi hermana, y recordé lo que me había dicho "si alguna vez sientes que te vas a caer, recuerda que tienes a tus padres atrás de ti, que tienes en quién recargarte".

Lo alcancé en el Teatro de la República en la presentación de Gabriel. Me abrazó emocionado.

-Hija, tocaste precioso.

Me presentó a todos sus amigos escritores y a todos les describió su euforia, mis manos, los dedos, el sonido, su impresión y orgullo.

Mi madre había hablado esa semana, esa ocupada semana.

-¿Estás segura que estás bien, hija? Usted nomás dígame si me quiere allá y me doy una escapada.

Lo pensaba mientras veía las luces de los autos en la noche camino a casa.

Ellos me aman. Soy una persona muy amada.

Entonces, ¿por qué tendría que tener esos sueños?

Suspira y sigue

Tuve la peor audición de mi vida, con el peor repertorio, en el peor momento. Fue un insulto a mi capacidad, a la persona que me lo pidió y a las personas que se suponía ayudaría. Avergonzada, bajé la cabeza y caminé detrás del escenario antes de irme, sin escuchar la opinión de la maestra encargada, sólo un obligado "gracias" y comentarios de los sordos padres de familia, pensando en el mal presagio que significaba la primera presentación de la ocupada temporada de audiciones.

Pensé en aventarme al delicioso drama como es mi costumbre, pero el real fastidio que me daba volver a fallar miserablemente en mis audiciones de fin de semestre de piano me hizo encender un foco de alerta y dedicarme esas últimas dos semanas a practicar como Jesusaurio manda. Debía tocar todo lo que no había tocado y más.

Hice lo que pude, usé días enteros para sacar las piezas de acompañamiento con los cantantes y otros para memorizar las del recital de piano; dejé los videojuegos, las salidas ocasionales y a medida que pasaba el tiempo, más y más cosas surgían entre las prácticas profesionales, el trabajo, la escuela y mi salud, que daba tropezones cada dos días.

Los días importantes llegaron, de ensayos generales, montaje, últimas revisiones y, finalmente, audiciones. De alguna manera libré las cosas del coro y cantantes, pedí demasiados días libres en el trabajo que apenas voy recuperando e hice mi audición final de piano.

Me senté y tardé en comenzar. Recordé a César: "Bach siempre nos chinga a todos". De alguna manera lo terminé y empecé con Haydn; fue mediocre, nada especial, con accidentes y reinicios, pocos matices y menos emoción de la usual, pero terminé. Luego, Schubert. Tomé aire, miré las teclas, repasé mi memoria y toqué. Tuve nervios, tuve miedo, pero luego recordé que me gustaba, que lo quería, por suerte eran seis minutos y varias repeticiones, y lo disfruté, sonreí, golpeaba los fortes, acariciaba los pianos, pisaba la corda al inicio de los cambios armónicos del primer tema, soltaba el pedal en el último tiempo de la secuencia del segundo; me aseguré de soltar la energía de las manos para no lastimarme, de dejarla en los puntos clave, de mover los codos para tener un mejor sonido, de quitar el pedal el último juego de acordes para que no se embarrara, y de dejarlo todo en los últimos staccattos fortísimos: un V y un I.

Me bajé con una estúpida sonrisa en la cara, sólo para temer por mi trasero media hora después, con la mirada de ciervo de la maestra que me llena de escalofríos.

Esas dos semanas me probé a mi misma de qué cosas soy capaz, qué malos hábitos me urgen atender, y qué cosas puedo mejorar. Hice una lista de lo qué debo tomar en mente y cómo quisiera manejar ahora mi tiempo, y aunque he reconocido mis errores, la única cosa que no encaja es: ¿por qué se sintió tan bien, si es que fue tan aparentemente malo?

Flash tapatío

No conforme con el ritmo de las primeras semanas de mayo, para las dos últimas siguió el merequetengue, gracias a que mi hermosa madre me ofreció la oportunidad de renovar nuestras visas y tramitar la de mi padre.

Hubieron algunos cambios, pero al final terminamos yendo a Guadalajara.

My hand searches for a reason to write verses~

En la reflexión noté que éste mes hice ~cosas~, curiosamente la mayoría sólo "sucedieron", sin embargo fue lo suficientemente agradable como para pensar en continuar por la misma línea. Aunque siempre digo lo mismo.

Review: Pinkutomidori

Desde hacía rato había visto y deseado como a la esposa del prójimo las blusas de la tienda indie mexicana Pinkutomidori, y ahora que finalmente me habían pagado mis quincenas atrasadas de hacía cuatro meses (;A;) estaba en el top de la lista.

Colección de doujins Soriku 'pa la banda

Con el final de la reproducción de todas las cutscenes de Dream Drop Distance (el cual no tengo... pero ahora sé que debo tener), hoy, 30 de abril del 2015, en mi autoridad de waffle, declaro oficial el Riku / Sora

Waffle's seal of approval.