Loli packages atrasados

Ya tenía rato queriendo subir mis recientes compras, pero al parecer a mi pereza le parecía mucho el adenosíntrifosfato que tenía que transformar en energía para pasar las fotografías de la cámara al blog.

En fin, hoy recibí mi petticoat.

*hurra por el petticoat*

*no hay fotos*

*me pareció que era como sacarle fotos a los calzones*

Me mandaron dos, que imagino es para usarse todo junto y que tengas puff de quinceañera, pero para mi van a ser dos, porque uno de ellos solos ya tiene toda la esponjosidad que usé en mis quince. Lamentablemente es de crinolina. Odio con ganas la crinolina. ¿Por qué, Jebús, no puede ser de tul o de organza como Jesusaurio manda? En fin, lo voy a modificar, porque también está muy extremo, y aunque me hace muy feliz ser una piñata andando, me incomoda que la gente me vea en la calle (use lo que use, no se aplica necesariamente al lolita), por el momento sobreviviré con el otro, al cual, obviamente, ya lo probé con todos mis vestidos, y me revolqué de la felicidad <3.

Por otra parte, cuando Muuh todavía radicaba en México, le pedí a Mariana un par de estos broches, que no podrán ser muy lolis, pero oh como me gustan.

No tienen una idea de cuanta fijación tuve con estas calcetas, ni siquiera yo sé por qué. Pero eso sí, estoy determinada a ponérmelas sólo con zapatos blancos. Que, por cierto, no tengo.

Pocas blusas lolita me gustan; realmente eso del cuello peter pan no me cae, además de que si de por sí mis hombros son grandes, si me adornas la parte superior del cuerpo como pino de navidad ya estuvo con la señorita deformidad. Pero esta blusa era taaan ñoña bonita, que supe que debía ser mía (una vez más el moño en una blusa me convence de comprarla). Como tiene listón en forma de corsé en la parte de atrás, paniqueé al sentir que no me cerraba, y sentí como mi dinero era secuestrado por alguna tienda de Taobao (R-series, creo, no tengo la certeza, sobre todo porque la pedí através de Harajuku Shoppu), sin embargo corregí mi error y ¡zas! El amor. Me quedó nnnommmbre, chulada, si ya hasta estoy planeando audicionar con ella.

Luego mi fijación por las prendas de marinero. Me mandaron una equivocada, pero lamentablemente ni aún con la correcta fue la talla deseada. La espalda me queda chica y los brazos también. Además ese mono me molesta demasiado... Todavía estoy pensando en qué hacerle, además de que no descansaré hasta obtener vestidos sailor.

Tengo pendiente un paquete de bodyline de una GO en Lolita Sale, pero sale el pedido hasta el 22, y de ahí hasta que llegue a México y luego a mi casa, así que todavía debo esperar bastante.

Y con eso, se ha terminado ~oficialmente~ mi dinero de España.

Creo que sí le saqué jugo, puesto que de ahí también saqué regalos de navidad y gastos varios no-lolis.

Oh, prosa, siento que te soy infiel

Los versos culposos de cuando el amor me ahoga,

de cuando buscan salir de mi cuerpo,

como un vómito dulzoso de constantes suspiros

y sentimientos atorados en la miel de tu existencia,

se pierden ahora en mi indiferencia,

mi valemadrismo y constante desdén

hacia esas ahora insulsas y repelentes cuestiones

que tan poco interés me causan

¿Qué fue de aquellas ideas cavilantes,

que se tambaleaban entre mis dedos,

aquella música que bailaba y esas visiones

que me cautivaban ante el oír de tu voz?

¿Se fue contigo la droga que me elevaba,

la latencia de mi vitalidad,

el canto de las aves en mi ventana,

el delicioso perfume de un nuevo día?

De aquel amor todo lo he hablado

y palabra más dicha es rebuznancia,

pero ¿de mi poesía que ha pasado?

¿Es que también se ha quedado en tu fragancia?

Intenté hacer un poema, me reí de él, luego por razones del destino comenzó a rimar y termino creyendo que de veras lo mío lo mío no es la poesía.

Quiero dinero y no puedo trabajar, así que me meteré a concursos a ver si de ahí saco algo.

Ya terminé el poema "de a devis"; lo difícil no sólo fue hacer el poema, sino imaginar cómo se siente el amor (o en su defecto acceder a recuerdos de hace varios años).

*sigh*

Ojalá y por lo menos me saque algo u u...

EDIT: Mapache, si lees esto y sientes que lo de los pájaros en la ventana es pedrada, no lo es, no te la estoy haciendo de'moción ^^u!

En el café

Paseé por el centro alrededor de una hora. Fue raro sorprenderme con el hecho de que nada me gustara (siendo que es bastante normal, considerando lo que está de moda y lo que me gusta generalmente no compro nada cuando voy a ver tiendas) y decidí mirar la hora. Faltarían algunos diez minutos para las siete, me acordé que Maga nos avisó de una presentación de Jazz en un café que yo no conocía y él tampoco, así que fui caminando para el rumbo que dijo.

Resulta que si pude encontrarlo, y con tiempo de sobra como para darme cuenta de que en México, si una persona dice que una presentación empieza a una hora, lo más probable es que realmente empiece cuarenta minutos después.

Me sentí realmente patética, buscando una mesa para mí sola, y terminé en la parte de arriba, con una visión corta de lo que hacía el vibrafonista trío y con la gente que llegaba dándome una mirada extrañada por estar con medio cuerpo saliendo del balcón.

Una vez comenzada la presentación, y tras pasaba una a una cada canción me daba cuenta de varias cosas; con alivio, podía notar algunas escalas, arpegios y motivos así como la racionalización tras algunos de ellos, determinaba si tal o cual cosa me gustaba o no y porqué, y sentí un gran logro al notar que, aunque el trío al que yo escuchaba tenía un sonido especial y un estilo agradable para el lugar en el que estaba, pude sentir que lo que el trío de Jazz en el que yo estoy también es bueno, también tiene un sonido especial, un estilo agradable y no tiene por qué ser comparado con nada de lo que yo haya visto.

Quizás para otras personas no lo sea, pero yo me debo a mí misma apreciar lo que hago, y es por eso que me siento bien.

En otras noticias también pensé en qué cosas me gustaría hacer para combinar Diseño Gráfico y Música, y también iba a hablar de eso pero se me roló 8D

Esto no es para la gente que se fue, sino para la que se quedó

La semana pasada, por azarosos eventos, volví a ver Schetekat, un amigo de la primaria. Fue un enorme gusto, puesto que él fue uno del primer grupo de amigos masculinos del que fui parte; me contó acerca de cómo estaba él y de toda la gente de nuestro salón a la que seguía frecuentando.

-¿Si supiste lo de Abraham?

-¿Cuevas? No... ¿Pasó algo?

-Falleció.

Cuevas fue mi primer amigo, aquel con el que supe que la amistad entre un hombre y una mujer era posible, fue poco tiempo el que estuvimos juntos pero fue realmente divertido. El hecho no pudo dejar mi cabeza, y le daba vueltas y vueltas, pensando en un montón de cosas comunes que seguro toda la gente piensa cuando se entera de algo así. Lo primero que pensé en cuanto escuché el "falleció" fue un "No, porque yo todavía tengo planeado verlo"; y es que mis planes para él y yo era ser adultos con situaciones enteramente distintas, encontrarnos algún día en la calle y platicar acerca de como las cosas cambian pero poder decir "cómo nos divertimos".

Ahí se truncó ese plan.

Y recordé a Julio.

Fue un día de 2007 en el que mi dí cuenta que otro día del 2006 Julio había completado su resolución desde el 2005 de quitarse la vida.

Revisé todas las notas que escribió de un espacio que Windows Live borró. Dos o tres notas por año, y aunque no fue difícil terminarlo, fue difícil digerirlo.

Julio fue para mi un cariño platónico, de amistad y de amor: todo lo que sentía por él era correspondido a medias, si es que tal cosa existe. Escuchaba sus desventuras con sus padres, me sorprendía con sus amores imposibles y sus métodos para conquistarlos, preocupaba con sus deslices de salud y maravillaba con su brillante mente. Fue la primer persona a la que le dije cuánto me gustaba el piano, y cómo quería dedicarme a él. Esos fueron nuestros días felices: yo me sentía querida por él, y de sobra está decir lo mucho que yo le apreciaba.

La última nota que había leído suya clamaba como él había decidido dejarse morir pero la nefasta presencia -cito- "de aquellos que se autonombran mis amigos" le impedía obtener aquello que tanto deseaba, la muerte.

Yo, como cualquier persona ególatra y que se cree imprescindible, pensé "si yo hubiera estado ahí, pude haberle ayudado, haber evitado que lo hiciera".

En realidad sólo hablaban mis constantes deseos de ser importante para él, y aunque lloré y me pesó y anduve emo como dos años y medio, no fue sino hasta que conocí más personas que vivieron un duelo parecido al mío me di cuenta de lo tonto que fue lo que hice y cómo pensé.

¿No era, morir, lo que él quería? ¿Por qué habría yo de impedirle sus deseos? ¿Con qué derecho?

Yo no estaba triste por él, o porque el mundo había perdido una persona buena, por las cosas que no había hecho, por su familia. No, yo estaba triste porque era ~mi~ tragedia, porque ~yo~ quería que siguiera vivo, que siguiera queriéndome; lo que está bien y todo al principio, pero cuando pasa el tiempo y lo único que hace tu vida interesante es que alguien que querías falleciera y sólo buscas una excusa para ponerte triste en las noches o mientras miras una ventana en la que la lluvia cae, la última persona en la que piensas es en la que murió, porque lo que haces es ahogarte en autocompasión porque no has tenido la habilidad de hacer tú de tu propia vida algo digno de contar, así que sólo cuentas las tristes historias de una persona a la que no dejas morir en paz.

Me abofeteé, me levanté, dejé de buscar desesperadamente una tumba en algún lugar de Oaxaca y seguí adelante, y me sonrío cuando me acuerdo de él tocando el piano o viendo Doremi o si alguien me pregunta qué hacía yo a los once años.

Y con ese ejemplo, tras algunos días perturbada por la pérdida de Abraham, escribo aquí:

Ya luego hablaremos, Cuevillas.

Cumpliendo sueños

Ese día teníamos agendado ir a Alcalá. Bueno, más bien, la razón de mayor peso en ir a España era ir a Alcalá, a ver la casa de Miguel de Cervantes, más específicamente, a ver la primer edición del Quijote.

¿No les había dicho? Mi padre ama escribir. Es una historia aparte, pero, tras algunos eventos tristes y permanentes desde su jubilación en la Normal (¿o debería decir, comenzando con ésta?) comenzó a caer en depresión, y no tener nada qué hacer no ayudaba en nada: sus "merecidas vacaciones" se habían convertido en recordatorio constante de las cosas que le pesaban. Escribió un cuento, luego otro y otro; para cuando se dio cuenta el único escape que tenía se había convertido en motivación para no tener de qué quejarse. Actualmente está apunto de publicar un libro, ganó una mención honorífica en un concurso nacional de cuento y no se le ve más contento que cuando está hojeando un libro o escribiendo cuentos.

Mamá y yo somos unas vagas, así que con tal de salir de casa y ver el mundo nos dábamos por satisfechas, y como para entonces el viaje empezaba, todavía teníamos mucha energía para caminar kilómetros y tomar fotos de cada cosa que nos llenaba el ojo de belleza.

-Leí en la revista del avión que iba a estar el Cirque du Soleil todo el mes en Madrid. -dijo casualmente mi padre.

Cuando era todavía más joven -me paro el cuello con mis diecinueve años, gracias-, de algunos doce años, mi gran amiga Karen y yo nos enteramos de cierta compañía de circo de nacionalidad indefinida que hacía obras "de teatro" y las representaba con la peculiaridad de incluir acrobacias en medio. Sobra decir que nosotras estábamos encantadas, y que la magia que ésta proponía era lo más cercano a la magia que Karen creía fervorosamente, y en la que me envolvía cada vez que estábamos juntas. El año en que nos separamos para no volvernos a ver, vi un enorme letrero con un "Cirque du Soleil - Tonight" en Las Vegas, aunque lamentablemente no pude entrar, puesto que mi madre desconocía el concepto del circo y le parecía una barbaridad pagar el boleto sólo por una función de circo.

-¡Yo quiero ir! ¿Podemos? -contesté irremediablemente.

Pues bien, ese día los horarios se ajustaron, compramos los boletos vía internet, los imprimimos y quedamos en ir después de regresar de Alcalá.

Lamentablemente para mi padre, la casa-museo de Cervantes estaba cerrada, pero gracias a nuestros brillantes planes de viaje, aún de no ir ese día, tendríamos otras oportunidades los últimos días de abril.

La única foto digital que encontré de ese día. Es un Quijote en una banca fuera de la casa de Cervantes.

Cansados de vagar por la ciudad durante varias horas, tomamos el tren de regreso,yo, ansiosa del espectáculo que iba a ver en apenas una hora.
Con tropiezos llegamos al lugar, justo para esperar con montón de gente de pie hasta que abrieran la carpa para buscar nuestros asientos.

Claramente la foto de una foto, en espera de la señal de entrada. Sé que dije que muchas fotos se perdieron, pero algunas se rescataron -de esos días, los demás días si quedaron intactos y con todas las fotos-.

Fue maravilloso.
Aunque al principio estaba algo escéptica por el escenario tan pequeño, al momento en que las luces fueron apagadas y los acróbatas comenzaron a subir, y la historia comenzó a presentarse... No pude más. Estaba boquiabierta, me sentía soñada, y sobre todo me sentía de nuevo esa niña asombrada con sueños de magia nuevamente, al lado de una de las personas más fantásicas que conocería. O al menos al lado de su recuerdo.

*break para lagrimear*

Al terminar la función la gran masa de gente salió buscando la salida al metro más cercana. Estaba llena de emociones, pero la presencia de toda esa gente me asustaba. Fijé la mirada en mis pasos, mientras me mantenía cerca de mis padres, pero era demasiado para mantenerme seria.
Nunca he sido muy buena para llorar silenciosamente, pero ese día me esforcé, apenas viendo con la mirada empañada, me quité los lentes sin saber si era mejor traerlos puestos o no, y lloriqueé cuando sólo podía pensar en lo bello que había sido todo, en cuanto amaba a Karen, en cómo la extrañaba, en "los sueños si se vuelven realidad" luego en sentirme una mocosa por pensar en eso.
Mi papá puso su mano en mi hombro y dijo:

"¿Otro sueño cumplido?"

"Sí"

Dije apenas y empapé toda mi cara en lágrimas, ahogando mis berridos, y apretando mi cara contra una de mis manos.

No recuerdo haber llorado de felicidad nunca.

Hay una primera vez para todo...

Otra foto de una foto. Adentro del escenario, de izquierda a derecha: mi padre, mi madre y yo.

Borrosa y todo, esa foto es mi ilusión.

El viaje del que no hablé

Me cuesta trabajo recordar todo el año, y por alguna razón de los primeros meses tengo vagos recuerdos, pero algo que definitivamente tengo presente es el viaje que hicimos mi padres y yo a España en marzo.

El ayuntamiento.

Creo que tardé en procesar el hecho de estar en otro continente. Me queda muy claro que la frase "parecía un sueño" es de las más churras y trilladas que se me pueden ocurrir, pero si es que me han escuchado (o leído) platicar algún sueño, quizás puedan entender lo elaborados, bizarros, llenos de simbolismos, de consciencia dividida y casi reales que son. Sentía que en cualquier momento despertaría en mi cama y suspiraría, poniendo la mano sobre mi frente, apretando los ojos y pensando "malditos sueños extraños" como las demás veces.

Pero ahí estaba.

Pasamos tres días en Madrid, al menos en hospedaje, puesto que de esos tres, dos estuvimos yendo a los alrededores; Alcalá de Henares y Toledo, otro fue para visitar algunas cosas del centro de Madrid.

El Palacio de Cristal, Madrid.

Un precioso lugar en el que no hay nada adentro ._.

Entrar ahí me recordó mucho la atmósfera de Clover; se sentía tan irreal, tan mágico...

Caminé observando cada ventana, de arriba a abajo, como una Alicia azorada en la tierra maravillosa en la que estaba.

La Catedral de Toledo

Toledo es bellísimo, su ambiente es muy apacible y te da la oportunidad de admirar mejor la grandiosa arquitectura. Pero si de algo he de quejarme es que en todo el periodo que estuvimos en España (Semana Santa) todas las iglesias estaban cerradas (cosa que me parece una real tontería, pero bueno, quién soy yo para decirles qué hacer con sus iglesias, jum!) así que sólo pudimos admirarlas desde afuera, aunque, como ven, eso ya era bastante.

Lamentablemente, y debido a un error de mi padre, eliminó gran parte de las fotos que tomamos, (Y sí, ya lloré, me enojé, grité, rabié y no le reclamé y pues ya, no hay que llorar sobre la leche derramada); y por otro error mío, otra parte de las que se había salvado también fue borrada, entre ellas, las de uno de mis mayores sueños hechos realidad (pero de eso en la otra entrada).

Las inevitables comparaciones

Cuando pienso en el año 2010, mi 2011 no tiene comparación.
Conocí mucha gente, hice muchas cosas, realicé viajes más independientes, me peleé con amigos, me reconcilié, perdí cosas que no volveré a recuperar, fui a terapia, la dejé. Tomé valor para abofetearme en la cara y aprender la lección más sencilla en teoría y más difícil en práctica: si quieres hacer algo, hazlo.

No sabría decir en qué momento establecí lo que quería en la vida. Mucha gente tiene metas, tiene un punto al que llegar; un lugar, momento, situación fija, y a veces al voltear la mirada hacia mí, llego a pensar en lo vago que resulta la mía. Hasta el momento me incomoda decírselo a otras personas, pero por más que lo busco, no hay nada que quiera más que eso.

Lo que quiero hacer mientras viva es vivir.

Quiero experimentar, subir y caer, ir y venir, hacer y deshacer. Quiero llorar, quiero asustarme, quiero reír, quiero asombrarme, quiero desear más sin dejar de valorar las cosas sencillas, quiero una vida pacífica en la que me pueda acordar de todo lo que hice: es por eso que mi 2010 fue genial. Porque lloré mucho, porque perdí gente, porque me vieron la cara, pero vaya que hice cosas.

Lamentablemente, la mitad de mi 2011 me la pasé encerrada en casa frente a un monitor fantaseando la vida que quisiera tener, y aunque no me pasaron cosas tristes, me enajené de las situaciones, al punto de que me valía un pepino que pasaran cosas, buenas o malas.

Pero la idea de que mi año haya sido una real flojera, que no haya hecho nada y que haya entrado en depresión (procuré no escribir de eso aquí porque no me gusta deprimir a la gente, esas cosas las escribo en una libreta sólo para mí~) no me agrada nada. "Estoy segura de que algo bueno debí haber hecho" pensé. Y me vi repasando el año.

Pero a eso le dedicaré las siguientes entradas~






Me tomo un momento para agradecer a la preciosa gente que ha estado leyendo mi blog. ¡De verdad muchas gracias!
No suelo tener lectores, y me la paso escribiendo cosas para mí, pero el saber que alguien lee lo que escribes es una sensación muy bonita .//.!

¡Chu~ a todos ustedes <3~!

EL NIÑO QUE SALÍA EN EL SEXTO SENTIDO ES LA VOZ DE SORA DEL KINGDOM HEAAAAAAAAARTTTTTTTTTTSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

E-mails que te cambian la vida

Hoy descubrí en mi bandeja de entrada una invitación por parte de Hotmail a revisar su compilación de correos electrónicos (voluntarios) por parte de sus usuarios, "aquellos mails que les marcaron o cambiaron sus vidas".

Evidentemente uno se pone a pensar "¿Tengo yo tal correo?". Pues bien, en mi caso no fue así. Para mí, el pensamiento fue "Obviamente es ese correo".

Es una historia vieja; una que ya he contado, una que me enoja, una que me va a perseguir toda la vida (maldición...)

Era mi novia, y yo era estúpida y quizás yo no estaba lista para ello, pero tuve muchas dudas, sobre qué era lo que pasaba, sobre quién era ella, yo, por qué estábamos juntas. ¿Qué me había atraído de ella? ¿Era real, o sólo una idealización mía? ¿Creé un personaje que me pudiera gustar y sólo le di el nombre de una persona que ya existía y resultaba que sentía algo por mí?

Tenía un humor del carajo. Fui detestable, cruel, déspota y egoísta por mis propias confusiones: no quería ser débil, y en ese entonces lo que parecía más cercano a la fortaleza era la crueldad.

Es un cliché gastadísimo en las películas, novelas, cuentos, mangas, poemas, canciones: "me di cuenta de que te quería hasta que te perdí". Es tan ridículo que me da vergüenza; pero más vergüenza me da el realizar que esa estúpida frase era lo que me había pasado.

Esto lo leí un día después de haber terminado la que sería mi última relación sentimental correspondida.

Comenzare diciendo q no tengo tiempo u u asi q -tratare- de ser breve..



mi hermana compro pastel!!!! OwO y de chocolate!! °Q° (eso era importante!!)



¬¬

see

bueno~

aqui esta la super explicacion de "Por q te amo"

(para empezar ¬¬ a las personas de la lista NO LAS AMO!! excepto a ti*

las personas de la lista de una manera u otra me han inspirado.. he(?) y si tu tambien... )



hace mucho, mucho (mucho) tiempo~(no, no tanto tiempo) pase x tu metro,solo lei pero no te firme

despues (no se como) volvi a pasar x tu flog, tampoco te firme, solo.. entre a tu hi5

y lei algo sobre ".. me gusta el Yuri!claro! xq no? xq ser mujer??" o algo si =3 y me *traumo* o_o no lo habia pensado

pero nunca habia escuchado q dijeran algo asi del yuri .w. talvez del yaoi

demo.. no del yuri..

hacia tiempo tenia en la cabeza unas escenas~

sobre dos chicas una sombrilla y una pomesa, pero realmente nunca le di forma ni nada

despues de leer eso me inspiro a terminarla.. o por lo menos darles nombre a los personajes n_ñ



se llaman hanna y... todavia no le pongo nombre a la otra ^^u



pero despues de unas semanas iia no encontre tu metro Y Y queria -x lo menos- firmarte

y despues de un monton* de combinaciones ..lo encontre de nuevo y te firme ^^

queria agradecerte,pero para eso tendria q darte la super~explicacion

sino pensarias q estaba loca u uU

asi q solo te firme como normalmente lo hacia

y pues

nunca -jamas- crei q me responderias o_o y mucho menos q me agregarias .__.u

see~

lo demas ya lo sabes~333



te amo

por la forma en la q te enojas y pareciera siempre estas enojada

por como usas la carita ":D"

la manera en la q hablas de t-o-d-o

por como escribes titulos en ingles q nunca entiendo~U

por como te inyectas las cosas -0-

cuando me llamaste x telefono y antes de colgar solo pude escuchar un "te quiero"

=///////=

fue tan sincero q hasta ahora no me la creo

la vez q nos peleamos y me escribiste "se supone q soy tu novia"

apenas me estaba cayendo el veinte~



Ammmh(?)

lo.. q escribi... en el espejo

del baño .//3

era " I love hana~chan" ...

see etto...

ya debo irme ^^u

jajaja el pastel me espera

con cara de.. "QuQ"

tu sabes q cara ¬w¬u



lo de la mesa fue un lapsus montanius de delirius espontanius~



te quiero terroncito ^^ luego te mando mensaje

esq todavia no se a q hora voy a estar conectada mañana ..



aios

kisiip



En ese momento me sentí como una imbécil, pero no fue sino hasta mucho después que pude despejar esas dudas. Fue hasta el momento de la reflexión que palpé una a una las razones por las que la quería: cada recuerdo, cada respiración, cada momentoooo~~ cada una de las veces que escuché su voz; cómo me sentía al oír el celular, mis nervios al contestar, la sonrisa tan natural que me surgía al reconocerla en la bocina.

Y aunque esto no es algo que podría mandar a hotmail para ser publicado, definitivamente, ése es hasta el momento el correo que me marcó.

Soy una perdedora

POST EMOOOOO

Bien, no tanto.

Este semestre no audicioné, porque soy una perdedora que no pudo sacar sus piezas a tiempo ni memorizarlas. Mozart no me perdono esta vez tampoco, y aunque los otros estilos me salen decente, me confié con que tenía tiempo suficiente y terminé mediocrando.

César me lavó el cerebro para no presentarme en público, con la defensa de proteger mi reputación y evitar el trauma de las burlas o de una destructiva autocrítica, y me "compensó" dándome material pesado, para un año completo y audicionar la mitad el semestre siguiente.

Por orden del programa, a estas alturas de semestre ya debo comenzar a ver sinfonías de Bach, cosa que hizo, pero a la que le añadió un preludio y fuga del clave bien temperado. Por parte del clasicismo me dio a escoger entre tres sonatas de Beethoven y un par de piezas de Mozart; escogí la 1, larguísima, de cuatro movimientos y con el último en prestisissimo (creo que yo sola me puse la soga al cuello). De romántico, y por petición mía, me dio a escoger un par de valses, aunque me dijo que eran demasiado sencillos para lo que él quería exigirme (osea, no los había tocado antes porque se me hacían difíciles y ahora no porque son "poca cosa" ¬¬) así que dijo que serían dos y una polonesa de Chopin (Una fucking polonesa de Chopin, Jebús! D:). En siglo XX e impresionismo tendré el placer de tener mi primer encuentro con Prokofiev y algunas de sus visiones fugitivas (que todavía no me especificó) y algunos preludios de Debussy. A esto súmele varios bastantes estudios medianamente pesados de diversos autores y el hecho de que deben ser memorizados.

En cuanto le saqué copias a algunas de las cosas y me senté al piano para inspeccionarlas, me di cuenta de lo cabronsísimo difícil que sería. Tengo miedo que mi pieza más "accesible" sea un preludio del clave bien temperado de Bach.

Acabo de salir de vacaciones, pero ya te temo, quinto semestre. Te temo con ganas y en muchos sentidos.