Claroscuro

Mediante el uso de contrastes fuertes en el uso de la luz en una pintura, la técnica del claroscuro permite destacar elementos de importancia: el relieve y la definición de las formas, enfoca la atención sobre la zona de iluminación tomando la zona oscura como medio de realce. No es como si las zonas alumbradas fueran "buenas" y las negras "malas", todo eso sobra cuando la verdadera intención es destacar algo. 

Mientras más desenvolvía sus pensamientos notaba la acentuada manera en la que me podía hacer extrañar a todos los que amaba.

Mira qué habilidad.

Veo su rostro, distingo su voz y escucho sus palabras sólo para vagar tristemente en la ausencia de mis preciadas personas, Quiero verlas, quiero pasar los días con ellas, hablar mucho, luego nada, disfrutar de la aventura y la quietud: vivir la enriquecedora experiencia de nuestra amistad.

Eres tú, mi buen amigo, quien me ha hecho entender que aquello que forjé con ellos es tan valioso, tan especial que no se repetirá con ninguna otra persona. He sido lo suficientemente afortunada de encontrarlos a ellos, y de encontrarte a ti para hacérmelo saber.

The worries of a Waffle

 

Me desemplearon el 15 de septiembre. El jefe habló en la mañana y avisó que el gobierno había hecho recortes de presupuesto "debido a las lluvias" y dos de las cuatro células corales del proyecto serían eliminadas, ningún pianista quedaría, y asimismo, varios maestros también serían despachados.

Trabajé un mes y medio sin paga, y seguirá así hasta que me dé de alta en hacienda y haga papeleo.

La historia de mi vida laboral es siempre igual: conseguir un trabajo y no poder llevarlo a término o no percibir sueldo.

Por mi carrera es de lo más normal que nadie simpatice "¡Bueno! Pero lo verdaderamente sorprendente es que hayas conseguido un trabajo en primer lugar" (como cuando mi hermano y cuñada descaradamente dijeran "¿Tesis? ¿Hay algo en música de lo que se pueda hacer tesis?"), pero lo mismo me pasó cuando trabajaba en el laboratorio de análisis clínico, o en el puesto de hamburguesas.

Me gusta mucho estar ocupada. Al revisar mi vida, los momentos en los que me siento mejor conmigo misma son aquellos en los que hago algo, en donde dejo mi estado de parásito, aunque sea un poco.

¿Y ahora qué?

Quiero revolcarme en la autocompasión, pero la verdad es que el desempleo no hace a nadie un copo de nieve especial, porque todos andamos bien jodidos.

"¿Y ahora qué?"

Suspiro.

Pues a chingarle, supongo.

Quien sabe qué dato no verificable en la internet decía que las mujeres se veían al espejo "n" número de veces al día, (siendo n = un chingo) y como mi hermana (y un montón de gente) con Peña Nieto: ese güey no me representa.

Últimamente el descontento con mi cuerpo ha estado realmente fastidioso: mi poco interés en vestirme como lo que yo llamo lindo ha sido relegado por dos semanas, usando sudaderas viejas, ropa para el aseo y pantalones de mezclilla (tocar fondo sería usar tenis para algo que no sea deporte, que no ha pasado, por cierto). A las cinco y media de la mañana me visto en la oscuridad: no quiero verme en el espejo y enfrentarme al temible hecho de que no me gusto, a la que está adentro y haciendo pedazos la carcasa que se le fue asignada al nacer, la irresponsable que ha dejado que el cuerpo esté así, que la cara sea como es, y que la mente no pueda aceptar su realidad o trabajar con lo que se le ha dado.

Ocultar la mirada frente a espejos, vidrios, charcos: no quiero ver mi silueta ni mi cara.

Apesta que me guste masticar las ideas tanto, porque de repente me veo dudando de todo, y así no sólo existe mi aversión a verme, sino a que los otros me vean. Me apenan: qué vergüenza que tengan que ver mi cara al hablarme, mi pesado y testarudo cuerpo caminando, mis risibles dedos tocar. Qué asco. Perdón. Perdón.

Mis ojos no pueden enfocar como yo quisiera pasados los seis metros, y sin embargo poseen la increíble habilidad de ver bellos a casi todos. La manera en la que arquean las cejas, la separación y forma de sus ojos, sonrisas, la manera en que su cuerpo distribuye la grasa, sus suaves curvas, la manera en que su piel se arruga. Son hermosos y amables (con la habilidad de ser amados).

Lo dejo: ¿soy hipócrita por no poder pensar eso de mí? ¿Mi incapacidad de transferencia de ésta concepción de belleza hacia mí invalida mi subjetiva opinión de que los otros son bellos?

No lo creo, sin embargo no puedo evitar que mi tren de pensamiento roce la idea de que eso no está bien: mi mente me dice que no sea pinche incoherente, pero mi otra parte de la mente dice "no se puede todavía" y llora nenamente.

Eran las tres y a las cinco era Tiger & Bunny. Fui a quitarme la pijama. No hay pantalones ni calcetas para los botines. Miro el altero de faldas y el montón de calcetas con encaje y medias que no he podido usar. "Bien". Formo un atuendo. "Está bonito". Me miro en el espejo. "Me veo bonita".

Hoy empezaremos con eso.

Todos se han estado haciendo pendejos. La realidad es que Peny decidió no creerme, decidió que yo, junto con lo que dije no importaba. Volvió con su esposo y se negó a hablarme o dejar que sus hijos lo hicieran. ¿Cómo va a ser eso poca cosa? ¿Cómo van a pretender todos que eso no está pasando y sentarse a comer pavo en navidad? ¿De qué manera piensa ella ejecutar el plan de sacarme de su vida y la vida de sus hijos sin alterar la interacción con la demás familia? Y sobre todo ¿por qué carajos nadie habla al respecto?

Puedo delegarlo, pero el día llegará y todos serán los mismos negados que hace seis meses.

Me azora su imparcialidad, me ofende su indiferencia, me da lástima su cobardía.

Pero ¿y la mía? ¿has descifrado cómo te sientes de que Peny no te crea, de que no te deje ver a tu sobrina, de que haya preferido a su esposo, de que piense que está bien estar con él después de lo que dijiste? ¿cómo te sientes tú?

Quiero detestarla, pero no quiero conflictos.

Puedo delegarlo, pero el día llegará y yo seré la misma cobarde.

As usually, pics almost unrelated to the story.

Art by Yuumei.

I think we're haunted

Pobres pollitos desconsolados que no saben a dónde ir: pían con desesperación mientras corren por todo el corral huyendo de los puercos que ya han comido a otros y de los que sólo han quedado las patitas, huérfanas, colgando del hocico del animal.

Todos lloramos mucho. Escupimos las groserías porque no había en nuestro vocabulario palabras suficientes que describieran tantos sentimientos como moquear mientras decíamos "chingado".

Por primera vez en esos diez años me había enojado al respecto, la miré a la cara y le exigí una disculpa, castañeteé entre dientes que con qué derecho decía lo que no le correspondía. Vi en su semblante la negatoria a arrepentirse.

Él me decía en un grito seco "¿por qué no confiaste en mí?" pero de su boca sólo salió un "eres injusta y no te entiendo".

Los veía piar, llorando, confundidos, moviéndose en círculos dolorosamente porque no encuentran a la Mamá Gallina.

"Es demasiado para ellos".

Sentí un lástima que no debía y decidí no volver a agobiar a los pollitos con más marranos en el corral.

Esperó atenta y tranquila a que terminara de artícular la frase, y fue gracias a esa calma que pude ver en sus ojos el momento en el que todo se derrumbaba adentro suyo, el aire que le faltaba y lo insuficiente del piso, la tierra y el infierno mismo para caer mientras pensaba qué iba a pasar, cómo terminó ahí: ¿por qué a ella?

Hubo un efecto en su semblante en el que se veía en como todo se había detenido, y sin embargo caía, al vacío, a la ausencia.

Le puse la golpiza de su vida y aunque no me retractaría ni arrepentiría de decirlo, detesté nuestra posición. La de ese día y en la que quedaríamos a partir de entonces.

Confirmó su asistencia a las 10:20, y sin embargo no llegó.

Miedo.

De lo que sea: del rechazo, de los juicios, de flaquear en su decisión, de romperse en lágrimas y decir que no sabía qué hacer.Se escuchó citarla: "es que él dijo que no era cierto". No necesité más para saber que ya había escogido qué creer; entendí que era libre de decidir lo que quisiera y como parte de mis principios defendería su derecho a no colocar el código genético antes de los lazos creados por voluntad, y si quería pensar que yo mentía y deseaba destruir todo por lo que había trabajado por cualquier razón no la obligaría a cambiar de opinión cuando yo ya había sido honesta.

Abrimos la puerta de la casa y allí estaba. No volvería a mirarme ni dirigirme la palabra desde entonces.

Combatiendo aliens y encontrando el amor. De cómo vi "Samurai Flamenco"

Así nomás, como quien no quiere la cosa, para acabar con mis últimos dos días de vacaciones, me puse a ver Samurai Flamenco.

Una serie para valientes, sí señor, para personas que gusten del ridículo, de la pena ajena y los estereotipos baratotes. Honestamente no creo que alguno de ustedes la pueda ver pasando el capítulo doce.

Pero yo lo hice. *sobreviviente*

Y he aquí mi historia.

Sólo para gente que vio los 12864318354 capítulos de Inazuma Eleven con gusto.

La entrada pasada les había comentado un poco de mi disgusto por la poca y pobre representación de la comunidad LGBATQ en los medios, y hoy vengo a regurgitar otro tanto más para desahogarme de los pensamientos acumulados.

"Shipping" es un término en inglés para denominar al acto de "emparejar" dos personajes o personas en una relación que puede o no ser romántica, pero normalmente se le da esa connotación romántico-sexual, viene de la palabra "relationship" (relación) y al cortarla en dos tenemos "relation" y "ship", tomando la última para hacer esta otra definición, además de armarnos de montones de metáforas sobre barcos y naves.

El shipping es una cosa normalísima desde los siglos de los siglos santos. Mientras haya una obra de ficción y dos personajes, el shipping puede aparecer. No es de particular relevancia el género de los integrantes de la pareja pues el fanático puede darse la libertad de emparejar lo que le dé la gana (aún recuerdo haber shippeado hardcore a Jonathan Harker y Drácula cuando comencé a leer el libro. ¿"No lo toques, ese hombre es mío" y luego llevarlo en brazos hasta la habitación? Gaaaaaaaaay).

De alguna manera, los directores y productores de series, películas y obras de ficción se han dado cuenta de que el shipping vende, y el "subtexto homosexual" puede doblar los ratings porque le llegas a una comunidad que no está siendo representada abiertamente sin perder a tus fans acostumbrados a la heteronormatividad.

Shows como Teen Wolf, Supernatural, Sherlock, Adventure Time, todos tienen entre sus parejas más populares del fandom a una o más parejas homosexuales, todo por este subtexto, o, como lo llamamos los shipperos: "hints" (pistas de que algún día, si le tienes mucha fé y con un poco de polvo de hada, tus otps se harán canon). Y los fans, de alguna manera, damos el trago amargo de tener muchas hints, pero ningún canon. Lo sabemos: ni el Sterek (no me citen en esto, no veo Teen Wolf), ni el Destiel, ni el Johnlock, ni el Bubbline van a ser canon, ni por todos los acercamientos, escenas, miradas, gestos o desarrollo en los personajes. No. Porque vivimos en una sociedad heteronormativa y es una mentada de madre para toda la gente que no está acostumbrada a las personas con otra preferencia sexual o identidad de género que sus personajes favoritos tengan esa sexualidad. Es triste, pero la verdad es que si el machote Dean Winchester, el que se acuesta con todas y no se queda con ninguna, el que maneja el impala, el del tatuaje en el pecho dijera o mostrara abiertamente indicios de estar genuinamente atraído a una persona de su mismo género el público se les va a ir. Así pues, se sacrifica una audiencia por otra.

Pues de eso viven, de poner hints para que los fans compren los DVDs a ver si un día quizás se hagan canon. 

En los animes la cosa no es diferente. El fanservice que antes se basaba únicamente en la sobreexposición de las chicas de increíbles proporciones se sustituyó por montones de pósters oficiales de la serie con los personajes en posiciones sugestivas, y, homosexuales (OFFICIAL ART DE K PROJECT TE ESTOY MIRANDO A TI!!!).

Y uno se acostumbra. Ves todas esas escenas, y chillas y sonríes y shippeas, pero en el fondo de tu corazón sabes que los productores primero se cortarían un miembro a hacer una pareja gay canon en una serie que no está catalogada como homosexual.

Esto puede llegar a ser encabronadamente frustrante, porque hay parejas preciosas, con historia, sustancia, razones, momentos, química que no suceden sólo por el género de los personajes que nos llevan a una de mis principales quejas: si éstos personajes fueran un hombre y una mujer no habría discusión.

Cualquier persona que haya leído un shojo sabe a dónde va esto.

Claaaro, si fuera un chico y una chica 8D

Quizás en este punto deba aclararles mi posición al respecto. Yo también soy parte de la comunidad LGBTAQ. Yo quiero ser representada. Quiero que haya personajes que no sólo existan para ser "el amigo gay" o "la chica lesbiana", sino que sean vistos como personas, no sexualidades, (y por eso un aplauso a Rowling por revelar que Dumbledore era gay: ¿verdad que era completamente irrelevante saber su preferencia sexual para la trama? ¿VERDAD QUE SÍ SE PUEDE? GRACIAS). Me gustan los romances, y claro que he disfrutado y sigo disfrutando de muchas historias hetero, pero hay tantas que sería bueno hacer paso a otro tipo de dinámicas, y, qué mejor, una en la que, además, me pueda sentir identificada, y educar un poco a la gente a pensar que éstas relaciones no son ni malas ni un fetiche, son personas como cualquiera relacionándose entre sí.

Hace varios años nos cayó del cielo no. 6, una serie acerca de conspiraciones, malos gobiernos, experimentos científicos, la naturaleza humana aflorando en distintos ambientes (recomiendo mejor leer la novela para esto, though), y cuyos personajes principales, casualmente, en ocasiones se sentían atraídos el uno por el otro (recomiendo mejor leer la novela para entender sus interacciones, though). No era un yaoi, no era un "nos tomaremos doce episodios para saber si nos amamos", de hecho, lo interesante de su interacción era saber que sus fines se contraponían, aún cuando ellos se gustaban, y ninguno iba a ceder a sus metas. Por fin, eran presentados como personajes, con historias, personalidades, propósitos, principios, conflictos.

Aún así esa fue flor de un día y no me volví a enterar de otra serie así, hasta que alguien dijo "hay representación queer en Samurai Flamenco, deberían de verla".

Contrario a no. 6, Samurai Flamenco, desde el nombre, es una comedia. Hazama, un modelo se embarca en la misión de convertirse en un superhéroe como los de las series de televisión, pero no es muy bueno en ello y termina siendo cuasi arrestado por un policía, Goto, que terminará arrastrado en las absurdas y estúpidas aventuras del aspirante a héroe.

Hay villanos ridículos, un héroe tonto, magical girls, batallas finales, power rangers, aliens y conspiraciones. No cualquiera la ve completa.

Los personajes crecen, conservando su personalidad, y a lo largo de los veintidós capítulos, ves quebrantar y fortalecer sus relaciones. La primera interacción es de Hazama y Goto, y su relación avanza desde la explicación del sujeto desnudo lloriqueando cosas de héroes hasta Goto conocer tan bien a Hazama que es el único en decirle que vaya a enfrentarse al Flamenco Alienígena (PARA VALIENTES. HARDCORE) porque es algo que él haría, porque está en sus principios, y no sería él mismo si no lo hiciera. 

Pero yo no podía shippearlos porque "Goto tiene novia". y verlo quererla tanto, y que fuera tan comprensiva, además de apoyar su relación con Hazama ("últimamente hablas mucho de Hazama",  "Te la pasas con Hazama, ya no tienes tiempo para mí *sad face* Era broma~", "Realmente quieres seguir enojado con él?", "¿Crees que está bien? sus ojos me dan miedo, no parece él mismo...") era un gran "no", aunque ellos se llevaran tan bien, se apoyaran y se quisieran tan hermosa y discretamente.

Y sin embargo, sucedió lo que nunca antes. En el momento clímax, mientras Hazama trata de convencer a Goto de no matar a nadie y éste responde "no tengo a nadie", Hazama reacciona. Claro que tiene a alguien, siempre ha tenido a alguien, ¿por qué dice eso? ¿es por su novia? ¿si no es su novia nadie vale la pena como compañía? Y lo dice, así, estúpido como es él, el mismo pendejo que pensó que desnudarse y abrazar a un niño lo iba a hacer dejar de ser malo: 

-Casémonos. Haré todo lo que haría por ti tu novia, así que: ¡casémonos!

-¿Pero qué dices? ¿Estás loco?

-¡Hablo en serio! ¡Yo te protegeré! ¡Yo...!

En un evento totalmente imprecedente, en una serie sobre un superhéroe que lucha con carteristas y aliens, el protagonista se da cuenta de que todo ese tiempo estuvo enamorado de su mejor amigo. Y cuando recordamos el evento de la novia y los mensajes, podemos darnos cuenta también de los sentimientos de Goto.

¡¿Saben lo pinche raro que es todo esto?! ¡¿Saben qué tan fuera del canon?!

Goto se sonroja, la hace de pedo y le dice que él que va a saber del amor si es virgen y se saca la barra. Llega Mari a patearle el trasero al malo y de paso a ver como sus amigos descubren su sexualidad y su siguiente escena juntos es justo en los créditos.

"Si ahora mismo me dijeras que me amas, estoy seguro que respondería con un 'sí' "

La canción del final. A la que le adelantaron los versos para que quedara justo esa frase.

Por otro lado, Mari y Moe... Tienen una relación poco recíproca y equitativa, pero Mari termina por madurar y darse cuenta de su conducta. Es incierto los términos en los que quedó su relación, pero lo que es seguro es que por fin pudo apreciar los sentimientos tan genuinos de Moe hacia ella.

TL;DR

Everything is gay and nothing hurts.

Es la primera vez que una pareja gay que shippeo en una serie no-gay se vuelve canon. Y quién sabe, tal vez luego sea normal, tal vez luego no seamos un chiste, un fetiche o un chisme. Tal vez hasta tengamos de donde escoger en vez de tomar "lo único que hay". Con suerte...

Entre otras cosas, vi 5 centímetros por segundo

Fuimos a buscar la cena y no hablamos en el camino. Pasamos por lugares con historias que quería contar, pero antes estaba dejar en claro mis estúpidas inseguridades primero.
Volvimos a la casa y cenamos.
-¿Qué hacemos? -pregunté. Sin hablar las posibilidades se reducían. Nuestras interacciones no eran nada sin la voluntad de convivir.
-Lo que tú quieras -respondió, sincero, con una seriedad extra para que supiera cuánto lo sentía.
-Lame botas.
-Sí.

Dividido en tres capítulos, comenzamos con la velocidad a la que tardan en caer los cerezos, cinco centímetros por segundo. Sin intención consciente al elegirla, fue fácil encontrarse identificados con ese par de amigos de la infancia constantemente separados por la distancia.

Resultaba algo incómodo intentar golpearlo con el látigo de mi desprecio cuando aquellos dos chiquillos desafiaban sus circunstancias inamovibles

para mantenerse en la vida del otro.

La narración nos muestra sus memorias desde que se conocieron, paseándose entre bromas, pláticas, fantasías, desnudar los pensamientos, las metas, la razón; las razones.

Una cita es finalmente concertada, justo antes de que la distancia sea aún mayor. El viaje es largo, el frío crece y la nieve aplasta el camino y los planes. Avería tras avería, demora tras demora, el día que podían existir en un mismo espacio físico se termina, y de la ilusión de decirse todo lo que no habían dicho tras su primer separación queda la frustración. 

Y el puto frío.

Desolado, Takaki no mantiene esperanza de ver a Akari a cuatro horas del tiempo concertado y mucho menos de volver a verla después de su siguiente mudanza, sin embargo, al llegar a la estación puede verla resguardada del frío, preocupada, incondicional.

Las emociones se desbordan, la distancia se acorta, y por un momento, entre ambos no hay ni kilómetros, ni personas ni situaciones ni culpas ni pensamientos innecesarios. Y entre sus labios tampoco.

Pero, ¿qué sigue después de la realización de que el desborde de sentimientos sinceros sucede en su último encuentro?

Esta no es una historia de amor. Ni desamor. Esta es una historia sobre una persona y su particular manera de existir, sus visiones, pensamientos, decisiones, lo que dice y no dice. Hacia dónde está mirando realmente al ver el cielo.

El último título al final del tercer capítulo fue la gota que derramó el vaso en mis ojos. No hicimos contacto mientras el filme corría, pero sentíamos el estremecimiento en la espina, las palabras frenadas al llegar a los labios, la distancia a la que pronto volveríamos.

Se arrojó sobre mí y lloramos sin vernos a la cara.

-Te quiero.

Apreté su mano y seguimos llorando. *

Trama: Buena. Chingado que cómo me gusta cuando la trama puede ser definida como "una patada en las bolas por la gran circunstancia que es la vida". No, ya, perdón, en serio. Es muy interesante ver el desarrollo de la circunstancia con personajes no predecibles, sin clichés detrás de una personalidad creada por las masas, sino alguien promedio que pudiera ser un civil de dragon ball cualquiera. Lo mismo como la situación se desarrolla sin miramientos a los personajes, atropellando todo, pasa en las películas, pasa en la vida, pasa en TNT.

Personajes: Si bien soy fanática de las historias en donde se aprecie un desarrollo de personajes, lleve el curso que lleve, esta propuesta tan real de "la vida pasa, independientemente de tu evolución o desarrollo" me gusta muchísimo. El ritmo es bueno, nada confuso o cansado; Takaki es un personaje relacionable para todo aquel que haya tenido momentos de flaqueo, o quienes posean esta cualidad en su personalidad, y bueno, yo me sentí encojonadamente identificada con la chica del segundo capítulo y sentía su dolor y su anhelo.

Dibujos / animación: 10^n / 10. Los personajes se ven muy poco especiales, pero los fondos, su animación y la interacción de los personajes con el medio son increíbles, si eres fanático de la animación te costará trabajo ver la película sin hacer hincapié en alguno de los mencionados.

Música: Pero cómo le gustan las canciones súper puñetísimas para el clímax a ese hombre, por eso ni me lo tomé en serio y eso que era una escena bien importante. Por lo demás me gusta el recurso del silencio para sentirte más empático con la situación, como la espera en el tren para llegar a visitar a Akari, te sientas a su lado a esperar que las horas pasen sólo oyendo el ruido del tren, los anuncios, las personas, su respiración, tus pensamientos.

¿La recomendaría? : Don't watch 5cm per sec. You'll get pregnant and die. Es Makoto Shinkai, y sus historias y su dirección y su equipo de animación, es decir, está buena, la recomiendo, pero, como todo lo suyo (por Dios que hasta las de los gatos son así, carajo) espera la bella y cruda realidad.

*pero como hombres, OSEA. Hombres bien hombres.

Cumplidos

Entre sus muchos trabajos, CLAMP posee un tomo autoconclusivo llamado "The one I love"; una serie de pequeñas historias sobre la vida de diferentes mujeres y sus situaciones sentimentales. Desde una chica que termina con su novio y conoce a alguien que le atrae pero es menor que ella, hasta otra con un novio, un mangaka que se hunde en trabajo y al que, a pesar de vivir juntos, apenas tiene tiempo de ver.

Una de estas historias narra la prerrogativa de una chica que piensa que "bonito" es un cumplido futil. Cualquier cosa puede ser "bonita": una prenda, un artículo, una expresión. Todo mundo usa "bonito" para todo, todo el tiempo. El problema va cuando el chico que le gusta la llama "bonita"...

Personalmente comparto este pensamiento en cierta manera. Un cumplido hacia al aspecto físico de alguien puede ser dicho por cualquier persona, relacionada o no contigo. Ni su veracidad ni su intención puede ser comprobadas, y es esto lo que me dificulta tomarlo muy en serio, como algo convincente que pueda añadir a mi concepción de mí misma. Un "bonito" de una persona que conoces, alguien a quien estimas se siente como una reafirmación de este lazo que ya se tiene, es más una manera de expresar cariño que de expresar una opinión, lo que coloquialmente llamamos "ver con ojos de amor".

He visto varios debates la situación de que el amor entra por los ojos. A un desconocido no puedes atinar decir un cumplido fuera de su aspecto físico porque no conoces a esa persona, ¿cómo piropear sus ganas de vivir, su responsabilidad, su serenidad, su calma, su alegría, su confianza, su perspectiva de vida, sus buenos valores cuando es la primera ves que le miras? Aún así pienso que el lenguaje corporal, la expresión del rostro, la elección de la ropa, la actitud, su saludo, su tono de voz puede decirte cosas que pueden o no ser dignos de un cumplido.

Los cumplidos "específicos" son los que siento un poco más sinceros, más que algo vago, por compromiso o la repetición de un discurso que hemos escuchado, puesto que infiere un raciocinio detrás de esas palabras, que no son un gasto innecesario de palabras, fue una decisión bien pensada de la otra persona a halagarte.

Él se sienta a mi lado desde el día uno, dos horas, una vez por semana. No hablo con nadie más que él. ¿Qué tanto puedes conocer a una persona en ese lapso de tiempo, si a su vez tienes que atender la clase? Y sin embargo hablamos, y reímos, y discutimos, y usamos una sola computadora porque el Finale sólo sirve en la mía, y nos miramos, y luego desviamos la mirada, y luego no decimos nada.

Dejo que él maneje las cosas, excepto ese día, ese día era yo quién movía la batuta.

-Te sientes poderosa. -me dice y asiento y río. Mi lectura es mejor, así que hago las cosas más rápido: dos horas es suficiente para adelantar mucho trabajo.

-Y ya te crees mucho -dice, se sonríe y mira la pantalla- porque eres una mujer inteligente -volteo al término "mujer" en vez de "chica"-... una mujer capaz que puede hacer multitareas.

Cantidad de albañiles y mecánicos y misóginos en la calle me han dicho "lindura", "mamacita", "preciosa", "hermosa", montones de chicas que no tenían nada qué decir me dijeron "te ves súper bien" "¡ay, hermosa!", pero en mi vida nadie me había llamado "mujer inteligente, capaz, que puede hacer multitareas".

Cumplidos.

Convocatoria

Pienso en muchas cosas de repente.
Estoy leyendo un libro, una frase me hace cosquillas y paseo mi mente por las posibilidades que me da.

Hoy les saludo compañeros bloggeros, que más que compañeros se han convertido de alguna manera en peculiares amigos y les comparto una idea por favor no me dejen morir sola.

¿No es común, acaso, tener amigos que conoces muy bien, pero al momento de hacer un regalo te pasas por las tiendas pensando que estás regalándole a un desconocido?

Mi propuesta hoy es hacer un círculo de intercambio de regalos con la premisa de regalar algo que le guste a uno mismo.

¿Que qué sentido tiene esto, si el chiste es que le guste a la otra persona?

Pues bien, es que esto no es una dinámica para todas las personas, sino para aquellas personas que te agradan, quieres o deseas conocer a un nivel intelectual. Si disfrutas de hablar con alguien, compartir experiencias, gustos y detalles de una manera más profunda, ésta es tu dinámica.

Me explico: al comprar o crear un objeto que a ti te gusta hay un montón de razones sustentables para ti, que de manera consciente o inconsciente revisas al adquirirlo.

Ejemplo. Si estás en una tienda y ves un pequeño cofre de madera piensas en lo lindo que es y quisieras comprarlo quizás es porque tienes una afición por las cosas pequeñas y rústicas, y siempre te han gustado porque te recuerdan a la casa de tu tía con la que ibas a pasar las vacaciones, que aunque molesto porque preferías estar con tus amigos siempre te distraías jugando con ellas, haciendo soportables tus estancias.

Repito, puedes o no estar consciente de la razón por la que te gustan, pero cuando te pones a pensarlo en algún momento llegas a esa conclusión.

Y son ese tipo de detalles los que a personas como yo les encantan. Cosas como esas hacen que puedas conocer más a una persona que si preguntas cuántas personas son en su familia, cuántos años tienes o qué es lo que hizo el día anterior. Es así como es más fácil consolidar una relación y conseguir un nuevo amigo o ahondar en la relación que ya tenías con uno.

Es por esta razón y con este medio que les invito a participar en un intercambio de regalos (que si bien fue inspirado en el día de San Valentín, poco tiene qué ver) conmigo (no con dinámica de amigo secreto entre varias personas: todo será personal) ¡la oferta de tu vida! 8D ok no

Lo ideal sería que los regalos fueran físicos y fueran enviados por correo, pero estoy consciente de que soy una desconocida puede parecer sospechoso o desconocido para ustedes, así que también puede ser algo digital (una imagen, dibujo, fotografía, texto, un libro en pdf, yo qué sé).

El regalo deberá ser algo que a ustedes les guste. No piensen en mí (bueno, poquito), sino en las razones detrás de que les guste esa cosa que quisieran regalarme, y escríbanme por qué les gusta, qué historia hay tras ello y abran la posibilidad a conocernos mejor e incluso tener más contacto.

¡Pero por supuesto que yo también les voy a regalar algo! Y será con esas mismas condiciones.

Los regalos no tienen por qué ser caros. De hecho, podrías no gastar nada y sólo mandar una carta o algún archivo digital.

Yo estoy dispuesta a enviar cosas a todos lados (bueno, no es cierto, sólo a América Latina, no tengo tanto dinero), y a hacerlo todo con amortz.

El chiste es empanarse y ahondar nuestra amistá.

Así que, si estás interesado realmente espero que sí, por favor deja un comentariecín y nos ponemos de acuerdo~!






O igual y te puedes piratear la dinámica y hacerla con tus amigos, eso también está bien.

EDIT


Valido mi convocatoria y mi persona como desconocido de internet al darles vestigios de que esto es una cosa que sí está pasando.

Fui hasta Puebla a darle su regalo a Yuriko~

Recibí el paquete de Ys ~!

Ys recibió su paquete~!

Un tag que no extrañaba.

Presumiblemente en algún momento me dejó de importar la gente.

No un completo desinterés, sino, verdaderamente mis sentimientos hacia la gente no podían pasar del aprecio, y poco a poco la niña tierna que abrazaba demasiado se perdió entre limitadas respuestas cordiales.

Quién sabe dónde habrá quedado esa parte de mi, si la habré tirado en el camino o la habré guardado en un escrito.

Siempre me han invadido los celos en cuanto al amor respecta. A mis amigos, eso es.

El amor a mis amigos es una de esas sogas que uso en el cuello y jalo sola.

No quiero ser la única, pero quiero ser especial. Tengo esa egocéntrica manía de creer que aporto algo a la gente, algo que no van a encontrar en otro lado, ni en la misma cantidad ni de la misma manera.

Cada comentario que doy, cada consejo y cada halago son distintos. Mi manera de agradecer en cada espacio de internet que tengo, la manera de felicitar en los cumpleaños, mi manera de decir "te quiero". No se repiten, así sea una sola persona que me dejó un comentario en el blog, nadie recibirá esas mismas palabras en ese mismo orden e intención. Porque quiero que se sepan especiales. Para que ambos lo seamos, el uno para el otro: que ese momento sea de un color diferente y recordable.

Me purga ver como paulatinamente la gente que ha conseguido mi cariño (ni siquiera yo sé cómo lo han logrado, sólo sé que están ahí, en mis entrañas) me olvida como si fuera tan fácil.

Amo pasar tiempo a su lado, hacerlos reír, escuchar sus pláticas, compartir lo poco que sé, lo mucho que imagino: estoy enamorada de ustedes, mis amigos, enamorada de nuestra amistad.

Ver como prescinden de mi tan fácilmente, de la sencillez con la que me olvidan o reemplazan, la manera en la que es difícil extrañarme me envenena poco a poco.

Hace tiempo que no sentía algo así. Desde el gran drama entre Leo, Talia, Gladyss y más de la mitad de las personas que conozco viví en una hermosa indiferencia en la que estrechar lazos de afecto con alguien era un idioma que no hablaba o interesaba hablar; y aunque me acerqué a varias personas, salvo Adi, francamente ninguno me importó hasta después.

Celos.

Tengo celos de la brisa que acaricia tus cabellos

De la arena que roza tu piel...

Celos de que puedas seguir caminando sin mí, sin mirar atrás, mientras yo camino dejando un espacio por si quieres regresar.

Dejar ir la ira

Últimamente he tenido muchos problemas con Mei. Esto me es realmente extraño, puesto que hacía años que no tenía drama de nada ni malentendidos ni peleas. Me volví una persona más calmada, así que si alguna vez se presentaba una oportunidad de pleito me mantenía serena y siempre buscaba ser la "mejor persona", acomodando mis argumentos de manera coherente y que expresaran claramente lo que yo sentía y pensaba; fue de esta manera que logré mantener la relativa armonía que hasta este momento tuve. Esto no significa que que no me enoje, que no maldiga, que no azote la puerta o golpee la pared, es sólo que después de escupir todos mis demonios (bueno, siempre hay unos que se quedan) hablo tranquila.

Fue una cosa tras otra. Yo hice cosas sin pensar; ella me lastimó tras malinterpretar, yo me dolí y le reclamé, ella dijo que fue mi culpa, y lo dejamos así.

Luego escribí algo. Así es la cosa con los que escriben: un día sientes las caricias de las manos lectoras, y otras sientes como te cortan la respiración apretando tu garganta.

Me tomaré un momento para explicar como es que surgen algunos de estos escritos que leen aquí (y en algunos otros lados, pero principalmente aquí). Dicen que un mago no revela sus trucos, pero lo bueno es que mi magia son letras viles.

Mi vida no es tan interesante como se puedan imaginar; entre las dos escuelas y mi intento por socializar con los amigos que me han ido quedando he hecho, poco tiempo me queda para salir a tener aventuras por ahí. Pero pienso demasiado. Escucho una plática en el autobús, leo un artículo de una revista, oigo algunas frases que las personas a mi alrededor dicen, recuerdo cosas que me han pasado, y pienso.

¿Haría yo lo mismo? ¿Me parece bien o mal? ¿Me ha pasado algo similiar? ¿Conozco a alguien que sí? ¿Qué opino al respecto? ¿Cómo me hace sentir? ¿Solía hacer eso yo antes? ¿Qué diferencias hay entre la antigua yo y esta que vive ahora? Y así vivo, pensando en estas cosas.

Y luego escribo (bueno, a veces).

Si llevan por lo menos algunas tres o cuatro entradas leídas de este blog, se darán cuenta al leer el escrito que publiqué que es muy... yo. El tipo de recuerdos y reflexiones que hago normalmente aquí. Si decidí hacer ese texto fue por esto (quizás si deba admitir que esto me dio un poco de celos, porque me creía especial y porque yo también estuve pensando en cosas embarazosas como hijos y así, pero trato de sólo decírselo a Rodrigo) y esto.

Efectivamente me recordaron a mí misma, a cuando era pequeña, cuando descubrí el internet, cuando aprendí a rolear, la primera vez que me gustó alguien profundamente, las primeras personas a las que consideré mis amigos.

Y lo escribí. Y lo hice en el tumblr y no en el blogspot porque, como dice el tag, pensé que a más personas les ayudaría allí, porque eso es lo que siempre quiero cuando hago una entrada, cuando publico algo: quiero mover algo en la gente, quiero que lo que les digo les haga pensar, reflexionar, no sobre mí y mis historias y mi vida, sino sobre ellos mismos. Porque de experiencia propia sé que puede ser de mucha ayuda.

Pero no me hago llegar hacia ella, y no sé si deba rendirme y esperar a que la experiencia de perderme como amiga le ayude a pensar más sobre las cosas o deba quedarme, y ofrecerle la innovadora experiencia de tener una amiga que no se va aunque le digas cosas feas.

Kurose Mapache

Descargué Miman Renai en inglés al comenzar este año, y lo recuerdo bien porque la historia comienza en invierno, así que casi podía sentir el ambiente.

La trama se desarrolla alrededor de Kurose Kazumi, un programador de 29 años trabajando en una compañía de eroge (ero games); aunque realmente él no está involucrado con la parte de la trama, dibujos, fondos o cualquiercosarelacionadoconelporno, no es un trabajo del que pueda presumir. Con 29 años, Kurose padece de no haber tenido ninguna novia o de tener alguna cita, habiéndose enfocado en su sueño de ser programador en una compañía de videojuegos y tener dinero para ser independiente. Su madre no lo ayuda, presionándolo a conseguir esposa cada vez que puede.

Con este contexto, desolado, se dirige a un restaurante familiar en un descanso en su trabajo, sólo para ser abordado por una pequeña niña quien, apenada comienza a decirle que no puede salir juntos porque todavía está en secundaria y tiene muchos deberes.

"Mires como lo mires, no me parezco a 'un chico de otra escuela'" respondió a carcajadas Kurose, y así comienza el encuentro y desenvolvimiento de la historia en este divertido manga, donde Kurose tratará por todos los medios desaparecer las barreras de la edad y hacerle ver a Tomoe (la chica) que sus intenciones son las mejores y con quien querrá tener un futuro, si ella se lo permite.

Y lo leí, divertidísima, entretenida y sin poder parar, pero sobre todo, con el enorme recuerdo de Mapache cada vez que veía a Kurose, y es que tantas cosas de las que hacía o le pasaban eran inevitablemente relacionables con él e incluso conmigo, a veces, me atrevería a decir, que veía un poco de Gladyss en esa niña.

Tanto me gustó que decidí traducirlo para Unsuki.

Hacía mucho que no veía a Mapache, pero había pensado traducir todo el tomo 1 completo para pasárselo y comentarlo cuando saliéramos, y que fuera una bonita sorpresa. Me esforcé en sacar los primeros capítulos adelante, y estaba muy emocionada con idea de dárselo, y justo antes de terminarlo fue cuando la duda me asaltó "¿por qué ya no lo he visto?". No sabía de él desde hacía mucho, y eso era normal en un par de días, pero ya iba medio mes y ni sus luces.

Para cuando me di cuenta había desaparecido, y tuve más dudas ¿hice algo para molestarlo? ¿tal vez me alejé mucho por una razón muy tonta?

Me entró el miedo, y no sabía si se había alejado para que no lo buscara o precisamente para lo contrario.

Estuve mucho tiempo confundida, y quien sabe en qué momento decidí dejarlo en paz y esperar hasta saber algo de él para hacer algo.

Fue hasta esta entrada que recordé que podía saber de él por su blog y fue que entendí que tal vez no fuera que me repudiara y le escupiera a mi recuerdo estuviera molesto conmigo, sino que necesitaba un tiempo para sí.

En fin, esta entrada es una vil excusa para decir.

Tequieroteextraño*abrazodeloso*esperoqueleasesto

Quiéreme otra vez

Esperaba que cuando nos viéramos, la sonrisa en su rostro al verme fuera tan sincera como siempre, que se llenara de alegría, y al abrazarme no quisiera soltarme, y se cobrara cada uno de los días en los que no pudo tocarme, escuchar mi voz, sentir mi perfume. Sobre todo lo esperaba, porque era lo que deseaba hacer yo misma, era eso que yo sentía.
-Te quiero. Te quiero de manera desbordante. Te quiero a ti, y no me impide quererte ninguna de tus circunstancias, ninguna de las personas que nos rodean, y quiero decírtelo porque estoy harta de pasar mis días sin tenerte conmigo, sin ahogarme en tu risa.
Llegó, diez minutos tarde, como siempre.
Pero lo que esperé no llegó.

¡Fuguémonos!

Hace tiempo compraba el manga "Angel Sanctuary" de Kaori Yuki. Principalmente lo compraba por la temática del incesto.

No me hacía mucho ruido la cosa de los ángeles y demonios, Dios y el Diablo, las reencarnaciones y esas cosas. Bueno, eso era porque no me habían dicho que de eso se trataba.



La historia de Sara y Setsuna, dos hermanos separados por el divorcio de sus padres, y el cariño que el hermano mayor tiene por la pequeña, más allá del amor fraternal y una historia alterna con un asesinato que lo involucra (que le parece valer un pepino por estar tan enamorado de su hermana y sólo tratar de encontrar la manera de hacerla suya con locura y pasión tropical estar a su lado).

Entra en mi top 10 de parejas hetero favoritas~

(nuncahehechoelconteoperoestoycasiseguradequeentraría)

El cómo conocí esta serie es algo demasiado personal y que me significa (y frustra) demasiado.

En fin, me la presentaron de niña, y no fue sino hasta ocho años después que lo vi en Mundo Vid, sacudí los bolsillos y decidí comprarlo.

No lo terminé. Hasta el momento sólo Dios (y los fans) sabrá qué fue de aquellos hermanos y todo el pleito entre el cielo y el infierno.

Le tomé interés a los demonios, a los ángeles, a sus historias, y, claro, al amor que había entre los personajes (Oh, acabo de recordar a una pequeña niña demonio que se enamoró de Setsuna y a su primo trasvesti que la amaba).



La verdad es que siempre he sido una romántica~ *blush*



Recuerdo muuuuuucho el tomo 3. (También entra en mi top 10 de momentos románticos. En general)



Unos policías quieren interrogar a Setsuna, pero él acaba de descubrir que su madre planea trasladar a Sara a un convento en otro país para alejarlos, así que corre al aeropuerto tras ella y, sin aire le grita "Te amo, Sara. Huyamos juntos.".



Esa es, definitivamente, la escena más bella estilo aeropuerto que haya visto.



Yo nunca había pensado en fugarme con nadie y a ningún lado, pero, desde ese momento, huir con la persona que más amas, sólo tú y esa persona, me pareció una de las cosas más hermosas, pulcras, puras y felices.

Me parecía que la canción "Clover" estaba hecha para ellos~

Hace un par de semanas, mi madre llegó con la noticia de que la hija de mi tío (su hermano) se había ido de la casa con su novio. Mi tío fue al rancho del fulano, la regresó a su casa y comenzaron sus problemas.



Me puse a pensar en cuál era la diferencia entre mi gran admiración por el "huyamos juntos" y este "se fue de la casa con su novio".



A la mocosa esta no le faltaba nada. Y nadie había prohibido su relación. No se iba de la casa para matrimoniarse y ser felices. Iban a vivir en unión libre para ver qué pasaba. Mi prima tiene dieciséis años, y el tipo veinte.



Hicieron toda una intervención de la que yo no formé parte porque por mí que la tipa haga lo que quiera, mi madre fue hasta el rancho de mi tío y aparentemente se arreglaron las cosas.



Para celebrarlo vinieron de visita ella y su madre a nuestra casa. Fueron de paso a terapia: resulta que la muchacha esta todavía se piensa ir porque ya planeó su vida en base a eso y no le importa nada más.





Otro día, mi madre llegó del trabajo, con la noticia de que la hija de una compañera suya (que era una amiguita de juegos mía cuando era pequeña) se fue de la casa con su hermana "temporalmente".





Una noche, mientras cenaba, mi madre comentó:



-Te manda muchos saludos tu hermano.



-¿Llamó?



-Sí.



-Hm~ ¿Y qué cuenta? ¿Qué hay de nuevo?



-La hija de Héctor (compadre, amigo de la familia y culpable de que toda su familia me diga "Chibis") se fue de la casa con el novio.



-...



Y reímos y reímos.







Nota: Héctor fue por ella, la llevó a su casa y le puso una demanda al novio.

Debí de haberme fugado con mi novio ficticio mientras pude.

"Cultura general"

No me considero una persona muy culta. Hay un montón de cosas que no sé ni me imagino, y muchas de ellas son bastante conocidas, comunes o de las ramas en las que me algo- desenvuelvo.

Aún así no podría considerarme ignorante, porque creo que, aunque no suficientes o tantas como debería, quisiera o lo que sea, tengo conocimientos y me intereso por varias cosas.

A su vez se ha mantenido a lo largo de mi vida el deseo de ser una persona con muchos saberes, haceres y en algún momento seres, y aunque sé que me han faltado ganas, cada nuevo dato que aprendo me hace sentir mejor. Y es algo que me nace a mí, que me llena a mí. No creo haberlo hecho alguna vez para ir con alguna a persona a restregarle algo en la cara.

Recuerdo que desde que comencé a indagar en el mundo de la música, se me fue adhiriendo la idea de que un músico debía ser una persona de enorme conocimiento general: debía saber sobre lo que pasaba en el mundo, lo que había pasado, lo que sucedía incluso en el pensamiento y corazón (línea gay, disculpen) de mucha gente a la que ni siquiera había conocido; debía de ser empático con su alrededor sin olvidar que era parte de un todo, decir sus opiniones y sentires, pero tampoco podía permitirse olvidarse del humor y las pequeñas cosas y eventos que hacían sacar una sonrisa.

Un músico tendría, pues, que saber un poco de todo, y un mucho de su área.

En cuantro tomé esta carrera tenía enormes expectativas de trabajo duro y cultivación en cada maldita área que se le ocurriera al docente. Que si bien tenías que saber la influencia de la religión en el desarrollo de las artes en la Edad Media como el pensamiento y acciones del gobierno contra la expresión en las guerras civiles.

Pensar. Reflexionar. Analizar.

Delicioso~

Practicar, tocar, sentir, vivir.

Excitante~

Pero si debo decir la verdad, mis compañeros me decepcionaron a sobremanera.

Y me contagié de esa pazguatez. (¿Si se escribe así...?)

Ya. La verdad. Olvidé ese concepto que tenía de los músico en cuanto vi que mis compañeros estaban bien pendejos y los maestros de mis materias básicas decían puras burradas (CUAUHTÉMOC!!!!).

Hoy, en Apreciación Musical (que es más "Remedo de la Historia de la Música" que "apreciación"), mientras veíamos una línea del tiempo del periodo barroco, sucedieron cosas tenebrosas.

-En 1601 se presenta la primera ópera, "Eurídice" de Peri; ésta, aunque fue la primera en ser montada, no es de la primera de la que se tienen vestigios, porque que nunca se dejaron partituras, por eso, en cuanto a música la primera fue "Orfeo" de Monteverdi, en 1607. Obviamente se tomó la misma temática, pero desde puntos de vista diferentes.

-...

-...Si saben la historia de Eurídice y Orfeo, ¿verdad?

-No...

-Yo sí.

-¿Sólo Belem...? ¿Alguien además de ella?

-...

(...)

-En 1605 se publicó Don Quijote, esta famosa novela de la que seguro ya saben la historia...

-Ehm... S-sí...

-¿La saben...? ¿Acerca de este señor que se volvió loco y distorsionó la realidad creyendo tener aventuras?

-S-... (N...) (Pues...) (Eh...) (¿S-sí...?)

(...)

-En 1633 Galileo retira su apoyo a la teoría de Copérnico. [...] ¿Saben cuál es?

-No :D

¿Y crees que no debes saberlo sólo porque no es sobre arte? ¿Que no fuiste a la primaria?

-Pues... Es esta teoría la de "y se sigue moviendo".

¡¿ESA ES SU EXPLICACIÓN DE LA TEORÍA DE COPÉRNICO, MUJER?!

-¿Cuál?

-Pues esa... La de que creían que la tierra... Que te caías si llegabas a la orilla y los elefantes sosteniendo el mundo y que luego salió Galileo diciendo "y aún así sigue moviéndose".

¡¡¡QUE YO LE PEGO UNA HOSTIA, SEÑORA!!!

De veras que hago lo posible por no caer gorda, y no hacerme la sabelotodo ni ser una fastidiosa... Pero es que es conocimiento general. No es específico. No necesitas haber leído toda la teoría, o todo el libro (que es lo ideal), es sólo saber de qué diablos se trataba. No es comparable con saber que ahora la RAE dice que escribas "Catar" en vez de "Qatar" (cuando ni siquiera sabías que existía un país con ese nombre y mucho menos donde está).

Es que...

Me frustro.

No quiero sentirme mal de saber, ni quiero que piensen que me siento superior.

Pero no la chinguen.

Eres como una placa dental

Un día, cuando tenía once años, mis padres decidieron que era momento de arreglarme los dientes.


Usé brakets por un montón de tiempo, no porque tuviera la dentadura con baches, sino porque no podía evitar morder cosas duras o hacer actividades agresivas (coughcoughRECIBIRBALONAZOScoughcough) o simplemente ser descuidada (una característica que aún predomina en mí, como has de saber si es que me conoces), y se me caían a cada rato.

Finalmente, cuando terminé de usar los frenillos, llegó el momento de utilizar una placa, que era masomenos una chiva así:

Pero era verde y con la cosa rosa era más grande y cubría todo el paladar.

La cosa esa era mucho mejor que usar brakets, porque te la podías quitar (:DDDD) antes de comer, o, no sé, cuando quisieras. El asunto era que, si no la usabas mucho tiempo te dejaba de quedar, simplemente ya no embonaba, a´si que, lo recomendable era que sólo te la quitaras para comer, apra que no se llenara de restos de comida, y para dormir; después terminarías el tratamiento y todo sería felicidá con tus dientes no-chuecos.

Pero, como ya mencioné, soy una descuidada.

Un no-buen día, no la encontré. Se me perdió con todo y estuche. Estuve días y días buscándola, y para la próxima cita con la dentista sólo fue un enorme regaño por perderla y un aviso de todo el retraso que le acababa de hacer al proceso de desenchuecación de mis dientes.

Llegó la nueva placa y esa me aseguré (y mi madre también) de no perderla.

Pasó el tiempo, y, al descolgar una chamarra que tenía olvidada en el clóset, la encontré.

ME PASA MÁS SEGUIDO DE LO QUE CREES.

La lavé e intenté ponérmela.

No embonaba.

No había pasado tanto tiempo, pero aún así simplemente parecía que no era mía o que nunca lo había sido. Se supone que estaba hecha a mi medida, con mi molde. Pero ya no más. Pasó el tiempo y ya no me pertenecía, ya no encajábamos.

No eres tú, soy yo, Placa...

~~~~

No puedo dormir.

Pero, si te digo la verdad eso no es nada nuevo.

Estoy yendo a terapia, pero tampoco es nuevo, y quizás si te interesaras más en mí te hubieras dado cuenta de que esto pasaba.

Desde que soy niña me cuesta trabajo dormir. Noche tras noche me atacaba la angustia, y tenía miedo. Muchas veces iba a cama de mis padres, pero como era todos los días, terminaron por hartándose de esta conducta y me negaron el acceso a su cuarto.

La verdad es que nunca se resolvió el problema, sólo aprendí a tolerar el pánico. Puedo decir que, aún ahora, a mis dieciocho años, me es tortuoso el momento antes de ir a la cama.

Tengo miedo, pero ahora me burlo de mi misma por tenerlos, lo cual no me los quita, pero hago como que estoy bien y puedo acostarme sin problemas.

Francamente no hacía estas cosas del todo consciente, y tampoco pensaba que estuvieran mal, al menos hasta que el Licenciado me hiciera ver que en realidad yo nunca resolví nada, y no era una victoria que ahora pudiera dormir sola, porque a final de cuentas tengo montones de emociones reprimidas y ese miedo que no se va.

Tanto esta como la semana anterior no he hecho mas que pensar en eso.

Una noche, no pude más, y mi cabeza le daba vueltas a tantas cosas que lo que necesitaba era distracción.

Sé que pude llamar a cualquier persona, pero, quise darle oportunidad al cariño que un día nos unió Raziel y le mandé algunos mensajes.

Me llamó, y creí que tal vez podría dormir esa noche.

Qué racional~

Cada día te pareces más a esos médicos que tanto desprecio...

Diciéndome todas esas cosas de "es imposible que pases más de una semana sin dormir, a final de cuentas el agotamiento te va a hacer caer en el sueño".

Deme más aspirinas, Doctor, hasta que no sienta el dolor o hasta que muera de sobredosis.

Fue vivirlo nuevamente. Estar afuera de la habitación de mis padres abrazada de una almohada y llorando mientras ellos me decían que regresara a mi cuarto.

Pero yo no tenía una de esas estúpidas lampariiitaaaas >___>

Nunca dejé de tener miedo, sólo aprendí a no decir que lo tenía.

Lo único que quería era que se callara. Que dejara de hablar, que dejara de hacerme sentir estúpida por tener miedo.

Pensé en él. Él, que era mi mejor amigo. Creí que él me iba a apapachar, que me iba a hacer sentir bien, porque me conocía, porque éramos cercanos, sabría lo que necesitaba, y sobre todo, querría hacerlo, porque me quería.

Fue una placa dental~

Dejó de embonar. Ya no encajaba.

Placas. Diabólicas placas dentales, señoras y señores, a eso se resume.