El fuego que me mantendrá célibe

Realmente me decepciona no tener nada qué contar, ni siquiera una churradilla que pueda hacer texto náis para que se entretengan (y yo de paso, escribiendo). Pero honestamente creo que le debo una disculpa a mi yo de hace tres meses: querida, tu no estás aburrida ni tienes nada qué hacer.

Ahora que leí la entrada más reciente de Flo me di cuenta de que si bien mis semanas no tenían mucho de especial, el viernes, domingo y esas horas en francés y ocasionalmente las de pintura me mantenían cuerda y entretenida, así que me doy cuenta de que con todo el tiempo libre que tengo en mis manos no estoy haciendo nada, y quisiera cambiarlo pero no sé ni a dónde ir porque no sé ni cómo salir de mi casa.

(1) Sushi y mole rojo. Obviamente la mejor combinación de comida para ir a un bar en jueves.

(2) ¿Venden dos productos o es un poeta con problemas de adicción al tabaco?

(3) CÓMETE TODOS LOS TACOS QUE QUIERAS A CINCUENTA PESOS. (Rodrigo, por favor ven :c)

(4) ...Realmente no quisiera tener que explicar esta foto (pero es que es un Patricio enorme en el vidrio de un carrooooo D:)

He estado aquí por ya tres semanas y la verdad son las únicas fotos que he sacado. Ni he ido a turistear porque ya había ido antes y me da una real flojera tener que perder dos horas de mi vida en el autobús para llegar al estúpido centro histórico. Además de que me pierdo y ya no me acuerdo dónde están los museos u///u (salvo un par) [Woah, esperen, ahora que lo pienso podría turistear en mi tiempo libre ¡gracias, blog!]

Estoy en la Facultad de Bellas Artes, y como era de esperarse está toda... artística.

Pero como también era de esperarse en música no, porque su perfil general es auditivo/kinestésico así que los colores, imágenes, y estatuas es algo prescindible en la estructura del edificio. Incluso la gente está vestida de colores neutros en su mayoría: las chicas se arreglan pero nunca de manera vistosa.
Resulta más notorio porque al lado están los de visuales y escénicas, así que puedes verlos a todos con el cabello de colores psicodélicos y ropas con estampados, lluvia de colores y accesorios llamativos.
En las fotos es la área de artes visuales y danza. En Durango también la de Pintura estaba toda artisticosa, pero el mismo fenómeno se presentaba en música, me parece que en el nuevo edificio ya hay algo de más estímulo visual, pero pues eso a mí ya no me tocó 8D



Mamá y papá vinieron a dejarme más cosas, se estuvieron un par de días y no fue hasta su partida que realmente pensé que me quedaba sola en la casa.
Pero no todo es *DRAMA*, que algunos fines de semana me la vivo con mi hermana, su esposo y mi sobrino que está obviamente poseído por algún demonio juerguero (nada que ver con mis adorables angelitos que son todas bellas, serias y adorables).
He estado teniendo algunos problemas para relacionarme con mis compañeros (estaba en necesidad de un manual que me explicara cómo socializar, acto seguido, un terapeuta para permitirme seguir esos pasos) pero creo que ya estoy rompiendo el hielo (después de tres semanas, apenas estoy rompiendo el hielo ; ^ ; ) y a pesar de sólo llevar tres tristes tigres clases esta última semana he conseguido mantenerme cuerda con algo de comunicación con otros seres humanos (Yay, yo!).

Mis criaturitas del señor fueron a visitarnos en diciembre a la casa y nos llenamos de alegría~ Aunque a mi me duró poco porque me tuve que venir para acá.
Esto resulta relevante porque mi hermano habló conmigo ayer (woah, ¿olvidé decir que tengo hermano y que estas son sus hijas? Aparentemente.) y me dijo que probablemente viajaría este fin de semana para visitarnos.
Mi hermano y yo somos discretamente empanados: nos comunicamos todo nuestro amor con pequeños cambios en el tono de voz o con preguntas y respuestas muy específicas que sólo nosotros sabemos interpretar. Y juegos para PlayStation, nuestra relación no sería la misma sin ellos.
Él vive a algunas horas de mi nueva ciudad, así que estamos discretamente demasiado felices de pensar que podremos vernos más.

Wow. Ha decir verdad nunca había explicado tanto sobre mí en una entrada, generalmente sólo dejo que la gente adivine sobre mi vida con mis escritos, (y es que así me gusta más) pero supongo que es bueno variar.

Más de lo mismo las siguientes entradas, gente.
Una disculpilla.

Como siempre, nunca sé cómo titular ni cómo terminar las entradas.

Siete cosas

1

Los dias fueron pasando, llevandose situaciones entre las patas, pero aún cuando el lugar, la compania, y circunstancias cambiaron, en mi no se presento algun nuevo sintoma.

Me fui de Durango con la aburrida certeza de que nada cambiaria: mis padres seguirian en mi casa a ratos, veria a mis hermanos en vacaciones, los pocos amigos que tengo continuarian viendome pocas veces, no veria a nadie, no hablaria con nadie, no saldria de mi casa, seguiria viviendo de cereal y comida triste que no ha terminado su cocción o ha inundado la cocina de humo.

Llegue solo a encontrar la misma vivienda vacia que tenia cuando estaba sola en casa, la ciudad que a pesar de tener casi dos lustros de visitar no me ofrece ninguna persona conocida, mucho menos un amigo.

No soy infeliz. Ni me siento triste. Esto cumplió con todas las expectativas que tenia. No estoy sorprendida. Y es precisamente esa certeza que tuve, aquella que me garantizaba este sentimiento de indiferencia hacia una rutina que se traspone, la que me decepcionó.
Al desempacar mis documentos, vi un papelillo color rosa revoloteando entre actas y certificados.
"La voy a extrañar mucho, tía", y un dibujo que presumía ser yo.
Yo, aquella que apenas se había quebrado al despedirse de sus amigos, e incluso de su madre, lloré como Magdalena.
Sólo he sabido ser mala contigo hasta el momento, pero ya no quiero serlo más.
Y esa fue la primer cosa que cambió.

2
Tener una casa casi vacía, algo de dinero para llenarla y mantenerse y un montón de tiendas en la ciudad es lo más parecido a vivir la Pet Society que he hecho.
Y, bueno, verán, mis primeros movimientos en la Pet Society no fueron muy buenos.
¿Qué cosa deberías hacer primero?
Tienes cierta cantidad de cuartos, todos en blanco, sin cortinas, ni muebles ni decoración. ¿Qué uso le vas a dar al cuarto? ¿Qué vas a ponerle?
Podrías pintar, cambiar el piso, comprar muebles, o esas cosas tan geniales de decoración, quizás también llenar la alacena, o bueno, ¿primero un refrigerador?
¿Cuál es la maldita prioridad cuando faltan tantas cosas Y NO TIENES DINERO?
El primer paso es cagarla. Comprar algo que estás absolutamente seguro mejorará tu humor/vida/necesidades.
Luego, te das cuenta de que pudiste haber conseguido la cosa más barata si te esperabas, que te regalan algo igual luego, que la otra cosa que dejaste en segundo lugar hubiera estado mejor, que en vez de enfocarte en objetosparaelhogar/objetosparati/decoración/supervivencia debiste haberle puesto atención a otro aspecto.
Y no creas que te salvas si lo delayeas. No, no, esto es como el tequila: el primero es el pegador, y si piensas seguir tomando, forzosamente vas a tomarte el primero.
Aún así, pensar en las posibilidades es la cosa más divertida.
Vivo en mi propia Pet Society y es tan pro como jugarlo.

3
-¿Y no le da miedo dormir solita? -preguntó mi padre.
-No. -dije sin pensar - Aunque eso digo, he estado teniendo pesadillas toda la semana.
Y así es. No he podido dormir bien, y continúo soñando cosas que me afligen.
Al menos hasta la llegada de mis padres.
No había podido evitar los sueños y simplemente dormir desde hacía semana y media.
El último día de su estancia pude contactar a Rodrigo justo antes de dormir. Mis sueños seguían la usual trama angustiosa que tengo desde que era niña, pero aunque el camino era difícil abrazaba la idea de que yo no me sentía sola. Independientemente de si lo estuviera, si mi corazón gaaaaaaaaaay y mi mente saben que no lo están, no tengo problema de andar por sus senderos pedregosos emputadísimos de obstáculos y temores.
Sólo recuérdame que estás ahí de vez en cuando.

4
Compré un refri. Bueno, mi 'amá me compró un refri.
Desde que llegó, por lo menos una vez al día dedico un momento para abrazarlo y decirle "Te quiero, Refri".
Si alguna vez van a aprender algo de mí, que sea dedicar un momento de su vida para abrazar y decir "Te quiero". Pero sólo cuando se les antoje. Esa es la verdadera libertad de amar un refri.

5
"¿Qué harías con todo este dinero?" preguntó.
Me dio un montón de vergüenza pensar que no sabía.
Si tuviera todo ese dinero...
Me compraría un piano, un yamaha, bonito, negro, afinado, de pedales suavecitos.
"Sí, pero esa cantidad es al mes".
Inmediatamente no pude pensar en nada. Escuché al tipo en toda su plática de negocios, la oí a ella al hacerme esa preguntas y referirse a esa otra mujer.
"A los 22 ya ganaba todo ese dinero" decía emocionada "Y ya se casó, tiene a sus hijos, no se tiene que preocupar por el dinero y es mamá de tiempo completo".
¿Qué haría con todo ese dinero? Eso no, definitivamente.
Los socios se quedaron a hablar, así que me fui y mientras caminaba en el sorprendentemente frío trayecto hacia la parada de autobús.
"Comida y taxis" le dije. Pero si realmente dispusiera de todo ese dinero como una ganancia mensual haría cosas que siempre quise, como financiar proyectos de negocios en todas esas casas abandonadas de las ciudad de tan buena locación. Aceptaría de todo, siempre que su plan fuera bueno. Quisiera poder dar más fuente de trabajo. Apoyar a la cultura trayendo conciertos de calidad, mejorando las escuelas de arte, haciendo promoción a la misma, mejorando el enfoque con que es tratada de manera que resultara más atrayente hacia las personas. Financiaría mis propios conciertos, temáticos, preparados, hasta que tuvieran la popularidad de ser solicitados por otras personas y fueran pagados.
Viajaría, mucho. Iría a ver a montones de personas a sus ciudades. Me pagaría cursos hasta llenarme la agenda de propuestas de conocimiento.
Pero claro, todo eso no se lo podría decir a alguien como tú, chica linda y amable, que sólo me ve como una oportunidad lucrativa cuando en algún momento pensé que podríamos entablar una amistad.

6
Sólo tengo una resolución de año nuevo, además de sobrevivir, gracias a Mapache.
Lo peor del caso es que creo que lo que está resultando es demasiado aburrido.
¿Es de verdad mi vida tan sin chiste? .____.

7
Extraño mi piano.

Reglas:

1. Agradecer a la persona que te lo ha otorgado y poner el enlace de su blog.
2. Compartir siete cosas sobre uno mismo.
3. Dar el premio a blos que te gusten.
4. Dejar un mensaje en cada blog diciendo que le has otorgado un premio.


Gracias a Coppe-rin por darme este premiecillo. Y una disculpa por desquitar todo lo que no hice de entradas en el tag D: Hasta hoy pude sentarme frente a una computadora, todo lo que había hecho en línea se había limitado a lo que podía hacer con mi escaso conocimiento del teléfono fancy que me regaló Mapache y al cual le debo menos horas de estar perdida (maravilloso GPS) y un poco de comunicación.
Sepan que ya me leí toooodas sus entradas, desde los que nos leemos mutuamente como Flo, Coppe-rin, o Ys, hasta los que no saben que existe como Shinobu, Dany, Conejo Vampiro o el Señor Conejo.

Esta vez si quería taggear a todo mundo, pero como ya llegué tarde a la fiesta ya todos ustedes lo hicieron GRACIAS.

Así que sólo taggeo para que no sea doble, nomás, no se agüiten, yo los quiero, me mantienen cuerda y sustituyen mi contacto humano.

Rodrigo
Flo

Y pues ya, todos los demás fueron taggeados o no saben que existo.

Gracias por seguir en el blog aunque el interned me abandone~

Esta entrada es una cortina de humo para ocultar el hecho de que vivo en Burkina Faso

Desde que inicio el segundo semestre del año rodrigo y yo decidimos salir cada viernes sin falta para poder pasar tiempo juntos en el rato que me queda por el Durrancho.

 

 

Hemos encontrado cosas muy buenas, cosas que yo como no salgo de mi casa ni siquiera sabía que existían.

Siempre me había quejado de lo aburrido de la ciudad o de como había cosas para intereses de grupos sociales en los que yo no entraba, pero en cada aventura de los viernes me doy cuenta de que hay pequeños  y adorables sitios (como el de arriba) que yo sólo podría imaginar en una ciudad más náis que la mía.

 

A su vez siempre me alegro de poder estar pasando estos días no sólo descubriendo lugares monos, sino haciendo cosas diferentes: me hace darme cuenta de que si es la persona correcta tu ubicación y actividades resultan menos que indistintas.

 

    

Desde acosar (y según Rodrigo violar un delito federal por acoso D:) al döppelganger de Mapache, bailar cumbias en un waldos, ver las luces del parque, escuchar una orquesta, descubrir la timidez para entrar a un antro, hablar sobre la naturaleza del comportamiento humano (o si Dios nos ha abandonado) en un bar con demasiadas calaveras o tumbarse en un sillón a la luz del árbol de navidad me siento encojonadamente afortunada, tanto que me olvidó de lamentarme de no haber pasado el anterior periodo de mi vida viviendo de esta manera.

 

Los sábados me quedo religiosamente de amargada en mi casa, o al menos eso hacía hasta el pasado que en clase de francés decidimos salir a comer a un restaurante para despedir a Christian (el maestro, que es más compa que figura autoritaria) puesto que emprende nuevamente sus andanzas de mochilero y se va a China.

Fuimos al Sake, y pedimos en montones y todo 'pa la raza: me hace pensar en lo estrecha que había sido mi mente al sólo ordenar platillo por persona D:

Tuve oportunidad de charlar más con Serkei: es como un Raziel más sociable, con esa amargura, altanería e indiscutible inteligencia que distingue a este tipo de personas... Para mi suerte soy una persona más calmada que cuando conocí a Raziel, así que a pesar de sus constantes correcciones, no lo encontré para nada molesto y sólo pensé "Ah, qué amable eres por ayudarme a alimentar mis conocimientos con tus aportaciones~", al parecer ambos nos agradamos, o al menos esa fue mi impresión. Ojalá y podamos volvernos a ver alguna vez.

Por fin estrené mi falda negra de cintura alta, maldicióoooon!!! Llevo como desde marzo con esa cosa en el clóset sin tener idea de cómo usarla. Tuvo muy buena recepción, de hecho Serkei identificó el estilo y discretamente me preguntó si era idea suya o de verdad estaba yo usando lolita. De manera frustrante me di cuenta de que por mucho corset que tenga se me cae la falda (con eso de que bajé de peso por lo de estar enferma) y estuvo bien chafa estarse subiendo esa cosa como si fueran pantalones de cholo DX

  

Después de comer salí con las chicas de la prepa <3 a="a" ciudad="ciudad" cuando="cuando" en="en" est="est" excepci="excepci" fue="fue" la="la" lo="lo" n.="n." no="no" onne-chan="onne-chan" p="p" quienes="quienes" s="s" sta="sta" veo="veo" y="y">
Tal vez ustedes no lo sepan, pero así como es común que las personas cursando la carrera sufran la llamda crisis de octavo semestre, en la cual, justo antes de terminar su carrera, ya sabiendo de qué se trata, qué es lo que van a hacer y tienen un mejor panorama del campo laboral que tendrán, se cuestionan si están en el lugar correcto, lo que da muchas bajas de la escuela, en música esto pasa cuando sus compañeros y amigos son los que van a salir de la escuela, porque recordemos que la carrera de música tiene un mínimo de 7 años, pero normalmente la vas a encontrar de 10 años (y no, porque todo el mundo lo pregunta, no sales con especialidad/maestría), y sólo puede uno pensar "¿POR QUÉ NO ESCOGÍ UNA CARRERA MÁS CORTA?" la verdad si es un agüite porque todo el mundo te habla de graduaciones, tesis, exámenes profesionales, internados y cosas y tu apenas vas a la mitad de la triste carrera :C Así que a mi me tocó oírlas a todas con sus planes de vida, tesis, trabajo, matrimonio, entre otras...

Fuera de eso, fuimos a un billar bastante bueno, que no era de malamuerte como el Don Charles 8D. Pasamos una noche agradable, y con eso de que ese fin de semana yo estaba sola, Onne-chan me compró una hamburguesa y pude llegar, comer y limpiar (porque puedo).

Al día siguiente salí con Mapache, y por fin pude usar el vestido negro que me hizo mi madre en algo que no fuera una presentación de piano~ Yo traía dos colitas con rosas rojas, pero ni se ven, y se me olvidó tomarme una foto sin el saco ; - ; En aquellos días en los que las lolis eran algo bien mítico y lejano para mí, cuando sólo podía desear esa ropa, siempre quise verme como me vi ese día, la verdad me sentía toda apenadita y como en un sueño y wow, aunque es cierto que para mi el lolita es ropa vil (ropa bonita, pero ropa bonita vil al fin) no creí que me pudiera hacer sentir así, más que "bonita", como yo quiero.

Son días agradables, quizás porque todavía no me pega la realidad de meter todo en cajas (cosa que ya debería de haber hecho) y de que tengo que llevar repertorio para que me asignen un nuevo maestro de piano y ver qué es lo que va a ser de mi académicamente de ahora en adelante.

Pero por el momento, así está bien.

"Suckin' at something is the first step to being sorta good at something."

Como hay mucho tiempo libre en mis manos desde el involuntario desenlace del semestre anterior, comencé algunas clases para no sentirme completamente inútil.

Los cursos seleccionados fueron pintura y francés, y aunque realmente hubiera deseado llenarme de conocimientos que podían o no serme inmediatamente útiles la falta de dinero hizo que me la pasara a pelar.

Yo nunca había pintado con óleo, y considerando que las ridículas "clases" de pintura era más bien sentarse frente al atril a pintar lo que te saliera del trasero (¿se fijan todo lo que hago para no poner "autodidacta"?) tuve que sacar mucho aprendizaje de lógica, y sobre todo cagarla mucho.

Al mismo tiempo en francés me estaban poniendo una recia, y después de ese horrible examen que presenté en el que no pude conjugar los verbos más sencillos, pensé que ya había estado bueno y era momento de dejar de ser una vaga.

Coincidió que mi madre decidió no postergar más las lecciones de manejo y me inscribió a un curso con un "adorable" viejecillo de 84 años de humor cambiante y falible memoria, así que tras muchas lecciones teóricas confirmamos mis expectativas acerca de lo horrible que era manejar.

Pasó todo el semestre, y si bien no estoy en el lugar en el que pensé que estaría al iniciar el año, no puedo negar que tuve algunos pequeños avances.

 

Mi última pintura (derecha) y un trabajo en gis pastel que todavía no termino.

Y reuniendo mis avances en pintura, francés, manejo y lo mucho que me costó mejorar mi salud, les comparto uno de los consejos que me hizo no sentirme mal de mis tropiezos.

La felicidad como un estado de tranquilidad y aceptación más que una euforia desmedida

"Así va a terminar nuestra novela." Pensé. Esa novela que hemos venido garabateando desde hace tres años y de la cual sólo he escrito dos líneas en una nota del celular.
Quién sabe, igual y hay más cosas por delante, algún cambio interesante en nuestra dinámica, un repentino giro en la trama o el regreso de un personaje para un epílogo, pero en lo que a mí concierne el punto final lo puse ahí.
Vi en su cara la preocupación. Se dibujaban entre sus cejas los asuntos sin resolver de los que se había dado cuenta, y en su ceño fruncido y su mueca displacida esa extraña sensación de indiferencia. "Yo ya terminé aquí. Y me doy cuenta que tu no. Pero yo ya lo hice, así que lo que tu hagas después no es de mi incumbencia".
Tenía pintada en la cara una fastidiosa sonrisa de satisfacción, con los hombros relajados y como cuarenta kilos de remordimientos menos en el pecho.
Cuando por fin estuve tumbada en mi cama viendo el techo me resultaba realmente increíble pensar en todo el tiempo que había perdido no sintiéndome así de bien. No se trata de haber vivido infeliz, enojada, triste, celosa, envidiosa. Sólo... pesada.
"No quiero pasar otro día así." Me dije. Y era cierto; mas que sentir una desesperación por cambiar, pensé que resultaba sólo lógico que el cambio fluyera. ¿Qué sentido tendría seguir pensando en lo mismo una y otra vez si no había una acción como resultado?
No quiero esperar más. No quiero perder otro día sin sentirme tan cómoda conmigo misma.
Al día siguiente mi prioridad fue hablarle a ella.

"Discúlpame." le dije con toda sinceridad.

No hubo ninguna explosión de euforia; ninguna alegría desmedida.
Sin embargo, los días siguientes siguieron siendo tan buenos como ese.

Et, aprés, elle...

Jusqu'a un seconde elle eté au Mars. Elle a pu sentir que la gravité c'est trés different; elle a voulu il univers, lu ciel. Voulois tous: elle a su tous connaissance. Elle a pris une tasse et a bu la concience. Aprés elle a retourné.

Ella debió haber muerto pero no sé conjugar verbos, claramente.

Palabra por palabra, mientras imaginaba la escena que no podía describir como quisiera, recordé tu cuento, aquel que nunca entendí, aún cuando me lo explicaste. No es de extrañar, puesto que no podía entender muchas de las cosas que pasaban por tu cabeza, las muchas.

Tenías dieciocho cuando lo escribiste, cuando te frustraste porque con seguridad nadie lo había entendido y aún así ganó el premio.

Me sentí lejos de ti, porque aunque lo viera, lo leyera, y te escuchara, carecía de la suficiente comprensión para entenderlo.

Tres años después, en una clase de francés, intentando redactar oraciones acerca de un viaje, escribía y proyectaba en mi cabeza algo que de repente parecía lógico, una idea que resultaba natural, fue entonces cuando esa escena regresó a mi mente, aquella de de pronto parecía creíble, entendible, identificable.

Suspiré, no sólo sintiéndome ridícula al tardar tres años en procesar esa idea, sino riéndome de mí misma, al estar segura de que no era a eso a lo que te referías.

"No tengo amigos" y conciertos de jazz

-Tus amigos siempre te han de decir que te ves bien bonita.-dijo, y escuché en su voz un deje de recelo.
-No tengo amigos.-Respondí sonriendo y seguí comiendo.
En su cara hubo una mueca de alivio y amargura.

-¿Vas a salir hoy?
-No.
-¿Y eso?
Reí y desvié la mirada.
-No tengo amigos.
Dejamos el tema.

-¿Qué pues, vamos al evento de mañana? ¿O vas a ir con alguien más?
-No tengo a nadie más con quien ir, madre.-dije mientras reía- Pero no se agüite yo aprecio mucho su compañía.
Ambas reímos.

-¿Por qué no fuiste a lo de los cómics hoy?
La pregunta era sorprendentemente seria, así que tuve miedo de responder.
-No tengo amigos.
Normalmente no le importaría. A nadie en la familia le interesa la vida que tengas fuera de su relación con ellos. A mi familia normalmente no le importa si tengo o no amigos.
-¿Por qué ya no tienes amigos?
Su voz trataba de ser amigable, pero su cara era seria, y sus ojos se llenaban de lágrimas.
Me di cuenta de que finalmente ella había notado que su hija se había quedado sola. Y através de ella, noté que yo me había quedado sola.
Encogí los hombros.
-Pero si fuiste el año pasado, ¿no? ¿Con quién fuiste?
-Mei.
Calló un poco.
-¿Y Gladyss?
Callé.

Se ha convertido en la misma cantata.
Pasa el tiempo y mi respuesta es la misma. Me da un poco de pena que ambos, mis padres y mi hermana piensen que les miento; creo que peor aún, me da pena que me vean tan patética.

No me siento mal, y en eso soy bastante honesta.
Sólo es un poco aburrido.
Muy aburrido.
Bastante aburrido.

Me aburre vivir: ¿no es eso un asco? Siempre creí que las personas en esta situación eran tristísimas. Necesitar de otra persona para encontrar sentido a tu vida es algo que no va a resolver nada, porque tu vida debe tener sentido por y para ti, no en dependencia de terceros.
Mi último terapeuta discordó conmigo, diciendo que era normal desear estar acompañado y tener relaciones significativas y fructíferas.
¡Pero qué injusto es eso! ¿Por qué no me puedo bastar yo misma para ser feliz? ¿Por qué tengo que necesitar de amigos? ¿Por qué necesito conversar?

No estudio. No trabajo. No tengo amigos. No hago nada. ¿Cómo es que estoy viviendo así?

Lo noté la semana pasada. Siempre espero con ansias los viernes porque es el único día que Rodrigo tiene tiempo para verme, pero esa semana saldría de viaje con su grupo a tocar en el Cervantino, así que realmente no había nada qué esperar al final de la semana.

Consciente asegún de esto, me apoyé del hecho de que el Festival Revueltas está comenzando para hacer algo al respecto y despejarme un poco. (Aunque lamentablemente me hizo realizar el hecho de que verdaderamente no tengo a nadie a quién llamar para salir a ningún lado. Y que mi amiga de toda la vida me mandó a la mierda por razones mágicas que sólo los unicornios entienden)



 

 Concierto de la Big Band de Oaxaca.

Me hicieron pensar que no soy realmente mala en lo que hago, que la verdad uno apesta más de lo que se divierte, y que no valió mis cuarenta pesos. Fui sola pero me alegré de salir de la casa aunque me topara con Armando.

 

Concierto de Ana Jopek. Uuuuuups. Fotos borrosas por pulso de borracho~. Fue una buena propuesta musical, me engañaron diciéndome que era jazz, sin embargo fue entretenido y diferente. Mamá me acompañó y casi se quedó dormida. Se me perdieron las llaves de la casa y tuvimos que ir a casa de mi hermana a que nos prestara su copia. Nos dejó afuera esperando 20 minutos: llegamos a casa hasta las 11 de la noche.

 

No importa cuánto lo intentamos, Rodrigo y yo no pudimos sacar una buena foto. Así de malos somos. Este fue un concierto de jazz de un trío de egresados de música; nos dio montones de ideas para sobrevivir sin Magallanes, dado que, apesar de que supuestamente todas las piezas eran compuestas por el baterista, su desempeño dejaba mucho qué desear (además de que se veía muy poco conectado con sus compañeros) y casi todas las canciones se sostenían del bajista (un bajista súper chingonsísimo a un nivel no sólo técnico y rítmico sino armónico) y el pianista. Lamentablemente ese día me encontré con mi ex-maestro de piano (una de las peores personas que he tenido el gusto de conocer) en la presentación, así que tuvimos que estar de bajo perfil, porque seguro me iba a escupir en la cara si me veía y de "perra estúpida" no me iba a bajar (probablemente ya me dice así, pero por lo menos no me lo dice en mi cara ^^u)

 ¡Pero está bien!
De lo único que realmente me arrepiento es



 
 

...DE QUE NADIE ME HAYA DICHO QUE WALLANDER EXISTÍA Y ERA EL LUGAR MÁS MARAVILLOSO.

[Nueva meta: tocar jazz en Wallander.]