martes, 29 de diciembre de 2015

Stumblin' and gettin' up~

Mientras sus blogrolls se llenan de mensajes de paz y esperanza y reflexiones anuales, vengo aquí a platicarles mi otra parte de reflexiones y vivencias en Tepozotlán, por si creyeron que la otra entrada era la única.

Quise enfocarme en las cosas musicales en la entrada anterior, y dejar ésta para mis reflexiones personales, de esas que te ponen a mirar al vacío fingiendo que ves el horizonte.


¿Ustedes creen que conozco a esa gente? Claro que no. Yo quería una foto del árbol, esa cosa es genial.

domingo, 27 de diciembre de 2015

Merry bows to you~

Como una más de las actividades de Rosas de Azúcar, (grupo que, aunque no parezca, pertenezco), decidimos hacer algo así como un Secret Santa. En realidad yo estoy acostumbrada a que en los Secret santa virtuales al final mandas un regalo, pero aquí decidieron dedicar una entrada a la persona, lo que me pareció también muy mono~


domingo, 13 de diciembre de 2015

Hana's adventures in Netflix II

Siguiendo con el lote de ~películas que todo el mundo ha visto menos yo~, aquí ésta la segunda entrega, y ahora que ya salí de medio vacaciones, preparo la tercera.


domingo, 29 de noviembre de 2015

Fly away on the wings of the wind to our native land~

Un miércoles antes de terminar las clases oficialmente, olvidé parte de mis cosas para natación sobrepasando así al límite de faltas en mis clases en la universidad, negándome el paso. Así, pues, ese viernes no tuve que llevar mis cosas, ni la ropa más simple para poder ponerme el traje de baño, así que después de lloriquear por ya no poder ir a natación, aproveché para usar lolita a casi dos meses de hiatus, además de que tenía planeado ir al concierto de la camerata de la escuela ese día.

jueves, 19 de noviembre de 2015

La historia detrás del nombre

El 28 de octubre la Lolita & Boystyle Assoc. lanzó la convocatoria a su quinto concurso internacional "Outfit de la infancia", siendo las bases del concurso el realizar un atuendo basado en un personaje que nos gustara mucho cuando niños. Inmediatamente pensé en Hana.

jueves, 5 de noviembre de 2015

domingo, 1 de noviembre de 2015

Review: Petticoat de Jeka Wood

Una de mis más intensas frustraciones en el lolita es que no había podido conseguir la silueta que quería y gran parte de eso se debía a mi enorme codéz de no querer invertir gran dinero en un petti decente. He probado varias hechuras, desde la difunta Harajuku Shoppu hasta Kitty Palace, y tengo anécdotas risibles al respecto. Pero ésta no es la ocasión de contarlas, sino de hablarles de mi reciente experiencia.

lunes, 26 de octubre de 2015

Clarity in time~

Habiendo entregado el producto final del proyecto en el que trabajaba y una vez cambiada la nueva administración paséme a quedar desempleada y con mucho tiempo libre que fue aprovechado irresponsablemente~

viernes, 9 de octubre de 2015

Gratitud y fortuna

Hace ya días me había llegado una carta de Lena, pero no había podido tomarle foto, si bien me la pasé lloriqueándole a todo mundo al respecto.

Ella ya me había comentado que me había mandado algo, a lo que sólo me sonrojé y esperé.

Y esperé.

Y esperé.

Fui a Toluca, regresé y aún dos semanas después no llegaba ._.

Sin embargo cuando llegó, aunque ya sabía que iba a llegar sólo pude lanzar grititos. El empaque era tan bonito con sus sellos que la dejé sin abrir porque no quería mancillarlo ; ^ ;

Pero pude tomar valor y finalmente lo abrí~!


Se supone que soy yo la del dibujo~ Pueden ver las dos fotos de dónde salió el modelo aquí.


Me encantaría poder devorarme un diccionario para encontrar las palabras exactas que expresen lo bello que fue todo; no sólo la calidad artística (cuando la visité me mostró sus libretas de dibujo y me dejó sin poder decir nada, sólo mirarlo todo y pensar "don't stare in a creepy manner, don't stare, don't stare...") sino sus palabras, el detalle. Sé que todos ustedes ya lo saben y no les estoy diciendo nada nuevo, pero Lena es una preciosa persona.

Agradezco muchísimo poder haberte conocido, y no puedo imaginar la fortuna que tuve y la que tienen todas las personas que gozan de tu cariño.

¡Muchas gracias~!

domingo, 4 de octubre de 2015

Hana's adventures in Wonderland (Netflix) I

Durante mucho tiempo me negué a ver películas porque la idea de sentarme a verlas era muy aburrida, sin embargo, ahora que tengo Netflix y gracias a que un día vi un pedazo de una película en un camión que me dejó picadísima decidí ver algo que yo llamo

~~Películas que todo pinche mundo ha visto menos yo~~

pero no son clásicas, sino esas películas domingueras que por alguna razón mucha gente ha visto.

jueves, 24 de septiembre de 2015

Pasando la Bechdel

Entre mis reflexiones baratas llegué a darme cuenta que me he dado a la tarea de mantener mis fines de semana ocupados, a manera que, en una situación contraria a la de mi primer año viviendo en Querétaro, me acostumbré a salir y estar ocupada; y he de decir que es bastante agradable y ayuda a equilibrar  el tiempo que invierto en escuela, estudio y trabajo.

En noticias felices, para mi clase de ensambles de música de rock logré que un compañero me prestara su bajo y que el maestro aceptara que ese fuera el instrumento que tocara en los ensambles; y me he ido de poco a poco ganando la credibilidad al respecto, pues ahora estoy en un punto de mi vida en el que poca gente cree que yo solía ser rockera y era bajista en una banda de metal.


Estamos sacando Hotel California en su versión acústica. También voy a tocar Send me an angel de Scorpions; con suerte toque más y más~

martes, 15 de septiembre de 2015

Lamb Game between ♂ and ♀


Era un amor apasionado, adolescente, de esos hormonales que lo hacen a uno pensar que puede hacerse todo, que toda locura está justificada por un momento que te quite el aliento. Yo le quería como no había querido nadie, de manera intensa y desinteresada; fue un amor que me enseñó lo mucho que un sentimiento puede enaltecer la propia persona.
Si bien aún deseaba una relación entre ambos, realmente quería que la persona de la que estaba tan enamorada recobrara sus razones para sonreír. Aún así las cosas caían, a tropezones e intentos desesperados de levantarse y fue por eso que dudé tanto al responder su propuesta de noviazgo. Cómo me gustaría poder decir que sí, cuando te quiero tanto. Si tan sólo el cariño fuera suficiente, pero ¿cómo decir que sí cuando todo el tiempo he sido el premio de consolación? No quiero ser la segunda de nadie, ni siquiera de quien quiero tanto.
Ese día aprendí a valorarme un poco más.

***

He tenido crudas morales tremendas, sin ser acompañadas por el malestar físico. La de ese día me había dejado tan desanimada que ni siquiera pensé en el hambre o el dolor. 
La noche anterior una chica lanzó la pregunta "¿por qué los hombres sólo quieren a las chavas que son bien cabronas con ellos, y si es una bien linda te mandan a la chingada?"; él respondió "Podría preguntarte lo mismo, ¿por qué las chicas siempre andan con güeyes que las tratan tan mal", ella calló y yo respondí "A mi no me gusta que me traten mal".
Me gustaban las cosas antes, me gustaba que escuchara lo que dijera, que cada vez que yo tenía una idea repentina me siguiera la corriente, que intentara ayudarme en sus posibilidades, que aceptara mi cariño, que me esperara a la hora de comer, que le gustara mi comida. Me gustaba mucho, aunque no fuera recíproco, jamás me trató mal, jamás se aprovechó de lo que sentía.
Conocí un lado suyo que no había visto, uno que me hizo replantear las cosas, que me confundió. ¿Fue realmente el alcohol? Incluso si lo fuera, sólo me hizo ver lo poco importante que soy; esa noche pudo haber sido cualquiera, no era yo, y no tenía nada que ver conmigo, era la situación.
No quiero ser un momento, quiero ser una persona.
Me miré a los ojos en el espejo.
¿Qué estás haciendo? Vales un montón, por favor no te pongas en esas situaciones de nuevo.


domingo, 6 de septiembre de 2015

All work and no fun makes Hana a dull waffle

Aunque mis últimas semanas han sido llenas de trabajo, escuela y puro All work and no fun makes Johnny a dull boy, recuerdo con gracia algunos momentos de esparcimiento que tuve en semanas anteriores.

domingo, 30 de agosto de 2015

We don't know just what she's worth~

He sido lo suficientemente afortunada como para haberme hecho éste blog, y a través de él, conocer personas que me han ayudado a expandir mi visión, mis opiniones, mis deseos; gracias a éstos encuentros he podido discernir algunas cosas, conocer algunos aspectos de mí y, en otro plano no menos importante, me han presentado preciosas personas con las que he decidido mantener relaciones; uno de éstos casos es el de Lena.

 
Mírenla tan hermosa ella~

lunes, 10 de agosto de 2015

Living in the sunlight, loving in the moonlight, having a wonderful time~

Desde que Gaby (ustedes la recordarán...) anunció la fecha y condiciones de su graduación me decidí a ir, sin importar qué *aplicanrestricciones*.
Así, pues, luego de pagar el boleto y planear el viaje acorde a la fecha, llegado el 31 de julio, partí al DF para ver a nuestra querida Gaby graduarse~
Al llegara la terminal me vi con Gladyss, y con ella estaba Raziel, así que después de tomar un trago amargo y desear arrojarme del puente más alto, logré pasar el primer día con Gladyss buscando un regalo para Gaby, poniéndonos al corriente la una con la otra y gastando cantidad de dinero innecesariamente c:


Tomamos té y pastel en una terraza en Plaza Buenavista. El paisaje era bonito y daba un cojonal de miedo caer desde tan arriba c:

miércoles, 5 de agosto de 2015

¡Bendito frío...!

Celebrando las vacaciones que me dieron en mi trabajo, -que coincidieron con mi entrada a la universidad, gracias...- decidí aprovechar las tardes libres para seguir con la parranda antes de sentirme enteramente de vuelta en la rutina.

Vi "Catching Fire" e "Historias cruzadas" con Dianita, Emmanuel y una pizza grande y dos six de cervezas justo el día que regresamos a clases 8D. El miércoles me vi con Gabito y Lluvia para lolear casualmente; aproveché la ocasión para invitar a una compañera de mi escuela que llevaba tiempo interesada en el lolita.

Propuse ir a una heladería llamada "Bendito frío", que sólo por el título se ajustaba a nuestras necesidades de personas con tres capas de ropa en verano.


miércoles, 15 de julio de 2015

Tag me like you love me~

¡Y luego! Cual sería mi sorpresa al ver que Lena, Dan y Miss Alpaca me nominaron al premio "bloguera con buen rollo". Ya ahorita todo el mundo y su madre han hecho el tag, pero igual nomino a Florencia, para que recuerde que la quiero~



lunes, 13 de julio de 2015

O pato, hm, hm, hm ~

No sé cómo le he hecho, pero mis vacaciones oscilan entre ser una ermitaña que no se levanta del sillón en todo el día a salir varios días seguidos y me encanta~

O bueno, de no ser por los sueños llenos de angustia y culpa por ser una desganada y no estar estudiando suficiente piano.


 Fue cumpleaños de una compañerita de trabajo y queríamos fiesta. Bueno, yo, así que fuimos a su casa a la medianoche con un aguacero y varias órdenes de tacos. Su madre no tenía con qué recibirnos, así que nos abrió una botella de vino.

martes, 7 de julio de 2015

I'm breathing in, I'm breathing out ~

Tomando el consejo de vida que la preciosa Kyusagi me dio alguna vez (que yo sé ella probablemente me lo dijo como cualquier cosa, pero fue precisamente por la casualidad con la que lo dijo que me ayudó a encarar unos diablillos mentales): "no hay nada de malo en ir al cine sola", decidí dejar de buscar excusas para salir y leer mi reciente obsesión para convertir el placer de la lectura en una razón para salir.

lunes, 6 de julio de 2015

Si Querétaro tuviera mar

Salimos una segunda vez. Mientras llegaba al lugar de encuentro e identificaba su silueta entre la demás gente que también esperaba más personas una mueca transformó mi rostro y un gemido de hastío salió de mi garganta; quise desandar todo el camino de ida corriendo, pensé en excusas que evitaran la verdad: "vi tu cara y me cayó como un cubo de agua helada el hecho de que no quiero salir contigo", sin embargo llegué hasta él.

Como usualmente, no tenía tema de conversación y me miraba esperando que hiciera la magia, que hablara y lo llevara de viaje a cada palabra, cada plática como un destino diferente, con el como espectador pasivo, embelesado. ¿Y yo para qué quiero hacer eso? ¿qué aprendo yo de nuevo en una conversación donde sólo yo hablo?

Llegamos al cafecillo que hacía rato quería conocer. Nos sentamos. Silencio. Qué desperdicio. No quería verle la cara, así que miré el espacio con nostalgia.

Cómo me gustaría estar leyendo el libro de Gabriel. pensé.

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Quería excusas para trasladarme en autobús y leer, pero luego de decidir que prefería girar una manivela que me sumergiera en otro momento y con otras personas a sentarme a esperar que el tiempo pasara, supe que no necesitaba pretextos para algo que se había convertido en razón.

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El día de la presentación del libro de Gabriel fue el mismo de mi audición, en el Teatro de la República. No cobraría sentido hasta una semana y media después.

Las bancas vacías del Teatro de la República son iguales a un corazón desnudo. Por fuera, se ve un cuerpo recio, como si estuviera esculpido a golpe de martillo, pero por dentro se ve vacío. (...) 
Nunca tuve amigos, los primeros se me acercaron después de la muerte de mi madre. ¿Es necesario saber el momento en que se conocen a las personas? No recuerdo el momento en que conocí a Edna. Durante mucho tiempo me martirizó no saber cuándo la vi por primera vez con atención probablemente la vi muchas veces es probable que fuera la espalda de blusa blanca sentada en la primera banca del teatro, o en la última, la espalda siempre estaba en la banca más cercana al escenario.

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-Dice Jaime que ya terminaste el libro. -me dijo mientras firmaba la dedicatoria.
-Sí. Me gustó mucho.
-Qué bueno.

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-Van a ser cientocincuenta.
-No traigo feria, pero aquí tiene.-dije, extendiendo al billete de doscientos.
-Híjole, es que no hay cambio.
Me dispuse a contar moneda por moneda hasta completar el dinero, más en un afán de realzar la inutilidad de la persona cobrando.
-¿Gabriel, me prestas dinero para comprar tu libro? -musité en broma.
Una moneda cayó y el autor la levantó.
-¿No completas el libro?
-Sí. Pero no tienen dinero para atenderme.
-Te presto, si quieres.
Sacó un billete de cincuenta y pagamos.
-Me lo mandas luego con tu papá.

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-Me hubiera gustado decirle muchas cosas. Que desde que abrí el libro no había podido soltarlo, que aunque ya lo había leído necesitaba una copia para mí. Que aunque sabía que el que estaba leyendo no era mío no podía dejarlo aún en la lluvia. Que cuando salí con un chico prefería la compañía de sus palabras a la falta de conversación. Pero no dije nada. Porque soy una impedida.

-Bueno. Todavía tengo que pagarle cincuenta pesos...

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Edna tenía un amor excesivo a los hombres, cuando encontraba uno que no le diera el amor que le exigía, simplemente lo mataba, pero después se sentía tan culpable, que venía a mi casa y me pedía que la golpeara. Nunca le pegué, sin embargo, me gustaba ver su cara suplicando que la flagera. No golpearla era más excitante que latiguearla. Lloraba con ojos de mártir. Levantaba la mirada y me pedía que ya no la martirizara.
Antes de que se suicidara abrí una botella de vino tinto Gran Reserva Señorío de Sarría. Saqué de su estuche los cubiertos de plata, extendí en la mesa un mantel español, encendí diez veladoras aromáticas de canela, y tendí la mesa con un juego de vajillas MCG de alta sofisticación. Coloqué seis copas de cristal cortado corte diamante: dos para agua, dos para vino y dos para coñac. Metí al horno dos piezas de emperador con salsa de manzana y menta, saqué del congelador dos refractarios con bizcocho de yogur y chocolate El Trapense, que me di el lujo de derretir sobre los bizcochos. Sé que es un pecado, pero como sentí que Edna ya se había arrancado las venas de las manos, quise darme el lujo de saborear el bizcocho con el chocolate derretido para despedirme de ella con una buena cena.
Gabriel Vega Real. (2015).
Si Querétaro tuviera mar.
Querétaro, Qro.:
Sediento Ediciones. 

lunes, 22 de junio de 2015

Review: Ediciones Tomodomo

Quizás no haya sido lo suficientemente clara en el blog, o realmente no me haya dado a la tarea de hacerlo notar -aún-, pero disfruto muchísimo de "Doukyuusei" de Nakamura Asumiko, así como toda esa saga de historias y de ella como artista gráfica en general. Va, que es la única cosa que taggeo como otp en mi tumblr y el único manga que he comprado desde Japón, sin importar que mi japonés sea malo como los chihuahuas.

Hace tiempo mi amiga 'Kary me hizo saber que una editorial de reciente creación en España había conseguido los derechos y planeaba publicar la serie Doukyuusei/Sotsugyousei y en seguida me puse a seguir la noticia.

Aquí el review de una persona que ama la serie, su autora, que puede compararlo con la edición japones y que tiene una fascinación por tomarle fotos a su gata con las cosas que le gustan~

jueves, 18 de junio de 2015

Pretty 'n' sweets~

Iniciadas las vacaciones, finalmente encontré el momento para lolear hardmente. O por lo menos un poco más que la ausencia de loleo los anteriores meses.


 Fui a "La biznaga" después del recital de canto y coro de mis prácticas profesionales. Honestamente no supe qué era lo especial del lugar pero, bueno, ciertamente tenían entre su menú algo llamado "semillas del ermitaño"~

martes, 16 de junio de 2015

Amor


Volví a soñarlo. No recuerdo los detalles, porque era lo mismo de siempre: él, bienvenido en nuestra casa, ellos, con una sonrisa en el rostro, ella, aliviada y conmovida del gesto y yo, buscando salir de allí, ahogada por su incomprensión.

Detuve mi escape y pensé que quería gritar y llorar hasta que no quedara nada dentro de mí, que sería como vomitar la podredumbre en la flora estomacal, que aunque vomitar no es una experiencia agradable, la sensación de bienestar de haber expulsado lo que hizo mal en el cuerpo lo valía.

Me tumbé en el piso, a gritar, a sentir las lágrimas, a berrear.

"Otra vez me voy a despertar llorando. O gritando".

Abrí los ojos, pero no, el cuarto era el mismo, la luz, las sábanas, el silencio matinal.

La semana continuó; sin mucho qué hacerle al asunto, aún si no tuviera tantas ocupaciones.

El condenado martes llegó con la noticia de que el hombre con el que mi padre iba a firmar contrato para la publicación de su novela iba a verlos antes de la presentación del libro de Gabriel, a las seis de la tarde, a la misma hora que mi recital de piano.

Sortearon los lugares para participar y le mandé un mensaje, "voy a ser de las últimas, ¡vaya a firmar!". Al llegar las seis miré al público y lo vi sentado con mi hermana, y recordé lo que me había dicho "si alguna vez sientes que te vas a caer, recuerda que tienes a tus padres atrás de ti, que tienes en quién recargarte".

Lo alcancé en el Teatro de la República en la presentación de Gabriel. Me abrazó emocionado.

-Hija, tocaste precioso.

Me presentó a todos sus amigos escritores y a todos les describió su euforia, mis manos, los dedos, el sonido, su impresión y orgullo.

Mi madre había hablado esa semana, esa ocupada semana.

-¿Estás segura que estás bien, hija? Usted nomás dígame si me quiere allá y me doy una escapada.

Lo pensaba mientras veía las luces de los autos en la noche camino a casa.

Ellos me aman. Soy una persona muy amada.

Entonces, ¿por qué tendría que tener esos sueños?

domingo, 14 de junio de 2015

Suspira y sigue


Tuve la peor audición de mi vida, con el peor repertorio, en el peor momento. Fue un insulto a mi capacidad, a la persona que me lo pidió y a las personas que se suponía ayudaría. Avergonzada, bajé la cabeza y caminé detrás del escenario antes de irme, sin escuchar la opinión de la maestra encargada, sólo un obligado "gracias" y comentarios de los sordos padres de familia, pensando en el mal presagio que significaba la primera presentación de la ocupada temporada de audiciones.

Pensé en aventarme al delicioso drama como es mi costumbre, pero el real fastidio que me daba volver a fallar miserablemente en mis audiciones de fin de semestre de piano me hizo encender un foco de alerta y dedicarme esas últimas dos semanas a practicar como Jesusaurio manda. Debía tocar todo lo que no había tocado y más.

Hice lo que pude, usé días enteros para sacar las piezas de acompañamiento con los cantantes y otros para memorizar las del recital de piano; dejé los videojuegos, las salidas ocasionales y a medida que pasaba el tiempo, más y más cosas surgían entre las prácticas profesionales, el trabajo, la escuela y mi salud, que daba tropezones cada dos días.

Los días importantes llegaron, de ensayos generales, montaje, últimas revisiones y, finalmente, audiciones. De alguna manera libré las cosas del coro y cantantes, pedí demasiados días libres en el trabajo que apenas voy recuperando e hice mi audición final de piano.

Me senté y tardé en comenzar. Recordé a César: "Bach siempre nos chinga a todos". De alguna manera lo terminé y empecé con Haydn; fue mediocre, nada especial, con accidentes y reinicios, pocos matices y menos emoción de la usual, pero terminé. Luego, Schubert. Tomé aire, miré las teclas, repasé mi memoria y toqué. Tuve nervios, tuve miedo, pero luego recordé que me gustaba, que lo quería, por suerte eran seis minutos y varias repeticiones, y lo disfruté, sonreí, golpeaba los fortes, acariciaba los pianos, pisaba la corda al inicio de los cambios armónicos del primer tema, soltaba el pedal en el último tiempo de la secuencia del segundo; me aseguré de soltar la energía de las manos para no lastimarme, de dejarla en los puntos clave, de mover los codos para tener un mejor sonido, de quitar el pedal el último juego de acordes para que no se embarrara, y de dejarlo todo en los últimos staccattos fortísimos: un V y un I.

Me bajé con una estúpida sonrisa en la cara, sólo para temer por mi trasero media hora después, con la mirada de ciervo de la maestra que me llena de escalofríos.

Esas dos semanas me probé a mi misma de qué cosas soy capaz, qué malos hábitos me urgen atender, y qué cosas puedo mejorar. Hice una lista de lo qué debo tomar en mente y cómo quisiera manejar ahora mi tiempo, y aunque he reconocido mis errores, la única cosa que no encaja es: ¿por qué se sintió tan bien, si es que fue tan aparentemente malo?

domingo, 7 de junio de 2015

Flash tapatío

No conforme con el ritmo de las primeras semanas de mayo, para las dos últimas siguió el merequetengue, gracias a que mi hermosa madre me ofreció la oportunidad de renovar nuestras visas y tramitar la de mi padre.

Hubieron algunos cambios, pero al final terminamos yendo a Guadalajara.

domingo, 24 de mayo de 2015

My hand searches for a reason to write verses~

En la reflexión noté que éste mes hice ~cosas~, curiosamente la mayoría sólo "sucedieron", sin embargo fue lo suficientemente agradable como para pensar en continuar por la misma línea. Aunque siempre digo lo mismo.


domingo, 10 de mayo de 2015

Review: Pinkutomidori

Desde hacía rato había visto y deseado como a la esposa del prójimo las blusas de la tienda indie mexicana Pinkutomidori, y ahora que finalmente me habían pagado mis quincenas atrasadas de hacía cuatro meses (;A;) estaba en el top de la lista.

viernes, 1 de mayo de 2015

Colección de doujins Soriku 'pa la banda

Con el final de la reproducción de todas las cutscenes de Dream Drop Distance (el cual no tengo... pero ahora sé que debo tener), hoy, 30 de abril del 2015, en mi autoridad de waffle, declaro oficial el Riku / Sora


Waffle's seal of approval.


jueves, 23 de abril de 2015

As the days go by~

 No estaba mintiendo cuando dije que todo lo que sucedía en mi vida era el Kingdom Hearts, pero, ocasionalmente y cuando hay personas que deseen acompañarme, me tomo un descansillo de eso y vivo.


Mi catorce de febrero. Aún debo las fotos de la reunión que tuvimos, pero es que mi cámara murió y no tengo manera de pasarlas a la computadora (todavía). Tengo que decir que la comida me quedó bastante bien. Y que ese día comenzó y batalla por levelear a Sora para madrearme al mono ese de Agrabah.

domingo, 19 de abril de 2015

Queer movies I

Soy malísima para ver películas, el sólo hecho de conseguir la voluntad para sentarme y verlas tiene una dificultad tremenda (por eso cuando Ys se puso de meta de año nuevo ver más películas me pareció una declaración tremenda D: ), al punto que llegué a pensar seriamente que no me gustaban. Aún no puedo llegar al por qué me es una tarea tan grande de lograr, sin embargo he comenzado por admitir que me gustan.

Ya saben mi discurso de todos los días, nenes: me urge representación LGBTAQ, quiero ser representada, vista y reconocida de múltiples maneras, con personajes multifacéticos y enriquecedores, y demostrar que somos personas completas y no definidas por nuestros genitales o con quién decidimos usarlos (o no usarlos), y en búsqueda de ésto, me he hecho de una listita de películas a ver. Ahora, como soy particularmente lenta en verlas por el problema citado antes, éste número de filmes lo he visto en el transcurso de un año ahahahahaha 8D.

Also, vean los trailers antes de ver la película para que se decidan y mi sinopsis tenga sentido, plsss~~

Entonces... Terminé el Kingdom Hearts II

Creo que lo que ha hecho que sienta perdida la esencia del blog a como estaba aquellos años en donde sólo tenía cuatro seguidores que no leían mis entradas era que no tenía una sola expectativa de que alguien lo leyera. No veía las estadísticas, sabía que nunca habría comentarios, pero era mi espacio, en el que podía divagar, dibujar y desdibujar cada cosa. El downside de haber hecho conexiones a través de esta plataforma es que ahora espero que estén allí. Siempre es mejor cuando no espera nada. Nunca necesité que nadie me leyera, necesitaba escribir. Ahora necesito escribir para que alguien me lea. Quizás por eso ya no quiero escribir. Y por más cosas, (que no puedo escribir).

La maestra encargada del coro de mis prácticas profesionales canceló actividades el viernes y al leer el aviso pensé "Voy a salir temprano el viernes~", pero de inmediato mi siguiente pensamiento fue "Ah... Pero... ¿entonces qué voy a hacer?". Qué tontería, tengo veintitrés años y he hecho de mi vida ir al trabajo, escuela y prácticas, nada más. No hago cosas ni sola ni con amigos ni con familia ni con pareja. Pero juego videojuegos, si bien no tengo a quién decirle mis cosas, pero para eso tengo blog. Aunque nadie lo lea, lo entienda, o sólo miren las imágenes. Quiero volver a escribir para mí, así sea estúpido, personal y a nadie le importe. Porque me importa a mí y en este pedazo de internet que me hice, con que a mí me interese es suficiente. Así que si quiero hablar de como el LeoAda debería de ser canon o las pestañas de Axel son perfectas o de como desearía que me dejara de enojar lo de mi hermana lo haré.

Entonces...

Terminé el Kingdom Hearts II. He aquí las conclusiones.

 

domingo, 29 de marzo de 2015

Musereando en domingo de ramos

Mamá y Papá llegaron el sábado al Querepueblo, así que el domingo salimos a turistear. Para mi padre y yo fue un domingueo relativamente normal, pero añadiendo la presencia de mi madre algunas cosas cambian, como el hecho de que anduvimos desde las once de la mañana hasta las seis de la tarde en la calle. Fuimos a ver muebles y ropa, porque mi madre tiene la afición de llegar a la casa y encontrarle necesidades (por ejemplo, yo vivo sola y hay cuatro colchones y una colchoneta en mi casa, porque es INCREÍBLEMENTE NECESARIO cuando visita la familia, ya saben, dos semanas a lo sumo. Por año.) y se le pegó que quería una estufa nueva.

domingo, 8 de marzo de 2015

Liebster Award



Tres monísimas personas me nominaron al Liebster Award. Me conmueve mucho que piensen en mí para estas cosas, que normalmente son para conocernos mejor: gracias~

Sin más, aquí el bonche de preguntas a responder~

domingo, 1 de marzo de 2015

El lugar que te está esperando

Fuera de la línea principal de juegos, la variable en común entre los mundos del Silent Hill son las representaciones de la ciudad como el propio infierno del personaje. Cada temeroso recoveco de la mente de la persona a entrar al pueblo será descubierto, desmenuzado, deformado y aumentado, volviéndose un recordatorio físico de aquello a lo que no podremos escapar nunca, toda la podredumbre que se descompone en nuestra mente.


En lo personal no puedo evitar ver ese lugar como una terapia obligatoria, una en la que no importa cuánto niegues tus problemas resurgirán en forma de fichas horribles criaturas; lamentables, temibles: fatales. Si quieres sobrevivir la negación no será la manera, ni culpar a otro o mantenerse estupefactos por el shock: Silent Hill tiene un historial larguísimo de personas que creyeron que podían seguir su vida fingiendo que no pasaba nada, que los monstruos no eran reales, que si se escondían o esperaban rescate sería suficiente. Para sobrevivir hay que hacer algo, y, desventajosamente -para la propia comodidad-, ese algo es enfrentar la basura mental.


Negación. Como la que te gusta~

En ese aspecto la ciudad es más amable que el psicólogo al que claramente deberías estar viendo (o que si ya estás viendo deberías cambiar por el poco progreso): te dan una escopeta y un tubo de metal oxidado para golpear todos tus traumas, mientras lloras, rabias y descargas lo que traigas dentro.

Al ver las historias de los personajes que sufrían el estar varados en la colina infernal, me sentía mal por ellos, sus tragedias, la manera en la que los demás los trataban, pero a medida que avanzaban me daba cuenta de que ninguna de esas cosas caía sobre ellos por ser mártires, y si bien no podía decir que eran malas personas que se lo merecían, estaba segura de que ellos mismos habían creado ese infierno propio.







Me acordé de ti. Pensé en todo lo que verías allí, me imaginé cómo sería si lo vieras en esa perspectiva, en la que te enfrenta a la realidad. Por un momento quise que fueras, a tener la terapia de tu vida.

Me ha dado por soñar con nosotros. Lo sueño a él, en nuestra casa, bienvenido, invitado, a todos hablándole, queriéndole: invalidándome. Es pesado, saber que nadie me cree, que a nadie le importa, que todos lo hacen menos, pero yo sí me creo, y me rehúso a dejarme derrotar, aunque no cuente con ellos, quiero salir, aunque en vez de aire respire miedo.

Despierto, confrontada por mis propios sentimientos, por los temores de mi psique.

Todos tenemos nuestro propio pedacito de Silent Hill.


jueves, 19 de febrero de 2015

Lolita Candlelit Dinner ~

En un evento increíble, posterior a la reunión pasada, Lluvia nos convocó de nuevo a la semana siguiente con motivo de la visita de Steph, una lolita que reside en Michoacán y se la pasa viajando como persona ocupada que es~

domingo, 15 de febrero de 2015

Hablar con la gente V


-Hablé con Emerson.
Se acercó con las manos en el pecho, y una tremenda sonrisa.
-¿Qué le dijo?
-Me dice que Valeria quiere hablar conmigo -hace una pausa para contener la emoción y continúa con una voz chillona- la pone al teléfono y dice: "abuelito, ya sé leer".
Sonrío. Leer es uno de los logros mayor celebrados en mi familia.
-Y le digo "Qué bonito, mi niña, dígame ¿y qué quiere que le regale su abuelito por haber aprendido a leer?" -toma aire, soporta las lágrimas y tomándome del brazo, prosigue- Y me responde "Un libro, abuelito".
Se lleva las manos a la cara y suelta un gritito.
Ese día vi a mi padre ser más feliz que cuando le dijeron que le iban a publicar una novela.


Fue una semana después de comenzar a trabajar. No conocía a ningún niño y tenía que ponerme a arrearlos para ensayar, lo que probaba ser una tarea difícil por mi falta de autoridad y el hecho de que no tenían más de un día de saber de mi existencia.
"Reúnanse con ella. ¿Sí saben quién es?"
Casi nadie respondió, y sólo algunos atendieron la indicación de acercárseme.
Repitieron la indicación cuando una niña me mira a lo lejos, corre hacia mí y me saluda alegremente.
"¿Saben quién es?" vuelve a decir mi jefa.
La niña me mira y mientras sonríe me dice.
-Claro que sí, ¿cómo te voy a olvidar?


-Oye, tía ¿por qué Galletita siempre se va así, "aaaah", cuando me ve?
-Pues porque te tiene miedo.
Hace una pausa para reír y retoma.
-El otro día soñé que me le acercaba a Galletita y ella no se movía. Y se quedaba allí porque yo era amable con ella.
-Ay, hijo, pues con razón, ¡era un sueño!


Arte por Elk64.
Pueden encontrar su tumblr aquí, y su storenvy aquí.

domingo, 8 de febrero de 2015

But life still goes on ~


Me libré de dejar que fingir que te quería, y aunque me queda el remordimiento de no haberte dicho que lo que hacías era injusto, también queda en mi no dejar que la herida gangrene como la tuya que se ha ido pudriendo poco a poco.

domingo, 1 de febrero de 2015

Girl Hate & Lolita Love


Durante mucho tiempo mi discurso respecto al lolita ha sido el de "es sólo ropa", y aunque aún ahora forma parte de mi pensamiento, es con otro enfoque y en menor medida.

Me interesé por la moda por el 2008, pero no fue sino hasta el año siguiente que lo comencé a usar y en mi mente, el sentimiento soñado de vestirlo era únicamente el de sentirme tan bonita como quería ser, más como una metodología que pudiera ser trasladada a mi manera de ver la vida. Conociendo más cosas, perdí ese objetivo entre releases y sesiones fotográficas que veía día con día en internet. Leía de personas que decían que el lolita había cambiado sus vidas, que había traído personas increíbles, experiencias fabulosas, pero yo no tenía nada de eso, así que no les creía nada.

"Exageradas".



Al igual que Laci (video), a lo largo de mi vida me he relacionado más con varones. No sólo me vendieron, sino que compré sin chistar la idea de que las mujeres son unas dramáticas, unas vanas, traicioneras, cabezas huecas que no se interesaban en nada que de verdad valiera la pena. Todas las mujeres menos yo, oh, copo de nieve especial, la última coca en el desierto, la única chica que jugaba videojuegos, que decía groserías, que no hacía de la apariencia física su prioridad principal, la que tenía de título honorario ser "uno de los chicos", (porque claro, ser un chico era el mejor cumplido que había) eran meros seres nimios.

Y, como Laci, años después, me di cuenta:

Soy una sexista.

Debo decir que el lolita realmente me ayudó a superarlo, leer a tantas personas humanas detrás de los encajes y lazos, entendí que las mujeres no son sus pestañas, su labial, su gusto por tomarse fotos en un espejo, sus escotes o falta de ellos, son seres humanos con galaxias de gustos, experiencias, deseos, metas, frustraciones, miedos, y no deberían de ser definidas por el largo de su falda.

Luego sucedió la historia que ya han leído veinte veces, la historia de todas, que también es la mía: el lolita me enseñó, tal vez no como único docente, pero como uno importante, que ser femenina no está mal, que ponerme delineador no le resta puntos a mi coeficiente intelectual, buscar que mis prendas combinen no me hace menos amable, querer verme bien o estar a gusto conmigo no es una ofensa, ni para mí, ni para nadie más. Si hoy me pongo un pantalón de mezclilla y un escote, mañana una falda esponjada y seis capas de ropa que no dejen ver piel, sigo siendo yo, sigo siendo valiosa, y sigo mereciendo respeto.



"¡Maldito machismo internalizado" pensé "me ha quitado de tantas posibles hermosas amistades con magníficas mujeres". Y no dejé pasar más tiempo, ahora que podía contactar a chicas con un gusto en común, comencé a relacionarme con más féminas. Y lo amé.

Así que, por fin lo entiendo: no había ninguna exageración.

BloggerEl lolita realmente ha traído a personas increíbles a mi vida.

Gracias~

jueves, 15 de enero de 2015

Cosas que hacen sentir muy bien y cosas que hacen sentir muy mal

El 20 y 21 de diciembre se celebró la Tercera Reunión Lolita & Boystyle Nacional con sede en Guanajuato; era un viaje que llevaba planeando desde hacía varios meses, y aunque fue una sufridera lograrlo, el mero día pude estar allí.

sábado, 10 de enero de 2015

Holiday highlights

Las vacaciones pasaron de ser el fastidio de no poder escoger qué hacer con mi tiempo a tener que escoger cuidadosamente de qué manera hacerlo.

Desde que me fui de Durango he concluido después de cada periodo vacacional lo poco que es para la cantidad y calidad de cosas que quiero hacer con las personas a las que quiero ver, dando como resultado varias sensaciones de insatisfacción y susceptibilidades heridas.

Salvo un par de cosas (como enfermarme de las anginas por cinco días) creo que ésta vez logré equilibrar un poco el tiempo entre mi familia, amigos que siempre veo y amigos que casi no. Quiero creer que si no me hubiera enfermado habría podido hacer más cosas los últimos días, puesto que hubo personas que no pude ver y otras que sólo vi una vez.

Hubo cosas resaltables, de las que no hace falta una anécdota seria digna de una entrada completa, asi que para eso están las fotos~

martes, 6 de enero de 2015

Un día primero te moriste

Cuando la gente se muere, los inmediatos días ha de guardarse un respeto superior al que se les haya dado en vida. Es como decía Chava Flores "Cuando vive el infeliz '¡ya que se muera!' y hoy que ya está en el beliz '¡qué bueno era!'". Los muertos son intocables, aunque de nada les sirva ahora que ya no están. Son chapuceros, y asustan: intimidan con su condición. "Y te va a pasar a ti". La gente le teme a los muertos porque en realidad le temen a la muerte, si el siguiente podría ser yo, si estoy listo, si dejaría algo pendiente, si es que allá a donde vaya cuando muera me van a tratar peor de cómo me trataron aquí, o de cómo yo traté aquí.

Y la verdad es que cuando estabas vivo, entre los otros vivos tenías fama de culero, y te la habías ganado, y no te molestaba. Con orgullo te pavoneabas entre los pasillos, golpeando la espalda de los compañeros que te agradaban, lo mismo que te reías por lo bajo de los que no. Te escuché en ocasiones bajar a inútiles y pendejos a personas que yo respetaba y admiraba profundamente, oí los insultos, personales y profesionales, para después saludarlos con un abrazo y decirles un halago.

Varias veces me pegaste, nunca demasiado fuerte, siempre excusándote en el ejemplo de lo que yo debía de hacer. Otras estallabas de coraje y golpeabas la mesa gritando "¡puta madre, que no!", si veías a alguno de los chicos tocar la puerta y no entrar directamente carcajeabas diciéndole desde el otro lado "Pásale, pinche maricón. ¿para que tocas la puerta?". Fue en ese mismo cuarto que lloraste frente a mí cuando aquella chica que era mi compañera, pero también tu esposa cayó de unas escaleras. 

Quedará en mi mente el día que llegaste mariguanísimo a darme clase, pues siempre lo hilé a cuando me dijeron que te habían arrestado por posesión de drogas.

Cuando falleciste no oí nada. Dos días después me llegó como un chisme inconfirmable: nadie decía nada. Tres días después de tu muerte una persona te reconoció oficialmente con un "descanse en paz". No hubo discursos, líneas emotivas o recuerdos inspiradores.

Murió un buen músico. Tal vez no una gran persona, pero sí un pianista capaz.

Aprendí de ti, del músico bueno y del hombre con fama de mamón.

Lo mío son más párrafos, si bien siguen sin haber discursos, líneas emotivas o recuerdos inspiradores.

Descansa en paz.