domingo, 12 de diciembre de 2010

Sí, yo también hago una entrada de fin de semestre

En cuanto ese "si" dejó de sonar, quité el pedal, recibí los aplausos, y sonreí.

César me había dicho que, sobre todo, sonriera, no importara si me equivocaba o si las cosas no salían como debían, puesto que era lo mejor para el público.

No lo hice por ellos. Lo hice por el alivio de que por fin había terminado. Había sobrevivido. A tropezones, pero lo había hecho.

En la sala no habían más de veinte personas. Mi padre no estaba, la gente que invité tampoco, mucho menos la que no invité. Vi la expresión alegre y orgullosa en la cara de Rodrigo, Talia y mi madre, quizás las únicas personas que de verdad estuvieron en todo el semestre a mi lado. Maga y Cascuicho me saludaban sin entender demasiado, pero alegres de verme sonreír.

Salí del auditorio y volví al pequeño cuarto donde, cada semestre, los pianistas son encerrados, expectantes por su turno para demostrar lo aprendido en sus clases.

Esta es mi vida ahora.

Ya no es tan alegre, ni con tanto tiempo libre, ni con toda la familia apoyándome, ni con muchos amigos a mi lado, ni con confidentes dispuestos a escuchar.

Muchas veces escucho a Talia o la veo con toda esa gente y esas actividades, a Leo rodeado de éxito, a Gladyss llena de amor, a Julia con pocas, pero latentes personas que siempre están a su lado y me da envidia.

Yo quisiera ser querida por alguien de esa manera tan única especial como la que ellos son queridos, no ser una más del montón, alguien que esté conmigo y con quien yo con gusto lo esté también.

Pero esa es su vida. La mía es ésta, que, aunque algo solitaria, no es desagradable.


*Realizando que no era de esto sobre lo que iba a hablar*


Err...


Sí, el fin de semestre.



¡Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay!



En resumen, estoy muy relajada dehaber salido de vacaciones porque podré echarle más ganas al semestre que sigue, además de poder hacer cosas que no había podido hacer en la duración del mismo. Amo la imagen porque es un "brinca mi burro" <3~

martes, 23 de noviembre de 2010

"Cultura general"

No me considero una persona muy culta. Hay un montón de cosas que no sé ni me imagino, y muchas de ellas son bastante conocidas, comunes o de las ramas en las que me algo- desenvuelvo.

Aún así no podría considerarme ignorante, porque creo que, aunque no suficientes o tantas como debería, quisiera o lo que sea, tengo conocimientos y me intereso por varias cosas.

A su vez se ha mantenido a lo largo de mi vida el deseo de ser una persona con muchos saberes, haceres y en algún momento seres, y aunque sé que me han faltado ganas, cada nuevo dato que aprendo me hace sentir mejor. Y es algo que me nace a mí, que me llena a mí. No creo haberlo hecho alguna vez para ir con alguna a persona a restregarle algo en la cara.

Recuerdo que desde que comencé a indagar en el mundo de la música, se me fue adhiriendo la idea de que un músico debía ser una persona de enorme conocimiento general: debía saber sobre lo que pasaba en el mundo, lo que había pasado, lo que sucedía incluso en el pensamiento y corazón (línea gay, disculpen) de mucha gente a la que ni siquiera había conocido; debía de ser empático con su alrededor sin olvidar que era parte de un todo, decir sus opiniones y sentires, pero tampoco podía permitirse olvidarse del humor y las pequeñas cosas y eventos que hacían sacar una sonrisa.

Un músico tendría, pues, que saber un poco de todo, y un mucho de su área.

En cuantro tomé esta carrera tenía enormes expectativas de trabajo duro y cultivación en cada maldita área que se le ocurriera al docente. Que si bien tenías que saber la influencia de la religión en el desarrollo de las artes en la Edad Media como el pensamiento y acciones del gobierno contra la expresión en las guerras civiles.

Pensar. Reflexionar. Analizar.
Delicioso~
Practicar, tocar, sentir, vivir.
Excitante~

Pero si debo decir la verdad, mis compañeros me decepcionaron a sobremanera.

Y me contagié de esa pazguatez. (¿Si se escribe así...?)

Ya. La verdad. Olvidé ese concepto que tenía de los músico en cuanto vi que mis compañeros estaban bien pendejos y los maestros de mis materias básicas decían puras burradas (CUAUHTÉMOC!!!!).

Hoy, en Apreciación Musical (que es más "Remedo de la Historia de la Música" que "apreciación"), mientras veíamos una línea del tiempo del periodo barroco, sucedieron cosas tenebrosas.

-En 1601 se presenta la primera ópera, "Eurídice" de Peri; ésta, aunque fue la primera en ser montada, no es de la primera de la que se tienen vestigios, porque que nunca se dejaron partituras, por eso, en cuanto a música la primera fue "Orfeo" de Monteverdi, en 1607. Obviamente se tomó la misma temática, pero desde puntos de vista diferentes.

-...

-...Si saben la historia de Eurídice y Orfeo, ¿verdad?

-No...

-Yo sí.
-¿Sólo Belem...? ¿Alguien además de ella?
-...
(...)
-En 1605 se publicó Don Quijote, esta famosa novela de la que seguro ya saben la historia...
-Ehm... S-sí...
-¿La saben...? ¿Acerca de este señor que se volvió loco y distorsionó la realidad creyendo tener aventuras?
-S-... (N...) (Pues...) (Eh...) (¿S-sí...?)
(...)
-En 1633 Galileo retira su apoyo a la teoría de Copérnico. [...] ¿Saben cuál es?
-No :D
¿Y crees que no debes saberlo sólo porque no es sobre arte? ¿Que no fuiste a la primaria?
-Pues... Es esta teoría la de "y se sigue moviendo".
¡¿ESA ES SU EXPLICACIÓN DE LA TEORÍA DE COPÉRNICO, MUJER?!
-¿Cuál?
-Pues esa... La de que creían que la tierra... Que te caías si llegabas a la orilla y los elefantes sosteniendo el mundo y que luego salió Galileo diciendo "y aún así sigue moviéndose".
¡¡¡QUE YO LE PEGO UNA HOSTIA, SEÑORA!!!
De veras que hago lo posible por no caer gorda, y no hacerme la sabelotodo ni ser una fastidiosa... Pero es que es conocimiento general. No es específico. No necesitas haber leído toda la teoría, o todo el libro (que es lo ideal), es sólo saber de qué diablos se trataba. No es comparable con saber que ahora la RAE dice que escribas "Catar" en vez de "Qatar" (cuando ni siquiera sabías que existía un país con ese nombre y mucho menos donde está).
Es que...
Me frustro.
No quiero sentirme mal de saber, ni quiero que piensen que me siento superior.
Pero no la chinguen.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Frío en mi rancho, no como tú que helas con el aire acondicionado

Post extremo a las nueve de la mañana cuando debería de estar en la escuela

Como había dicho antes (no en este espacio, pero hay un vestigio en internet de que lo dije) aproveché estre puene para dedicarle tiempo a mi hermano y sobrina familia.

Salimos de viaje el jueves rumbo a Morelia. Como mi mamá es la cosa bella y ama a sus hijos, quiso cumplirles sus caprichos y comprarles lo que sea que extrañaran de Durango.

Fue así como perdimos el autobús directo a Morelia porque mi madre compraba hamburguesas para Sony (si no vives o has venido a Durango probablemente no sepas que las hamburguesas aquí son bastante grandes a comparación de las demás).

Tuvimos que esperar dos horas para ir a León y trasbordar de allí a Morelia, luego a Zacapu, luego a la casa.

:/

Creo que este puente pasé más tiempo en camiones que durmiendo.


Sin hablar de lo cansado del viaje, las películas malas (TE ODIO 2012, TE ODIO) y sobrevivir de mantecadas Bimbo auspiciadas por Primera Plus, fue productiva la estancia para saber el estado de la relación con mi familia.

Efectivamente mi hermano está cansado. Mucho.

Mi hermana, como todos los miembros de la familia, dice que es parte de su personalidad ser inexpresivo, frío y desinteresado, pero yo , por el vínculo tan diferente que tenemos, que eso no es lo que pasa.

Mi sobrina es un amor. Es la cosa bella. Ella ha creado un nuevo nivel de monisidad.


Más mona que estos nopales tan chulos que me encontré mientras buscaba cosas monas para representar la monisidad de mi sobrina :D

Fui el furor. Rockeé. Soy RLZ.

Tía ven, tía vamos, mira tía, vamos a jugar tía, tía, tía, tía (se llama tía Fátima, amor...), tía, tía (tía Fátima...), tía, (a ver, cómo se llama?) tía :3, (no, a ver... cómo?) tía pátima ¬¬ (y ella?) tía-abu! (Sí, sí, tía-ab... No, es tu abu. "Abu" nada más)

Fui a una fiesta michoacana. Son bieeeen divertidas. Y bailas cargando un toro :3 Pero lo que más me sorprendió es que hacen todas las fiestas como si fueran quinceañeras. De veras que yo no había ido a una fiesta par un niño de tres años en donde hubiera meseros. ¡Meseros!

Hicimos escala en Querétaro, pero no fue ni a turistear ni a ver ex profeso a mi hermana y/o al niño, pero el objetivo de esa visita no será revelado hasta que se cumplan ciertas condiciones.

Creí que con el furor y mi rockeada y ruleadorisidad con Valeria-na podría patear traseros con Pingüimilio, pero no. No di una con el niño. Ni porque yo lo dormía de pequeño, ni porque me sentí el Dios maternal un momento mientras lo cargaba con un brazo y con el otro preparaba la leche mientras le cantaba e intentaba apaciguarlo para darle de comer (con cinco días de nacido).

No. Nel. Ni madres.

'ora de plano parecía que lo agarraba y como que decía "no me gustas, regrésame al portabebé. No, espera, eso tampoco me gusta. Llévame con alguien, estoy triste."

Sólo resta decir. Queretanos, morelienses, y mi familia nena:

Lleguen a las 5:30 de la mañana un quince de noviembre a la central de autobuses en Durango.

A eso se le puede llamar frío.

Y no jaladas.

martes, 9 de noviembre de 2010

Eres como una placa dental

Un día, cuando tenía once años, mis padres decidieron que era momento de arreglarme los dientes.


Usé brakets por un montón de tiempo, no porque tuviera la dentadura con baches, sino porque no podía evitar morder cosas duras o hacer actividades agresivas (coughcoughRECIBIRBALONAZOScoughcough) o simplemente ser descuidada (una característica que aún predomina en mí, como has de saber si es que me conoces), y se me caían a cada rato.

Finalmente, cuando terminé de usar los frenillos, llegó el momento de utilizar una placa, que era masomenos una chiva así:



Pero era verde y con la cosa rosa era más grande y cubría todo el paladar.


La cosa esa era mucho mejor que usar brakets, porque te la podías quitar (:DDDD) antes de comer, o, no sé, cuando quisieras. El asunto era que, si no la usabas mucho tiempo te dejaba de quedar, simplemente ya no embonaba, a´si que, lo recomendable era que sólo te la quitaras para comer, apra que no se llenara de restos de comida, y para dormir; después terminarías el tratamiento y todo sería felicidá con tus dientes no-chuecos.

Pero, como ya mencioné, soy una descuidada.

Un no-buen día, no la encontré. Se me perdió con todo y estuche. Estuve días y días buscándola, y para la próxima cita con la dentista sólo fue un enorme regaño por perderla y un aviso de todo el retraso que le acababa de hacer al proceso de desenchuecación de mis dientes.

Llegó la nueva placa y esa me aseguré (y mi madre también) de no perderla.

Pasó el tiempo, y, al descolgar una chamarra que tenía olvidada en el clóset, la encontré.

ME PASA MÁS SEGUIDO DE LO QUE CREES.

La lavé e intenté ponérmela.

No embonaba.

No había pasado tanto tiempo, pero aún así simplemente parecía que no era mía o que nunca lo había sido. Se supone que estaba hecha a mi medida, con mi molde. Pero ya no más. Pasó el tiempo y ya no me pertenecía, ya no encajábamos.

No eres tú, soy yo, Placa...

~~~~

No puedo dormir.

Pero, si te digo la verdad eso no es nada nuevo.

Estoy yendo a terapia, pero tampoco es nuevo, y quizás si te interesaras más en mí te hubieras dado cuenta de que esto pasaba.

Desde que soy niña me cuesta trabajo dormir. Noche tras noche me atacaba la angustia, y tenía miedo. Muchas veces iba a cama de mis padres, pero como era todos los días, terminaron por hartándose de esta conducta y me negaron el acceso a su cuarto.

La verdad es que nunca se resolvió el problema, sólo aprendí a tolerar el pánico. Puedo decir que, aún ahora, a mis dieciocho años, me es tortuoso el momento antes de ir a la cama.

Tengo miedo, pero ahora me burlo de mi misma por tenerlos, lo cual no me los quita, pero hago como que estoy bien y puedo acostarme sin problemas.

Francamente no hacía estas cosas del todo consciente, y tampoco pensaba que estuvieran mal, al menos hasta que el Licenciado me hiciera ver que en realidad yo nunca resolví nada, y no era una victoria que ahora pudiera dormir sola, porque a final de cuentas tengo montones de emociones reprimidas y ese miedo que no se va.

Tanto esta como la semana anterior no he hecho mas que pensar en eso.

Una noche, no pude más, y mi cabeza le daba vueltas a tantas cosas que lo que necesitaba era distracción.

Sé que pude llamar a cualquier persona, pero, quise darle oportunidad al cariño que un día nos unió Raziel y le mandé algunos mensajes.

Me llamó, y creí que tal vez podría dormir esa noche.

Qué racional~


Cada día te pareces más a esos médicos que tanto desprecio...


Diciéndome todas esas cosas de "es imposible que pases más de una semana sin dormir, a final de cuentas el agotamiento te va a hacer caer en el sueño".

Deme más aspirinas, Doctor, hasta que no sienta el dolor o hasta que muera de sobredosis.


Fue vivirlo nuevamente. Estar afuera de la habitación de mis padres abrazada de una almohada y llorando mientras ellos me decían que regresara a mi cuarto.

Pero yo no tenía una de esas estúpidas lampariiitaaaas >___>

Nunca dejé de tener miedo, sólo aprendí a no decir que lo tenía.

Lo único que quería era que se callara. Que dejara de hablar, que dejara de hacerme sentir estúpida por tener miedo.

Pensé en él. Él, que era mi mejor amigo. Creí que él me iba a apapachar, que me iba a hacer sentir bien, porque me conocía, porque éramos cercanos, sabría lo que necesitaba, y sobre todo, querría hacerlo, porque me quería.

Fue una placa dental~

Dejó de embonar. Ya no encajaba.

Placas. Diabólicas placas dentales, señoras y señores, a eso se resume.

martes, 2 de noviembre de 2010

Ya no quiero comer más pastel de carne

¿Recuerdas aquello de "no todo puede estar mal en tu vida, siempre hay un aspecto no-jodido"? ¿Y que también se aplicaba al revés?

Pues, en el lapso de estas dos últimas semanas he estado arreglando poco a poco mis problemas con esa maldita gente mis "amigos", de tal manera que las cosas en el ámbito social están más relajadas.

Así que, al momento pensé "Voy a empezar a valer en piano". Porque, pues... No tener amigos me ayudaba a estudiar porque mi tiempo sólo se distribuía en eso, las necesidades básicas y lo que mis padres pidieran.

¡Pues no!

:D

Tuve una pelea con mis padres. Una muy desagradable.

No necesitas saber los detalles, el caso es que, para ellos, en este momento, les resulta cuasi asqueroso estar en la misma habitación. No me hablan, y si lo hacen es por una orden o desplante.

Todos mis amigos (sí, tú también) son una mala influencia y yo soy la escoria que soy por ir a la escuela y contacto con personas repugnantes como tú.

Así que, ir a la escuela y salir/ver/hablar/tenercontacto con amigos es malvisto. De igual manera, el uso del internet está limitado y no puedo ir a estudiar, porque de seguro sólo voy a perder el tiempo, a vender droga, a prostituirme o algo peor, como pararme al lado de una ventana.

Mi madre se fue al rancho por lo del dos de noviembre, y mi papá decidió no salir por no dejarme sola (no por mi seguridad, claro está). Para mi suerte Duo me llamó el viernes/sábado, pero después de eso, no he tenido contacto con... bueno, nadie. No hay llamadas telefónicas, ni visitas, ni salidas, ni chat y ni se diga de hablar con mi padre. Ni siquiera comemos en la misma mesa.

Que hablando de comida llevo tres días comiendo el mismo platillo...

Estaba segura de que no duraría mucho, porque no creo que mi madre aguante sin hablar conmigo, porque para eso tendría que hablar con mi papá o no hablar, y ninguna es una opción que le agrade. Pero, como no está aquí...

No me molesta no hablar con mi papá, después de todo nunca hablamos, pero, Dios mío que sí me hable sólo para hacerla democión o que me prohiba el contacto con otras personas es... guácala.

Y no habría problema si tuviera un piano para estudiar, pero tampoco quiere que vaya a la escuela.

Y me enfermé.

De gripa.

sábado, 30 de octubre de 2010

No me tienes muy contenta

Que no significa que no te quiera, que te vaya a dejar de hablar, que espere que un camello te pise el dedo chiquito del pie.

Significa que no importa cuanto hable contigo y te diga lo que me molesta, aumenta este tipo de conducta. Y me repatea. Mucho.

Si quieres tener contacto conmigo, háblame a mí, no a la gente que me traicionó.

Si quieres que yo sepa que deseas volver a ser cercano a mí, no repitas lo que hizo que me alejara, por favor.

Y de paso, salúdame a tu madre.

Que al cabo ella sí me considera.

martes, 26 de octubre de 2010

Estás haciendo a Beethoven un marica

Después de una semana y media de flojosidad, César regresó de dondeseaqueestuviera.

No había estado estudiando lo suficiente. Una hora diaria, si acaso.


Shame on you, little waffle! SHAME!


La hora antes de la clase, que el salón 16 pudo ser mío y estudié feliz, me sentí mejor; las cosas me salían de manera fluída, y tenía por lo menos tres piezas para entregar.

Recibí un mensaje de César, avisándome de su retraso, así que tomé esos quince minutos para continuar. Al llegar al salón, me encontré una figura masculina en el piano que utilizamos los alumnos. Suelo jugar mucho frente a las personas cuando lo veo pasar; suspiro y hago ademanes de quinceañera enamorada. Por supuesto, finjo que me gusta, porque es sano para mí pensar que hay alguien que me pueda llamar la atención aunque sea sólo por su cabello. Secretamente pienso en que sería algo bueno que de hecho tuviera un sentimiento por Dios mío, por quién sea... él. Lo miré desde afuera, un poco temerosa de que alguien me cachara observándolo, tratando de escucharlo tocar.

Entré al salón,d ejé mis cosas y me dispuse a escucharlo, un poco sorprendida de que no dejara de tocar, considerando lo nervioso que es.

Paró y me sonrió.

-Te estaba esperando.

Debo admitir que la línea me pareció irreal después de toda mi cadena de pensamientos.

-César me dijo que no tiene llave, y que me quedara aquí hasta que llegaras. Pero, como ya llegaste, ya me voy.

Cerró la puerta y procedí a hacer el ritual previo a posar el trasero en la banca frente al piano.

Pero, obviamente el gel me desprecia por haberlo abandonado.

César llegó, nada contento.

Comencé a tocar el primer movimiento de la sonatina 6 de Bethoven, Opus sepalachingada. De jodido.

Pero si ya me salía bieeeeeeeeeeeeeeeen T________________T
Me reclamó las pocas horas de estudio. (Qué curioso que ya no se me hacen tan feos los regaños)
Me puso ejercicios y procedimos al segundo movimiento. Como ya sabía los staccatos me iban a joder la existencia porque eran en piano y era todo, menos los dieciseisavos (semicorcheas/doblescorcheas).
-¡Qué marica, Fátima! ¡Puñal!
Seguí tocando.
-¡Vlat! ¡No!
...Era la primera vez que maldecía en otro idioma. Osea, ¿se le acabaron las groserías en español y tuvo que recurrir a otras...? T-T
-¡Estás haciendo a Beethoven un marica!
-Y él no era.
-¡No, él no!
Oh, perdónanos, Tchaikovsky xD
Terminando la indicación para ese movimiento, a seguir con Bartok.
La canción del campesino estuvo bien ya si no... es un unísono.
La danza húgara...
-Ahí va... Sólo ten cuidado en la última parte, mantener el ritmo. Que no te vaya a salir... Poliomelítico.
...
...
...
¡POLIOMELÍTICO!
AHAHAHAHAHA xD No mames, ¿Alguien lo leyó? ¿Lo leyeron?
Suena brusco... Ok.
Suena marica... Ok.
Suena pastoso... Ok?
Suena embarrado... Ok.
Suena poliomelítico.
¡¿Qué adjetivo es ese, Jebús?!
No pude evitar cajetearme de la risa.
Él tampoco.
Estuvimos fácil diez minutos sin dejar de reír o hacerle a la broma con lo de la poliomelosis.
Luego llegó Armando porque era su turno de tomar clase, y yo me fui, a arreglar mi poliomelítico Bartok.

domingo, 24 de octubre de 2010

Soy Genda y tengo un harem

Bueno, no. Les mentí. No soy Genda, lo intenté.

No soy guapo ni tengo trece años ú_ù
However, soy mal portero, así que algo teníamos que tener en común

De cualquier manera, mientras todo lo que concierne al cosplay sucedía (tener un Sakuma, un Kidou, el traje, las rayas y una cámara para tomar vestigio de ello), yo tenía deberes con mi banda.

En lo que el tipo del sonido llegaba (después supe que el tipo del sonido era Giuseff -o como carambas se escriba- x.x), debíamos supervisar a Alan y su trabajo con las canciones, afinarnos y, hacer de mis compañeras de banda unas loli rockeras~

(En realidad, sólo me encargué de ponerles orejas, colas y cascabeles)

El resultado me encantó~ Estaban tan monas~~

Me sentía en una nube de algodón de azúcar rodeada por bellas chicas vestidas con fetiches de tiernos animales~ Ni siquiera yo sabía que me gustaban esas cosas.


Sí, Mota, eres ruda. Y linda .w.

Había para todos los gustos~ Pero seguían siendo mías ¬w¬

¿Cómo, Jebús, iba a dejar que lolis tan monas anduvieran por ahí solas?


Vamos, vengan, estarán seguras en mi harem~

Marcando mi territorio. Yo protegería su monisidad mientras siguiera siendo la más alta, fuerte, ruda y no vestida de lolita de las cuatro~


RLZ

Lamentablemente...


Él no entra en MI harem ¬¬

miércoles, 20 de octubre de 2010

Tuve un cabello rosa por un momento y fui feliz

Chulada de blog, sí señor, con una imagen que nada tiene que ver con waffles, pero yo hago lo que se me dé mi gana con mi chulada de blog.

La semana pasada fue una porrrquería~

Pero, este lunes, una persona me abrió los ojos a mi propia estupidez. Finalmente, con palabras educadas y dichas propiamente, alguien, finalmente me preguntó "¿Qué es lo especial en ella? ¿O en todas esas otras personas?". Por supuesto, la clave para hacerme dudar con esas preguntas fue "Queda claro que todas esas personas valoran a los demás de manera un tanto esnob, por lo que puedes hacer y no por lo que eres."

Y lo vi.

Era, simplemente, pura parafarnalia. Su vida es un cuento, y a mi me gusta que me cuentes un montón de historias fantásticas, porque yo no tengo ninguna, así que, me gustas.

Pero, que tu vida sea interesante no te hace una buena persona.

Y ni tú ni todo es séquito de gente que llevas atrás me han visto como alguien valorable.

"¿Qué tiene de bueno?"

Y no pude pensar en nada.

Me sentí tan bruta.

-Claramente ni esta ni las otras personas te han dado tu lugar. Ni antes ni ahora. ¿Por qué seguir desvaneciendo una parte de ti para que la otra persona esté cómoda?

Toda la pinche vida había creído que ese aspecto era una habilidad. ¡Madres! Pinche defecto más ojete no me pude encontrar.
"Ay, Molly, eres una pendeja"

¡¿Cóooooooomo, Jebús?! ¡¿Cóoooooooomo?!

Estoy dejando que me pisoteénnnnn

¡¡¡Noooooooo!!!


¡¿PERO SABEN QUÉ?!


Me pinté el cabello de rojo. Pero debí quitármelo al momento, porque no era para nada como Genda.


Y mis canas quedaron roooosas~

Hasta el momento tengo preciosos cabellitos rosas <3~>

Las cosas buenas vienen en rosa~ (o deberían tener la opción de venir en ese color o_ó)

Me gusta el cabello rosa. Y uno de mis sueños guajiros es, por un momento, tenerlo así. Para mí. No me importa si la gente me ve. Yo quiero mi cabello rosa pastel u u

Oh, Ran Nao-kun~ Seguro que el cabello rosa te da el poder~

Cuando Julia me dijo que Adi había tenido el cabello rosa por una semana por probar la mezcla de mi tinte con el blanco, sentí esperanza para mi deseo pelirrosa.

Y un poco de envidia porque él si pudo probar la gloria en tonos pastel ú_u


Porque el cabello rosa también es sexy~ :D


Aún así. Me encantan las chicas de cabello rosa. No creo encontrar un chico así, pero creo que probablemente también me gustaría.


No quiero echarte la culpa.

Pero creo que fuiste tú.

lunes, 4 de octubre de 2010

"Puta madre, qué aburrido eres" ¡¿Aaaaaaaaaaaah, sí?!

Soy una persona aburrida.

Mi vida no consiste en nada que no sea la escuela, mis pensamientos y los dramas de mis amigos, que rara vez me incluyen.

No he vivido casi nada, ni he conocido tanta gente, ni sé hacer muchas cosas. Ni nada.

Soy una persona que no tiene encanto en su vida y ya.

Así iba a comenzar este post.

Pero mientras escuchaba una y otra vez las mismas malditas canciones en el celular, decidí tratar de demostrarlesme que no tengo una vida tan lela como creo creen.

No están en orden cronológico~ :3

·Hicimos audiciones para vocalistas


Eres el rival más débil >:0 Ah, güey, no, verdad? Pues, quién sabe cómo mandaban al carajo los de la Academia.

Así es. Soy toda una rockstar y me la pelan todos y la gente se muere por quiere entrar en mi banda.

Tuvimos tres personas audicionando, y porque a las otras dos quiénsabequé les pasó. Debían aprenderse dos míseras canciones y cantar con nosotras. Paranoid, de Black Sabbath (Cover de Megadeth) y Iron Maiden... de Iron Maiden (me encanta decirlo xD).

Como sea, sólo uno medio que pudo cantar Paranoid, el otro tipo que estaba más/igual de bonito que yo y me dijo dónde comprar algo parecido a los googles de Kidou nomás no daba una con el ritmo (y después lo escuché solo... Y ni entonar podía) y Jenny... Bien, desde un principio sabíamos que Jenny no.

Sí, el sujeto obtuvo mi aprobación (que era lo más difícil, y todas lo sabíamos), pero aún así deseo ver más gente.

·Fui -por fin- a una tocada

Ándale, así como esos güeyes.

Así es, soy niña grande y me dejan salir de mi casa a las once de la noche. Es más, hasta las DOCE Y MEDIA. Lo sé, me envidias.

Preparé mis cadenas, guantes de cuero, ropa negra, blusa de color brillante, y por supuesto, credencial de elector.

...

(No sé dónde carajos la puse...)

Bueno, la de la escuela.

(Del año pasado :D)

Agité mi cabeza, canté, salté, hice slam, y recibí una pulsera del vocalista, goeeeey!!! *fangirl*

(Vocalista = Leo-niichan)

Y Frank dijo "Ah~ Eres más hot que un hot cake".

Bueno, algo así. El caso es que dijo que los hoyitos en mi pan eran sepsis. Y yo, "joooo! Ya quisieras ponerle miel a mi circular existencia"

Curiosamente, aún cuando creí que iba a terminar jodidísima de tanto desmadre que traíamos SÓLO YJórsh y yo, el día siguiente yo estaba fresca como una lechuga.

...Hasta después del ensayo, cuando valió todo un pepino y al día siguiente amanecí como carne molida.

· Conocí al novio de Amanda.

No quería hablar de ella. Pero, lo primero que me dijo fue "Tu conoces a mi novia. Le regalaste un pollo ¿no? Si me ha contado de ti."

Incómodo...

No puede golpearme porque soy mujer, no puede golpearme porque soy mujer, no puede... ¡Diablos, él es casi una niña! >_>

· Tengo un novio ficticio.

...Y no quiero puedo creer que eso me haga tan feliz >_>


¡La cara de Megurine! Q_Q ¿Ven por qué no me permito querer a la gente?

· Hoy improvisé uno de mis cuentos más lelos extraños.

Acerca de un árbol que quería ver el mundo y salir de la casa en la que siempre había estado, porque odiaba que lo catalogaran con un "el que nace 'pá maceta no sale del corredor", cuando el no estaba en una maceta, porque, duh, es un árbol. Entonces, al ver pasar a una persona ahí va de envidiosa diciéndole que se esté en paz y en un solo lugar, que le crispa los nervios. Y la persona le dice "Y a mi me pone de nervios que un árbol me hable". Y se despertó.

¡No me juzguen, tuve que usar el final del sueño! Me estaban apurando para terminarlo @_@

· Soy bien chismosa y encontré un blog que tiene una entrada en donde habla de la Academia >_>

En realidad queria encontrar algo acerca de Carlos, y cuando hicieron ese viaje todavía me medio hablaba

· Soñé con incesto. Y fue... Sublime -w-

Eran másomenos así los que soñé, pero más grandes y goticones. Y había un rollo de vampiresco medio puñalón y otras cosas, pero lo mejor es que sí terminé el sueño ;w; (en realidad eso fue lo que hizo mi sueño bonito)

· Hice la pendejada de meter mi vestido blanco con motivos rojos en la ropa blanca. Con el agua de los pantalones de mezclilla.

¿Qué más puedo decir?

No la armo. Estoy bruta, lencha, zonza, zopenca, zoquete, tarada, lerda, burra, no me casca.

¡Noooooooooooooo! ¡Mi pantalón blaaaaaaaaaaaaancooooooooooooooooooo!

...

Cough cough...

¿Ven como... lo que me pasa... no es... tonto?

viernes, 1 de octubre de 2010

Tengo novio :D

Creo que lo sabemos varios. Soy bien grillera.


La verdá. Me gusta exigir mis derechos y sacar el verbo, improvisar el discurso, escuchar argumentos para ir, uno a uno, analizando los puntos hasta derrumbarlos uno a uno y llegar a un acuerdo en el que también se tome mi opinión. (Pues, usualmente, mis problemas es que la gente me ignora a mí y a mis necesidades lo que tenga que decir)


No es que les interese mucho, inexistentes lectores míos, pero, hay grilla y relajo en la UJED.


Independientemente de la rectoría de quién sea, y de la reelección de Calderón Luján (de quién, en realidad, sólo sé que es un engreído-sentido que obligó a todas algunas facultades a tomar un curso de autoestima porque alguien no lo saludó en una escuela, cuando él no se preocupa en darse a conocer e ir a los eventos a los que se le invita. ¡Ah! Y que nos le dió los instrumentos a la Marching Band), me parece una soberana pendejada jalada que el gobierno se meta con una institución autónoma, y más (si es que así fue) si los mismos universitarios fueron a pedírselo.


En fin. La verdad es que.


1. No tengo identidad universitaria. De hecho, me siento más normalista que eso. (Lista para las pedradas). No quiero decirlo así pero... No me importa un pepino la UJED.
2. Soy egoísta y sólo me afecta porque quizás vayan a detener los proyectos de la escuela, y, sobre todo, porque detienen las clases, y ya de por sí el programa está lento, me carga más esto.
3. No confío en la información que me dan para crear una opinión completa, lo que me dicen está bien viciado por cada partido.
4. Me gusta el debate y hacerme escuchar, no ser lopezobradorista y detener el tráfico en una marcha gritando "este puño si se ve".


Peeeeeero~~!! Al parecer las personas no me conocen tanto y de hecho creen que voy a ir a tirar madrazos a los guachos y eso, porque recibí varios mensajes y llamadas pidiéndome de favor que me cuidara.




En ese momento yo estaba frustrándome por la dinámica de las escocesas, gracias.


Así pues, en la noche, mientras yo hacía cosas, me llamó por teléfono mi profe de piano, y tener una de las llamadas más extrañas en lo que va del año, en la que me preguntaba (bastante consternado) si estaba bien o si me había pasado algo, para después decirme cómo estaba siendo mi desempeño en la clase y decirme que me quería mucho, que todas lo hacían y, al parecer, no iba a colgar hasta que yo dijera "yo también".


Por supuesto que no lo hice. Dije "Gracias", y comenzó a decirme más cosas, acerca de que eso debería de decírselo a otra gente y no a él, que algún día lo conocería más y sabría a qué se refiere.


Me repitió como mil nueve veces que me quería, a mí y a todas las de piano (lo que me hizo pensar en los pobres tipos no-queridos xD), y que, por Dios, me cuidara.


Y la llamada siguió y siguió...


Cuando por fin lo corté con un "Tú también cuídate, nos vemos mañana." y colgué aún a sabiendas de que seguía hablando, continué con mis cosas.




Lo vi clarísimo. Yo perdería en la última fotografía, puesta por Sakuma, luego, tendrían una escena romanticosa y yaoi gratis para todos primera fila para el fanservice para la Joven Waffle.


Tuvimos un duelo fuerte, en el que me di cuenta de que ser friki no es lo mío, y si lo es, soy muy mala en ello.


Sakuma puso tres fotos y nomás no le atinamos a ninguna.






En la foto del empate para mí, del gane para Genda, resultó que yo, así sin teclado, fui más rápida (.____.)




¿Cóoooomo, Genda? ñ____________ñ


Aquí debo de confesar que ya lo hacía porque me sentía emocionada de estar reconociendo los personajes.


Entonces...




¡¿Cóooooooooooooooooooomo, Genda?! ¡¿Cóooooomo?! >_<


Y fue así como




Tengo novio~ :D


Y se lo bajé a alguien D:


Aunque... ahora no estoy muy segura de qué debo hacer. Hacía mucho que no fingía tener tenía una pareja.


Mi último novio fue Raziel. Y nos vimos tres veces. Nunca meloseamos.


Antes de él... Mapache. Y no resultó muy bien.


Antes de él... Zu. Y... Pues... Nos iba bien.


Oh, por Dios, cuando fue la última vez que tuve una relación normal? O por lo menos no a distancia?


Me esforzaré, Sakuma, yosh! oxó


domingo, 26 de septiembre de 2010

Resulta que tengo banda

De repente me puse a pensar en por qué no había hablado de esto. Me acordé. Como el nombre no me gusta no quería tener una etiqueta tan fea; ya tengo muchas.

Luego haré más anotaciones de la banda, por el momento me limitaré a colocar la lista de sueños a cumplir canciones a sacar.

Talia

Lonely Day - System of a down

Master of puppets - Metallica (Cover de Trivium)

Enter Sandman - Metallica

Cowboys From Hell - Pantera


Cemetery gates - Pantera

Nemesis - Arch Enemy

The Trooper - Iron Maiden

Violent Pornography - System of a down

Jeanine

Happy - Mudvayne

Determined - Mudvayne

I could care less - Devildriver

Walk - Pantera

Angels don't kill - errr no supe cuál :D

In your face - la de children? ñ-ñu?

Dig - Mudvayne

Nemesis - Arch Enemy

Mota

Walk - Pantera

Cemetery gates - Pantera

5 minutes alone - Pantera

Question! - System of a down

Fear of the dark - Iron Maiden

Yo :D

Toda la discografía de System of a Down menos Lonely day y ATWA

Nemesis - Arch Enemy

Dreaming - System of a down

Helter Skelter - The Beatles

Pushing the sky - Seatbelts & Yoko Kanno
(y el solo de bajo queno podré tocar en años D:)

Live In Bagdad - Seatbelts & Yoko Kanno

Electric Eye - Judas Priest

Transylvania - Iron Maiden

We're hard rock >:3

viernes, 17 de septiembre de 2010

Al menos el drama fue mexicano

La noche del quince fue una reunión pequeña con dos invitados de más que nunca llegaron.

Comienzo a ver mejor la influencia que tiene Talia en este tipo de reuniones.

Todos tenemos problemas; más con nosotros mismos que con cualquier otra persona. Pero los suyos nos llegan a afectar. Su falta de confianza y de capacidad para expresar las cosas que desea raya en la violencia y los extremismos.

Talia estaba especialmente filosa. Comentarios hirientes, ataques poco disimulados. Jenny le seguía la corriente, y, aunque no de manera tan destructiva, también iba contra Jorge, quien hacía lo posible por ignorar todo y concentrarse en comer. Leo estaba molesto y tratando de no armar un pleito, y yo tratando de mantener unido al grupo y de romper las tensiones con alguna broma, o usando todo el carisma que pudiera (plasmado en un sombrero mexicano).

Las llamadas de Gladyss comenzaron a las diez. Leo contestó el teléfono para gritarle y dejar un ambiente denso.

Finalmente fue requerido el tabaco. Se separaron los grupos y comenzaron a saltar las penas.

Suspiros. Preguntas. Humo. Quejas. Maldiciones. Humo.

Tenía sueño, y antes de acurrucarme dentro del Ka negro estacionado fuera de mi casa, Talia llegó enojada.

-¿Puedes salirte, por favor? Yo me voy de aquí.

Jenny la miró y le habló suavemente.

-¿N-No... Puedo ir contigo?-titubeó.

-Sí. Pero ya. Jorge, sal del auto.

-Pero... Debo ir por mis cosas.

-No.

-Mi ropa... Y mi cartera...

-... Pero rápido.

Corrimos hacia la casa. Jenny se despidió con un "te quiero" que no pude corresponder, y, tras subir al auto, arrancó rápidamente sin esperar nada.

Entramos a la casa, los dos chicos y yo, a eso de la medianoche.

Leo comenzó a hablar, dijo lo que había pasado según su perspectiva y las preguntas que se hacía al respecto.

Me cansé. No es la primera ni la última persona que ignora lo que yo digo, y cuando termina pasando se quejan de que nadie les avisó.

-Yo te dije que no iba a funcionar. Y te dije por qué. Y te lo dije frente a un piano y te lo dije en la banca de una plaza, pero nomás no lo ves.

El sujeto en cuestión comenzó a defenderse y a explicarse. Me reí del supuesto "nunca la voy a perdonar" de Gladyss, cuando me lo contó él y cuando me lo contó Talia.

Francamente para mí los dos se lo habían buscado y si había algo que me molestaba era que ambos preocupaban a sus amigos por lanzarse al fuego ellos solos.

Decidimos no hablar más del asunto, y comenzó una plática de intimidad a la cual no le puedo echar la culpa al alcohol.


"Ahora que los escucho, me pongo a pensar en la persona aburrida y normal que soy"
...Y a mí me hace pensar en lo enfermos que estamos.

domingo, 22 de agosto de 2010

Quiero dedicarte una canción

My love for you burns deep
Inside me, so strong
Embers of times we had
And now here I stand, lost in a memory
I see your face and smile.

He fantaseado al respecto. Y hoy lo recordé por escuchar el montón de canciones que ahora me recuerdan a ti.

Francamente, a pesar de todo, no quiero recordar a nadie más que no seas tú mientras pasan las pistas.

Duele. Pero me gusta que duela.

Pero quizás no tenga que explicarte por qué. Me atrevería a decir que, en secreto, también a ti te gusta que duela y que evoque memorias. Tal vez más que las que surgen en mi mente cuando pienso.

Debí de haber llorado, hombre, te digo...

Sabes que muchas veces dudo de mi carrera. Lo clásico me gusta, pero antes me aburro de quedarme así toda la vida. Le hago más al Jazz, tú sabes.

¿El blues?

Mmm... No soy una persona ataviada de alegrías, pero tú sabes que yo no conozco el dolor, y menos como tú.

Pero, aún así, me gustaría acompañar en el dolor algunos músicos en su eterno blues.

Esta es una pieza melancólica, con ese típico juego de escalas, que te lleva de arriba abajo. Maldito sea el blues, si te enganchaste ya no te soltó. Quiere que subas y bajes en su tristeza. Y bien que nos dejamos.

Si es por esto, aunque sea tener un sabor de amargura en las papilas gustativas todo el tiempo, a eso sí que me dedico...

Quiero dedicarte una canción. Pero la música. La letra te la dedicarás tú mismo, pensando en cada una de las personas que querrían decirte

"Adieu"



Y así, me imagino tocando en un bar. Con una cantante. Sé que mirarás a alguien. Alguien que no es ella. Te canta. Te mira.

Been a fool, been a clown
Lost my way from up and down
And I know, yes I know
And I see it in your eyes
That you really weren't suprised at me at all
Not at all
And I know by your smile it's you.

En un segundo plano el baterista, dando el ritmo, sutil. El guitarrista, ayudando la armonía del piano. El contrabajo, y cito, por supuesto, a Silvio Rodríguez, "Siempre a la sombra y llenando un espacio vital".

Don't care for me, don't cry
Let's say goodbye, Adieu.
It's time to say goodbye, I know that in time
It will just fade away...
it's time to say goodbye.

Sé que reconocerás la canción. Sé que se te paralizará el corazón por un momento, para luego comenzar a latir cada vez más fuerte. Sé que no sabrás qué hacer. Y sé que no podrás llorar. No querrías que algún sollozo interrumpiera nada.

Oh how I love you so, lost in those memories
And now you've gone
I feel the pain, feeling like a fool, Adieu.

My love for you burns deep
Inside me, so strong
Embers of times we had
And now here I stand, lost in a memory
I see your face and smile...

Y me verás. Porque estaré tocando para ti. Porque cada una de esas frases será un recuerdo. Cada vez que nos recostábamos y veíamos una historia que no era nuestra, pero quedo grabada en nuestra memoria. Cada vez que miramos el vapor del café y la imagen del otro tras él. Cada camino a casa de noche. El olor. El tacto. El sentir del otro.

Pero, por favor. Asegúrate de estar cuando esto pase.
No quiero ser yo la que esté dedicando un

sábado, 21 de agosto de 2010

Tengo amigos -creo-, pero no sé dónde están.

Ayer salí con Amanda.
Finalmente.
Si estuviste pendiente de mis constantes "Es tan mona", "Está toda pequeña", "Me da miedo porque está bien morrilla", "Creo que realmente no le intereso", "Le estoy rogando mucho ¿verdad?" y "¿Por qué le estoy comprando un regalo si me va a mandar al nabo? u///u" y demás churros quizás sepas que es algo que he estado esperando desde ese horrible junio en que partió a Alemania y dejamos la estúpida salida pendiente...
No estaba tan nerviosa como quisiera.

Usé mi indumentaria kodona, tomé el pollo, y fui a su encuentro (retrasada por la petición de recarga de dinero para el teléfono de mi madre).


El pollo que le regalé. El monísimo pollo. Quiero que ese pollo sea míoooo T____T


Llegué al lugar citado, justo a la hora. No era como planeaba que fuese, puesto que la vi ahí esperando.



Fue cuando supe lo extraño que se veía, una chica vestida así, con un pollo de chocolate en pleno sol frente a una iglesia, dirigiéndose a una niña pequeña que bien podría ser un niño, de 153 cm y complexión demasiado delgada y chica, vestida de negro y con una playera de Dark Funeral.


Cuando me paré frente a ella no pude sino sentirme como una depravada. La niña era realmente pequeña, y yo, todavía llevaba tacones.


Fuimos por las crepas y maldijimos el sol como tema para romper el hielo. No había crepas. Fuimos al otro establecimiento, y en el camino, el pobre pollo comenzó a agrietarse hasta que el chocolate dejara de ser medianamente macizo. Tampoco había crepas.


Compramos un trol que parecía más un flan.

Platicamos, de vez en cuando algún silencio que no quería llenar con mi incesante charla, pero que no desaprovechaba para observarla descaradamente.

Qué transparente es toda ella.

Ocultando la mirada bajo el copete, mirada que no puede sostener por mucho tiempo. Con una pose "relajada" para hacer creer, -más a ella que a su interlocutor-, que lo está. Insegura. Caminando y hablando de manera muy tosca a propósito, para hacer lo posible por proyectar una imagen ruda.


Yo estuve ahí hace algunos años.

Me sonreía cada vez que notaba alguno de estos rasgos, pensando "¿cómo es que no se da cuenta de lo fácil que es leerla?", mientras me enternecía. Se escudaba diciendo que la miraba juzgándola de loca, al igual que antes, más para sí, por no creerse que yo de verdad me interesaba en ella.



Su piecitos de llavero encima de mis piernas embotadas.

Dejamos el local y caminamos un poco más, puesto que tenía que irse temprano debido a compromisos familiares.
Le dije que me parecía muy linda y tsundereó sin saber qué hacer.
No quise molestar demasiado, pero, aún así, y dado que se atrevió a pagar mi consumo, aunque igual lo iba a hacer, la acompañé a su casa. Hablamos de su pobre pollo más deforme que la nada, y la invité a ir de copas alguna vez.
Vive en una de las partes burguesas de la ciudad. Las casas eran enormes y claramente caras.
Llegamos a la suya, la cual, por supuesto, no se quedaba atrás.
No pudo evitarlo más, hablaba de manera tierna, como intimidada; su mirada se cruzaba con la mía y me suplicaba algo. No supe descifrar qué. Quizás sólo quería que la dejar entrar a su casa
Me dijo que esperaba que saliéramos de nuevo. Nos miramos mientras ella seguía ahí siendo linda, hasta que llegaron sus familiares (también vecinos), la saludaron efusivamente, y ya de paso a mí también.
Finalmente nos despedimos y me fui.
Con un sonrisa en la cara y unas ganas enormes de gritar "SCOOOOOOOOOOORE!!!!", instintivamente le mandé un mensaje a Gladyss.
Después recordé que no estábamos bien. Raziel obviamente estaba descartado. Karen no tenía ni jodida idea de nada de esto. Talia tenía muchas cosas en su cabeza. Gaby... Bien, Gaby también está fuera del panorama. Se podrán hacer compañía juntos. Que al cabo no es nada nuevo.


DON'T YOU DARE CALLING ME A TSUNDERE!

Quería decirle a alguien. Quería comadrear y decirlo.

Pensé en las personas a las que no podía decirles por el inconveniente de la ruptura de corazones, ilusiones, lo que sea.
Si quitamos los pretensos, pues, quedan los homófobos y con los que estoy en mal término.
No me duró mucho la felicidad.
Poco después me comencé a deprimir. Luego pensé en que, si lo que necesitaba era desahogarme, sólo necesitaba expresarme.
Me urgía escribir.
Pero el internet me falló (Otro ejemplo de como la tecnología no es tu amiga).
Tuve que esperar hasta hoy. Ya cuando Gladyss (seguro) decidió que, si no tomaba la oportunidad que le di con el mensaje de hacer como que nada pasó, tendríamos que pasar por otro molesto drama, y tuve ensayo, en el que vi a Talia, a quien le comenté lo que pasó y presurosa fue a picotearme las costillas haciendo un "iii" (al parecer su conflicto había sido temporalmente resuelto, aunque le había surgido otro).
Aún así, creo que debo hacerme más a la idea de que eso de los amigos ya no es como antes.
Y de cargar una libreta.
EDIT: Aún así, me disculpo con Mapache~ Quien no es mi comadre, pero nunca le expliqué que no me sentía cómoda contándole ese tipo de cosas, debido a toda nuestra historia, y a su clara homofobia.

sábado, 7 de agosto de 2010

Hice una aplicación en el facebook.

Gladyss y yo volvimos a hablar de manera más seguida. No, todavía no le he hablado acerca de su loquesea con Leo.

Pero hemos estado saliendo y viendo series yaoi, yuri y una animación muy buena que les recomiendo.

Sí tú, Mokona Nekoi, ves esa animación sin mí, no te voy a hacer nada, pero me harás sumamente infeliz, y no como lo que pasó con la de Toy Story. Más.

De cualquier manera, mientras volvía a ver esas series que tantos suspiros me sacaron y lo seguirán haciendo, una vez más caí en cuenta del montón de endorfinas que me libera.

No, en serio.

Me siento tan bien. Sonrío, me siento grande.

Es más, hasta me da por creer que el amor está ahí afuera y está reservado para las personas del mismo sexo .


Alineación al centro
¿Y todavía me preguntas?

Muchas veces pienso que hay un montón de cosas de niña normal que no me gustan, que no acostumbro hacer, deseos, metas y de más preferencias.

Pero, ciertamente, me gusta el romance.

Me gusta la trama rebuscada con impedimentos para que dos personas estén juntas pero que a pesar de todo se quieran; la psicología de los personajes que hace que cada uno, con todo y cada una de sus aficiones, defectos, costumbres, pensamientos y traumas hagan que se sienta de tal o cual manera con el otro personaje, cómo se dan cuenta del sentimiento, cómo comienza el romance...


Ándale, más o menos así...

Pero así :D

Me parece perfectamente aceptable. Francamente amor es amor aquí y en Zimbabwe (¿verdad? ._.) y realmente no me causa conflicto que mis cuentos de amor sean de un príncipe salvando a otro vestido de princesa. De la misma manera que las chicas normales se empanan de ver a Edward diciéndole a Bella que en toda su vida vampiresca se había topado con una chica que lo hiciera sentir como sólo ella puede (o algo así) yo me empano de que Soubi le diga a Ritsuka "Me dijeron que yo te recuerdo a las mariposas; también, que trataste de atrapar una mientras estabas en la rueda de la fortuna... ¿Lograste atraparla? [No... Cuando traté de alcanzarla desapareció...] Ritsuka... *extiende la mano* [¿...?*la toma*] Me atrapaste."



Ehm... Sí, bueno.

Me gusta. Me empana. Hace que sonría. Me hace feliz~ (incluso más que muchas de las personas que me rodean).

Por eso lo hice o_ó

Creé una aplicación en el facebook con frases yaoi.

Porque hace que recupere calor al cuerpo y eleva el azúcar en mi sangre~

Porque se me da la gana :D

domingo, 1 de agosto de 2010

*Suspiro*

Ella me abrió los ojos a muchas cosas. A forjar principios, a tirar viejas costumbres, a desechar tabúes, a pensar en que existen un montón de cosas que yo sólo creía en la imaginación. Ella era la prueba de esto.

No es que lo hiciera directamente, pero su sola presencia me hacía reflexionar.

No sé cómo tratarla. Ni cómo reaccionar a lo que me dice, si es propio decirle lo que pienso, si le interesa saber de mí, o qué cosas le interesan saber de mí. No sé cómo decirle cuánto la quiero; así que se lo comencé a decir a otras personas y no a ella.

Creo que tampoco fue una buena idea, porque a la gente no parecía agradarle mucho que yo la quisiera tanto. Veo claramente en sus miradas el miedo que les da que me lastime. Y es un miedo completamente justificable, puesto que ya ha pasado varias veces. No me da miedo quererla; sólo me frustra no saber qué hacer a su lado, cuando todas las personas que están cerca no tienen ningún problema. Quizás sólo lo pienso demasiado.

Que me lastime no me resulta de ninguna manera molesto, espantoso o razón alguna para irme o dejar de importarme, es sólo que creo que soy parte de una multitud a blanco y negro, sin nada resaltable; en fin, creo que lo que siento, mis intenciones y mis deseos hacia ella realmente no le significan o ayudan en nada.

Sigo sin poder verla, ni saber de ella. Así ha sido y así será, por lo que veo.

Quizás sólo me reste esperar alguna coincidencia espacio-tiempo.
No creo tener la fuerza para hacer que pase por mis propias manos.

jueves, 29 de julio de 2010

Gusto adquirido

Ser floja e irresponsable es un hábito que se convirtió en manera de ser desde mis primeros años.

Podría hacer muchas cosas, sé que tengo la capacidad de ello, pero (y de verdad que lo tengo muy claro) de nada sirve el talento sin la dedicación. Y aún así no la tengo. Aunque lo sé.

Es verdad que elijo ser así.

Escojo por mi propia voluntad dejar de lado las cosas. Nunca he sido constante y dejo todo a medias, llego tarde a los lugares por estar leleando en actividades que muchas veces me tienen sin cuidado.

Dado que me era fácil sacar buenas calificaciones en primaria, no veía la necesidad de hacer ninguna tarea o trabajo, porque de igual manera lo único que les interesaba era el diez en el examen.

En la secundaria dividieron los porcentajes y eso no me agradó, pero no me perjudicó demasiado. Comencé a hacer algunos trabajillos.

Me confié.

En preparatoria la vine a cajetear. Terminé haciendo 50/50. Aún así, es el 100 de un 200.

Y ahí me di cuenta de que me había malcriado a mí misma. Fallé en mi crianza creándome un ego yotodolopuedo y melarundantodos.

Sé que puedo. Sí puedo. Pero el conocimiento no va por ahí caído del cielo o por ósmosis, ¡chingado!


Shame on you, little waffle! SHAME!

Que al chile mis promedios fueron 9.2 (porque en sexto ya estaba de plano parrandeando por ahí) -> 8.8 -> 7.9

Osea, ni el cabrón ocho alcancé XD

Para mi suerte a los de mi carrera les vale un pepino mi promedio en todo lo anterior, porque para ellos, aún si ya sea una escritora-física-matemática-química-profesora-poliglota siempre seré una ignorante en música, puesto que de eso no enseñan ni madre en las escuelas de vagos a las que yo asistí.

Ya lo he dicho varias veces, pero, mi carrera es fácil.

Pero una vez más es porque tengo cabrón talento para eso (puta madre, debí de haberme metido a matemáticas para sudar la gota gorda >_<). De horarios simples, creencias sencillas y manipulables (lalalala .w.), pocas referencias a cosas ya aprendidas. Es como estar en una primaria, pero de música. Y una vez más les digo. De no ser por mi especialidad, creo que fácilmente podría estar en otras dos carreras, o trabajando o salvando al mundo antes de ir a dormir. (¿Les dije que en mis vacaciones estuve viendo muchas caricaturas? :D) Esta es, obviamente, la manera ideal para que yo sea -nuevamente- (historia que no saben porque no estuvieron conmigo en la secundaria): ->La niña hueva<- Cosa que para nada le agrada a mis padres. Entonces comencé a tener actividades extra. Una a una, inglés, marching band, banda de metal, extra estudio a la especialidad, tareas, y por supuesto, atender la casa. De repente ya no tenía tiempo para desperdiciar. Si me sobraba algo de tiempo veía a los amigos que quisieran verme, o pasaba tiempo con la familia. Me encantó. Joder es lo mejor; no me aburro para nada, me siento útil, viva, en movimiento, responsable. Podría vivir así. Quiero vivir así. Pero al terminar el semestre desaparecen mis obligaciones en cuanto a cumplimiento de horarios. Hoy, me he inscrito a la escuela (a Dios gracias de que no fue el martirio de la vez pasada), y empezaré una vez más a estudiar, a organizar tiempo, y, aunque ya acabé con inglés, hay un montón de cursos que podría tomar. ¿Cómo había podido vivir hasta ahora así? Con razón estoy bien inútil y no sé hacer nada

martes, 27 de julio de 2010

Normaloide

No me gusta salir de la ciudad en vacaciones.

Antes no solía ser así. Pero es que antes de hecho vacacionábamos. Discutíamos acerca del destino al que iríamos, los sitios de interés, posibles hoteles, calculábamos las horas de viaje, investigábamos el clima, medíamos el tiempo de estadía, la ruta, el dinero. Y para cuando partíamos, sabíamos que iba a ser una experiencia nueva, y estábamos predispuestos a divertirnos, y a intentar ser la familia que en todo el periodo escolar no pudimos.

Me encantaba salir. Me emocionaban las vacaciones. Ver los museos, las ciudades, las iglesias. Solíamos ir a tantas ruinas. Conocía tantas civilizaciones. Pensaba que, viviendo una vida así, las sonrisas no se me acababan. Era entonces cuando me sentía viva*.

* Hay, claramente, más momentos, pero es para añadirle drama :D

Recuerdo que cierto año, miramos los mapas que tan familiares nos eran, buscando nuevas ruinas, ciudades y civilizaciones que no hubiéramos probado (aunque sólo era una probadita). Nada resaltable. ciudades con pocas cosas importantes, con tres pirámides y poca historia.

Empezaron a decaer las vacaciones. Comenzamos a sedentarnos. A ir a una ciudad y salir medio día, viendo el centro histórico en lo que nos aburríamos.

Mis hermanos crecieron, y poco a poco dejaron de acompañarnos, y comenzaron a buscar su propio lugar de asentamiento.

De pronto, los viajes eran ir a visitarlos a las respectivas ciudades en las cuales habían elegido vivir.

Ya no había opciones. Ya no había que ver ningún mapa, checar carreteras, revisar hoteles, preguntar por puntos turísticos.

Ahora había buscar casas, vecindarios, familiarizarse con las calles, centros comerciales, buscar trabajo.

Pero yo todavía no me había cansado de viajar. DeE descubrir nuevas cosas, de llenarme de información, de saber más, de conocer, de vivir. Yo todavía no quería estabilizarme y tener una familia, yo era una mocosa de 10 años que quería andar por ahí jugando >_>

Por supuesto que no todo era malo. Estar rodeada de tantos adultos te exige estar (o al menos tratar de estarlo) a la altura de ellos. Hay que pensar con la cabezota, hay que ver más allá, analizar, centrarse.

Y usualmente era así.

No es que fuera precisamente fría, era simplemente seria (principalmente porque no encontraba alguien afín a mí para deschabetarme).

Hasta las jodidas vacaciones.

Señoras y señores, yo no aguanto a mi familia, así como ellos no me aguantan.

Cualquier comentario que hagan hace que me vuelva loca. Hace que quiera gritarles, arrojarles cosas encima, restregarles en cara cosas que ni siquiera han pasado. Mi cabeza deja de estar seria, deja de estar a temperatura ambiente. Hierve. Me enoja. Me remputa.

Y así ha sido todos estos años. La calma, el zen, el equilibrio, se van todos mucho a chingar a su madre y de paso yo también.

Quizás es porque me había acostumbrado a solo tener estrés en todo mi periodo escolar, sin muchos desequilibrios emocionales, o quizás siempre ha sido así y hasta ahorita le pongo atención, pero, estoy increíblemente emocional.

Todo me enoja, me emputa, me pone triste, nostálgica, pensativa. Voy de un cambio a otro con una facilidad cabronsísima.

Cada cosa que me dicen me la tomo personal, la pienso demasiado, y lo peor (cosa que no hacía en mis antiguos cambios de humor), actúo sobre ello.

Noooo D:

¡Actúo!

Antes me quedaba callada. Mataba a la persona por dentro, me imaginaba yéndome de mi casa y viviendo como vagabunda o comiendo palomas. Luego, la satisfacción de que en mi mundo imaginario yo asumí una postura y la vida me sonrió porque yo tenía razón y me gané un Nobel por ser la persona más brillante en esa casa y como me iba bien en la vida mientras a ellos se los llevaba el carajo hacía que me diera un orgasmo sadista y me iba (aunque realmente no hubiera pasado nada).

Pero ahora está horrendo. Porque les respondo, porque les grito, porque de verdad, aunque para nada tengo la razón, aunque mi lógica me dice "¡Es una estupidez, no tienes porque sentirte mal!", simplemente no consigo sentirme así.

No puedo.

Me repito que son conflictos pequeños, que son cosas que pasan, pequeños deslices, pero no logro que mis sentimientos me obedezcan.

Parezco una niña normal. Una niña toda hormonal que se enoja/llora/grita/alega por todo.

No me gusta. No quiero.

Así que si me disculpan voy a ir a llorar al baño.