We all make mistakes
Yeah, but it's never too late to start again;
take another breath and say another prayer
Desde el fatídico momento en que reprobé piano, las opciones de qué hacer con mi vida se ampliaron. Mi madre vio esto como una oportunidad para cambiar el rumbo de mi vida, dado que el que yo escogí nunca la hizo muy feliz, y sobre todo porque veía que si había dado tal tropiezo seguro era porque no me estaba yendo muy bien.
Poniendo las cartas sobre la mesa, la verdad es que me fue bastante bien en Diseño, y mis otras clases de Música estaban bastante decentes, pero el tiempo de práctica para mi materia principal era muy poco por la demanda de tener dos carreras (tomemos un momento para recordar que estudiar dos carreras NO era mi idea de vida, pero mi madre se las arregló para hacerme sentir como una inútil si sólo hacía una).
Ciertamente el último mes de clases, y siendo completamente sincera, entré en depresión: no quería hacer nada. Estaba cansada, me sentía vieja, con el tiempo contado, inútil: nada en la música me hacía feliz, y consideré seriamente en dejarme morir salir de la carrera. Fueron días bastante difíciles (razón por la que no escribía nada: cada cosa sería sólo una confusa, y depresiva nota cuasi suicida. Preferí redactar en mis pensamientos), y claramente no los sobreviví del todo, puesto que ahora tengo que repetir y perder un semestre de una ya larga carrera de siete años.
Pasó, pues, que mi madre tomó oportunidad de verme odiar la música para decirme que hiciera algo. Que regresara a Diseño, entrara a la UPD para ser pedagoga, que me cambiara a pedagogía musical, que volviera a tomar un test de vocación profesional. Y luego, tras hablar acerca de la lamentable condición de mi escuela (en cuanto a infraestructura, programas de estudio y dudable validez de los títulos profesionales en la Secretaría de Educación Pública) aunaron a estas opciones la primera que tuve desde los 17 años: irme de la ciudad.
Ain't nothing gonna change
If we stay around here...
Lo sé. ¡LO SÉ! He hablado acerca de irme de la ciudad desde primer semestre, y estoy muy consciente de lo poco creíble que suena ahora mismo, pero la situación es diferente, dado que los factores que estoy considerando para esto son diferentes. Son profesionales, son humanos, se tratan acerca de mí. No de tener problemas con alguien más, no de "bueno ya no tengo nada que valga la pena aquí, me puedo largar", ni de soñar románticamente con escenarios de éxito que nacen sólo del hecho de dejar el pueblo natal.
Sé que suena bien ñoño decir que es para encontrarme a mí misma y esas estupideces, pero es que es masomenos así.
Ya no tengo los 17 años soñadores que cuando pensé en esta idea. Ahora a los 20 espero de mí misma mayor madurez, responsabilidad, pero sobre todo quiero sentirme capaz de hacerlo.
Siempre he odiado la concepción de la chica dependiente, la que espera, la que es pasiva, la que no hace nada por sí misma.
Y odio saber que me estoy convirtiendo en eso.
Saber que no hago las cosas como quiero ni me acepto como soy porque se ha vuelto mi deber ser lo que las otras personas esperan.
Siento que de esta manera estaré obligada a hacer las cosas. Nada de procrastinación, ni irresponsabilidad, ni mariconerías pubertas de que "ay, ay, me siento deprimida y por eso no voy a estudiar, ni hacer la tarea y me tumbaré en la cama a lamentarme acerca de cómo la situación de mi vida no cambia pero no hago nada para cambiarlo porque estoy muy ocupada quejándome" (excepto los pubertos, ustedes si pueden hacerlo. Ustedes deben hacerlo, porque si no van a terminar teniendo esas rabietas ya cuando sean viejos y si les puedan poner la regañada de sus vidas por ser unos imbéciles).
Tenía miedo a los 17 porque el mundo me iba a comer porque estaba cachorra.
Ahora lo más probable es que también me coma.
Pero si me come es por ser una pendeja.
Then fly away from here,
anywhere, yeah, I don't care.
We'll just fly away from here,
our hopes and dreams are out there somewhere...
Aún así, tengo miedo. No sé si allá esté lo que yo quiero, si pueda ir, si sobreviva, si me acepten, si me vaya bien. Si tal vez lo que quiero está aquí y no allá, si las oportunidades que aquí dejo no las pueda recuperar y no las pueda encontrar en ese lugar.
Son todas esas inseguridades las que me hacen pensar en no decir nada, en no actuar, en buscar una alternativa a lo que ya tengo.
Pienso en Mapache, y en todos mis celos. Pienso en las cosas que quise decirle la última vez que lo vi, y en cómo debería decírmelas a mí misma.
"Quiero que te superes. Que seas lo mejor que puedas ser de ti, y lo quiero así porque estoy segura de que tú también lo quieres de esa manera. Sé que puedes ser mejor sin estar destinado a ser infeliz; porque es difícil y a ti te gusta batallar. Porque pocas cosas son tan dulces cómo el haber derrotado las adversidades y ver a la vida a la cara y decirle: "En tu cara, perra". "
And any time you want we can catch a train and find a better place
Cause we won't let nothing or no one keep getting us down.
